de Papa Nuel y otros Cuentos de Fin de Año

El problema con colgarse en escribir es que uno quiere hablar sobre ciertos temas que únicamente tienen sentido en una época del año, y si se atrasa demasiado pierde la gracia.
En este caso ya pasó navidad, me disfracé de Papa Nuel(uno muy bizarro e igualitario en el año del Bicentenario) pese a los miedos que me crearon varias personas al hacerme responsable de la continuidad de la ilusión de mi ahijada. Porque el destino lo quiso así, el 23 de diciembre Zoe me dijo que Papá Noel no existía, así que me relajé y gocé el momento. Llegué tarde para cumplirle el sueño de poder ver a la versión criolla de Santa Claus... o no. Después de sacarme el disfraz y volver a la normalidad, entre los papeles de regalo y los juguetes nuevos, la pequeña(ya no tan chica) me dijo que había estado el simpático gordo navideño. Ella sabía la verdad, se lo había dicho una amiga mayor unos días antes, pero tal vez sus ganas de creer y de mantener la mágica fantasía del ritual eran más fuertes que su postura racional. Después de todo, ¿los adultos no hacemos eso constantemente en la vida? ¿Cuántas veces creemos hasta lo imposible por el simple hecho de querer que esta vez sea diferente?
Que no decaiga! Veo mucha mala onda en facebook(que se convirtió en el diario íntimo colectivo de esta nueva era), muchos mensajes despidiendo "este año de mierda". Noté que en el balance de fin de año uno mira el vaso medio lleno o medio vacío depende de su humor y, como generalmente la mayoría llegamos muy cansados y hartos de todo, los balances son igual de pesimistas. Por otro lado también leí taaaaaantas veces esos buenos deseos idénticos para el 2011 que ya me cansé; me molesta cuando todo el mundo hace/dice lo mismo, la masividad hace perder lo especial.
Así que yo me limito a decir que disfruté mucho este año, que aprendí muchas cosas importantes y le hago frente a lo que vendrá en 2011. Trataré de verle el lado positivo y ser feliz, y ante lo malo recordaré que si llegué hasta acá es porque sobreviví a todo y lo que no nos mata nos fortalece aún cada día más...

la Histeria Mató al Romántico

Cuando estaba en la primaria y cada tanto tenía mis ataques de paki("heterosexual" en la jerga gay) en los que jugaba a las figuritas con los varones y me gustaban mis compañeritas, era un verdadero romántico. En 5° grado todas las semanas me gustaba una chica diferente(parecía un paki de verdad, mujeriego y todo!) y no sólo las trataba con buenos modales, sino que también les escribía cartas y poemas. Pero siempre recibía respuestas negativas, no entendía por qué ellas preferían a los matones que las empujaban en los recreos. De hecho aún no lo entiendo, porque esta realidad se mantuvo con los años y sobrevivió hasta esta época en la que inclusive trascendió las barreras del género y la edad.
Estas fueron mis primeras y tempranas desiluciones amorosas. Tal vez por eso me alejé del histérico mundo de las chicas púberes para más adelante incorporarme en el de los chicos post-adolescentes y comprobar que la cosa podía empeorar.
Cada día me convenzo más que me sobra teoría y me falta práctica, pero justamente este hecho es el que me impide continuar con los exámenes prácticos. No le encuentro mucho sentido viendo desde afuera que no ha cambiado nada. Siguen los mismos comportamientos trillados, las frases hechas y los chamuyos que ya muy pocos creen. ¿Habrá una escuela de histéricos donde les enseñan cómo actuar? Parecen salidos de la misma fábrica, todos cortados con la misma tijera.
Desde que tengo uso de razón se valoran más los abdominales marcados que la ternura pura. Tiene sentido en cierta parte pero... ¿y la otra? Hay que aceptar a la diversidad y a las minorías, aún cuando éstas últimas sean casi inexistentes. Siendo parte del minúsculo grupo pro-sentimientos me siento muy discriminado y poco respetado por el amplio club de la superficialidad. De todas formas me considero alguien que aún lo intenta, de una manera más cautelosa tal vez, con los pies sobre la tierra, probablemente más pesimista que realista, pero que definitivamente se lleva menos sorpresas y decepciones ante el fracaso.
Me parece injusto pagar por platos rotos ajenos, tener que relacionarse con personas dañadas que, luego de malos tratos se pasaron de bando porque prefieren lastimar que salir lastimados. Y no creo que se resuelva con ponerse la camiseta con el eslogan "el mundo me hizo así" a lo Fabiana Cantilo como advertencia e ir así por la vida.

En fin, la idea no es resignarse ni dejar de ser como es uno, sino tratar de comprender y animarse. Hay que creer pese a todo lo aprendido con las vivencias, y no perder las esperanzas que eso es lo último que se pierde... y aún estamos muy lejos de llegar hasta ese punto.

Prohibido Suicidarse en Primavera

Aunque uno se quede en el tiempo, en el calendario siguen pasando los días y una vez más el tren climático nos deja en la estación primaveral. Sin darnos cuenta volvemos a esta época fatal para los alérgicos y las personas acomplejadas con su cuerpo.

Siempre llega en la misma fecha, pero aún así siempre te toma por sorpresa, por colgado... Un día ves que no te podés subir al tren porque está lleno de pendejos con canastas de picnic y mucho alcohol y ahí te acordás que una vez más te olvidaste de anotarte a tiempo en el gimnasio.

Ya está, adiós a los abrigos y hola a mostrar el producto de los últimos meses que estuvimos descargandonos con helado y chocolate, tirados mirando tele e hibernando pero sin poder bajar las calorías ganadas por la falta de compañía.
En mi caso, como estoy en plan de hacer todo lo que me hace feliz y alejarme de lo que no me gusta(todo lo que se pueda y tenga a mi alcance, claramente) decidí evitar hacer cualquier deporte y no ir al gym(odio que le digan así, pero lo dejo para el post del verano), esos son ambientes saludables en los que no me siento a gusto y no me pienso someter a eso. A mí me gusta comer, me hago cargo, es lo que hay! Acepto el cuerpo que me tocó en la repartija y lo quiero como es, así que esta temporada luciré mi rollito flanero con (¿)orgullo(?).

A no dejarse llevar tampoco por las publicidades falsas o por el cupido inconsciente que todos llevamos dentro y que en estos momentos está como loco. También hay que tener mucho cuidado porque en esta etapa lo que nos define no es la personalidad ni el carácter, sino la cantidad y calidad de las hormonas.

Y de enamorarse ni hablar, por ahora para mí eso sigue siendo un cliché, todavía no lo viví (platónicamente no cuenta) y sigo pensando que es un mito. Creo que es de esas cosas que llegan solas en la vida y cuando menos lo esperas.

"Ver para creer" dicen... y este escepticismo hace que, harto de películas trilladas, no entienda por qué en una reunión familiar una persona le dice a otra que la ama y le regala flores sin ningún otro motivo, eso simplemente, una poco habitual declaración pública de amor, sin propuesta matrimonial ni otro anuncio de ese tipo.

En fin, no es hora de analizar cuanto de leyenda y cuanto de realidad hay en el amor. Hay que tratar de vivir la primavera lo mejor posible... y con un fuerte desodorante a mano.

está Bueno estar Bien

Y heme aquí otra vez, después de más de un mes sin subir nada y también sin escribir prácticamente. Estuve canalizando las emociones de otras maneras, no me hizo falta mucha catarsis y de hecho, no hubo mucho de qué quejarse.

En un principio supondría(n) que si no tuvieron noticias mías por estos pagos es porque no hubo penas que ahogar en el blog, pero eso significaría que estar escribiendo en estos momentos sería estar mal y es todo lo contrario. Hay que romper con las estructuras y pensar mejor las asociaciones libres que muchas veces no tienen sentido, como en este caso.

Fue un mes intenso en el que pasaron muchas cosas, más buenas que malas definitivamente y muchas insólitas. Días muy productivos en los que crecí, aprendí y entendí mucho. Son esos momentos en los que de repente todo parece clarísimo y cuando nos queremos dar cuenta las tormentas pasaron y el cielo se encuentra despejado con un hermoso arco iris de regalo.

A veces nos sentimos atrapados en un círculo vicioso, pero cuando resolvemos un tema en particular y esto parece destrabar todo lo demás. En mi caso fue empezar a sentirme bien conmigo mismo, hacerme cargo, dejar de echar culpas ajenas y entender que eso sólo depende de mí mismo, quererme primero yo para que luego pueda quererme el resto. Querer estar bien y buscar todo lo que me hace feliz, dejar de aplazar lo que quiero.

Todo esto no lo saqué de ningún libro de autoayuda... Bueno, leí una novela de metafísica que ayudó mucho en el cambio, pero los resultados van más allá de mi buen humor actual, se reflejan en mi salud: la gastroenteróloga me dio el alta hace unos días; esta semana termino la terapia con la psicóloga; y el homeópata me vio más que bien en la segunda sesión y me disminuyó a la mitad la dosis de globulitos(estoy en la duda si llegué a nombrar al homeópata por acá) y empezaré a ir cada tanto por control.

Parece que todo se acomodó de golpe. Cuando se tiene ganas de estar bien todo es posible y eso es lo que me está pasando.

Lo único que me preocupaba era otra asociación libre irracional, pero estar feliz no significa que ya no pueda ser gracioso o que ya no me queden más temas para escribir! Esta es simplemente otra etapa, una nueva y mucho mejor, es eso nomás...

tu Consejero

Hay días en los que hasta el clima nos pone de buen o mal humor. Parece tonto, pero la susceptibilidad es amiga de la bipolaridad y prima de la inestabilidad.
El fin de semana pasado estuve bastante depre, es que hay momentos en los que uno se cansa de remar al ver la meta tan lejos o poco posible y entonces cae en el pozo. Es una pausa necesaria para descansar y retomar fuerzas para continuar con el próximo tramo y debemos respetar esto. No se puede ser positivo todo el tiempo, y al detenernos por un rato vemos las cosas con mayor claridad, desde una perspectiva más real.
En estos días noté lo mucho que acudían a mí mis amigos y personas a las que no conozco tanto en busca de un consejo. Aunque sé que hablo mucho de mí y es común que (inconscientemente) interrumpa relatos ajenos para tratar de demostrar que mi historia es más importante(defecto que ODIO y por lo que me siento la persona más insoportable del mundo cuando lo hago, aunque no siempre me doy cuenta), también me encanta escuchar a la gente, saber qué tiene para decir y sobre todo cuando lo necesitan.
Depende la persona pregunto si desean oír mi opinión, generalmente quieren saber cómo se ven las cosas desde afuera, qué es lo que haría otra persona. Es mucho más fácil suponer qué haría uno en una situación x que hacerse cargo de lo que se debe hacer en un caso determinado y propio. Me divierte hablar sobre temas en los que me avala la experiencia pero no siempre los resultados, o no estoy exactamente óptimo en las áreas sobre las que aconsejo(léase amor y/o relaciones).
Me encanta dar consejos pero un día en el que estoy mal, que veo todo negro, que soy única y exclusivamente negativo... ¿Qué pasa? Siento que le fallo al resto.
A veces me olvido que muchas cosas se deben hacer primero para y por uno mismo, y después por los demás.
Por momentos me escucho lo que digo y realmente no puedo creerlo, no sé de dónde saco tanto optimismo. Sería genial que todo fuera tan fácil como sólo decirlo.
Me encantaría ser tan bueno aconsejándome a mí mismo y sobre todo seguir mis propios consejos, tomarme en serio.
Creo que es necesario confiar en las personas, pero primero hay que saber confiar en uno mismo, esa es la clave para no depender del soporte de nadie y, después de todo, por más buenos consejos que nos den, uno termina haciendo lo que quiere...

23

En febrero/marzo de este año, en la penúltima sesión con mi penúltima psicóloga, le decía que sería genial que ese día fuera mi cumpleaños o fin de año porque era ideal para hacer un balance sobre mi vida, me sentía pleno. Ella me respondió que no hacía falta que fuera ninguna de esas dos fechas para hacer balances y mucho menos para estar bien. Es que, después de todo, aunque sea inconscientemente ¿no analizamos bastante seguido en dónde estamos parados, el camino recorrido y hacia dónde queremos ir? Más allá de eso y como dije anteriormente en este blog, hay aniversarios en los que casi obligadamente hacemos ese temido balance.

En unos días cumplo 23 añitos y el balance está bastante claro. Sigo sin tener mi carnet de locutor nacional aunque estoy mucho más cerca de él que hace un año; sigo solo aunque con el corazón sano y preparado para empezar de cero una historia real; sigo en el mismo trabajo y con el mismo sueldo pero bien; continúo estudiando teatro, yendo a la foniatra; tengo más amigos; estoy prácticamente curado del estómago; me estoy llevando mejor con mi familia y me siento mucho más maduro, más experimentado.

Hace unos días me enojé por estar "constantemente cambiando", teniendo siempre lejos las metas, siempre nuevas ambiciones. Me detuve un rato a pensar en esto... ¿por qué pensé que eso era algo malo? ¿Acaso no es genial querer ser mejor persona y evolucionar? Y si las metas están lejos es porque varían, porque las anteriores fueron alcanzadas o ya no interesan. Es genial sentirse bien con quien es uno, pero a la vez querer seguir aprendiendo de la vida, continuar avanzando y alcanzando y buscando aún más metas. Todo tiene que ver con el punto de vista con el que se mire.

Las cosas se están acomodando o "el universo se ordena" como dice mi mamá. La idea es querer estar bien y hacer todo lo posible para poder estarlo. Me siento feliz, de buen humor, creyendo que todo es posible, tan optimista como una canción de Cris Morena...

Los 22 no estuvieron mal, pero los 23 son bienvenidos para vivirlos a pleno, conseguir todo lo que me propongo y estar rodeado de amor y felicidad. Eso es lo que deseo y estoy seguro que se me cumplirá.

la Isla de los Ex

El título de esta entrada sin dudas no lo creé yo. Es una frase que seguramente dijiste o escuchaste decir a una amiga engañada y/o resentida luego de una ruptura amorosa. La famosa "Isla de los Ex" lamentablemente no existe aunque debería, por ahí, cerquita de la de Lost para mandar a todos los(y las, por supuesto, chicas no sean egoístas!) ex parejas/huesitos/ilusionadorxs/etc y no volver a verlos jamás. Nunca se sabe, tal vez allá se armarían un grupo de autoayuda y hasta se curarían, o se maltratarían e histeriquearían entre ellos mismos, seguro que les gustaría porque terminarían sin concretar nada, como siempre.
Lamento pincharte el globo y bajarte a la realidad pero tengo que seguir con el post. Mi mamá una vez me dijo que todo lo que te molesta de las personas es porque vos haces lo mismo que ellas, tenés(o tuviste) los mismos defectos y cometés(o cometiste) los mismos errores, aunque sea en una ínfima medida, y la verdad que lo pensé y tiene razón en el 99.9% de los casos. Y ahí está el problemita, es cuestión de hacer un mea culpa profundo. No siempre fuimos almas puras que irradian amor, ¿o no? Nos hemos equivocado, nos hemos equivocado mucho, nos hemos equivocado feo, hemos histeriqueado, nos hemos comportado como pendejos, no nos hemos hecho cargo ni nos hemos arriesgado y así puedo seguir hasta pasado mañana. ¿Les suena? Ah... ya me parecía. De acuerdo, hay muchas personas que nacieron para hacerle daño a otras durante toda su vida, pero también estamos los del otro grupo, los que por ingenuidad no supimos manejar ciertas situaciones en el pasado pero que aprendimos con el tiempo y no es justo que se nos crucifique por siempre. Así que si todo el mundo pudiera votar para enviar gente a la Isla de los Ex creo que tarde o temprano terminaríamos todos ahí porque, así como podemos ser un amor con algunas personas, también podemos ser la peor basura con el que se lo merezca, y siempre hay alguien a quien le rompimos(queriendo o no) el corazón.
Así que habría que ir pensando en una alternativa para tratar de librarnos de los resultados de las malas relaciones o aprender a convivir con ello de una vez por todas...

Diario de un Soltero No-Conformista

Hace un tiempo mi mamá me contó una fábula(ya sé que la estoy citando mucho últimamente a mi vieja, esto me preocupa un poco): "Un hombre que era pobre le rezaba todas las noches a Dios para que ganara la lotería y fuera rico. Años más tarde muere, aún pobre y en el cielo le reclama a Dios. Él le pregunta si alguna vez había jugado a la lotería para ganar y el hombre le respondió que no". Sabias palabras, no hace falta aclarar la moraleja. Ahora vamos al paralelismo con mi realidad: encerrado en mi casa nunca voy a conseguir un novio. Y menos si me someto a torturas como ver el principio de Closer un sábado por la noche. Ver una foto de Jude Law un lunes a las 3PM en la oficina no me afecta, pero verlo caminando por la calle en cámara lenta con Damien Rice musicalizando la escena un sábado a la noche es demasiado para mí. Dudo que me venga a golpear la puerta Jude Law... A lo sumo me tocará el timbre un testigo de Jehová, pero ¿cuántas posibilidades hay de que me enamore de él? Y ¿cuántas probabilidades hay de que el testigo de Jehová, que viene a hablarme de la biblia y del "abominable matrimonio gay" tenga una epifanía y se enamore de mí? Sin lugar a dudas, muy pocas aunque seguro ampliamente muchas más que las de Jude.

Por el momento le sigo escapando al mundo virtual, tuve demasiadas malas experiencias por ese medio; sigo evitando boliches y continúo quejandome del nulo levante gay en espacios públicos a plena luz del día. Por eso me veo casi obligado a recurrir a las viejas y ¿queridas? citas a ciegas, pero me falta un pequeño detalle... los candidatos. Así que, como guiadas por un gps inconsciente todas mis charlas terminan en la clásica "¿Y no tenés algún amigo para presentarme?". No espero ninguna belleza, tampoco me considero ser una, pero si el chico en cuestión está en la misma situación que yo, seguramente tiene varios problemas, como yo que los tengo por montones. Así que no hay que esperanzarse demasiado ni apresuradamente.

¿La moraleja de hoy? Bueno, en realidad sólo hice catársis, no llegué a ninguna parte, sigue todo igual. Está difícil el mercado amoroso y supongo que si elijo no conformarme me la tengo que bancar...

luz, Drama, acción!

Uno de los problemitas de las “lágrimas frustradas” es la sensibilidad inestable. Emocionarse fácilmente con un simple recuerdo propio, ajeno, una historia, una canción… Y continuar acumulando lágrimas hasta que por cualquier tontería se desborda el container y no hay pañuelo que resista.

Entre la medicación por mi estómago, las charlas con diferentes profesionales sobre lo de canalizar todo en la comida y luego de empezar a modificar los pensamientos y la manera de enfrentar las complicaciones, parece que algunas cosas empezaron a acomodarse.

Además de comer sin preocuparme por las repercusiones que pueda provocar en mi cuerpo, sin ir más lejos la semana pasada viendo “El Hijo de la Novia”(una de mis películas favoritas) lloré en todas y cada una de las escenas en las que aparece Norma Aleandro. Pero era algo instantáneo, las lágrimas caían una detrás de la otra sin fin, increíble. Aunque no es el único caso, con el final de “Six Feet Under” que vi hace unas semanas fue la misma situación, con llanto y angustia incluso.

Para dramas está la vida. No entiendo, tal vez no nos alcanza y por eso nos empecinamos en mirar novelas y series plagadas de muertes, rupturas y otras pérdidas para llorar por lo que no podemos(o no nos permitimos) llorar en la realidad.

Supongo que después de todo no está tan mal, creo que es mucho más sano buscar drama ficticio que en la propia vida y es mejor poder llorar por un personaje de la tele a no canalizar y terminar con una úlcera…

Estadísticas y Prejuicios

De a poco me voy animando a salir nuevamente, cada vez más lejos, por más tiempo y a otros lugares. Hoy salí a cenar con los chicos de teatro y llegué a casa a las 5AM, después de mucho tiempo sin volver tan tarde. La velada se prolongó más de lo habitual, fue una de esas noches en las que cada tema que se toca deriva en otra charla más divertida y profunda que la anterior, conoces muchas cosas nuevas de personas que conoces (hace)poco y te encontrás contando secretos que pensabas que nunca dirías en voz alta.

No pude evitar darme cuenta que reiteradamente aparecía un mismo motivo como excusa que condicionaba algunos de nuestros comportamientos: el ojo crítico de la sociedad. Cómo lo que para la sociedad es algo común se convierte en normal y por ende está bien o al menos no es mal visto y pasa a ser lo más frecuente. Esto hace que las probabilidades de que suceda algo que no es común para la sociedad en público, sean prácticamente nulas. Uno de mis ejemplos fue cómo un chico que le da su número de teléfono a una chica o le pide el suyo en el subte es un escenario normal(sobre todo en películas y series yankis) y lo rarísimo que fuera que un hombre haga lo mismo pero con otro tipo que le gustó. Y que, hasta yo que me considero bastante open mind probablemente no lo haría.

Acto seguido a este planteo me encuentro esperando el 105 con un chico con chupines pintados con acrílico(por él mismo, seguramente) delante mío. Cruce de miradas, comentarios con risas de por medio cuando suben primero las parejas que estaban últimas en la fila "porque son más importantes que nosotros que somos solteros", seguido por un viaje con más miradas entre mi lectura del suplemento Soy y sus intermitentes siestas. Yo estaba decidido a dar el gran paso para la diversidad, decidí buscar más tarde un papel para escribir mis 10 dígitos mientras me quejaba por no tener una tarjeta hecha previamente. Se bajó del colectivo mucho antes de lo que esperaba. Una lástima, no me dio tiempo a nada y me parecía demasiado bajarme atrás de él.

Aún me sigo arrepintiendo, no sólo porque tal vez había alguna oportunidad, sino por no enfrentarme al supuesto prejuicio social. No me parece ético quejarse de algo sin hacer nada para cambiarlo. Ojalá pronto me anime, aunque sea de a poquito como mi regreso a la vida nocturna, y así las estadísticas de lo que es poco común en la sociedad también suban, al menos de a poco...

Aprendiendo del Karma

Yo creo que la vida, el universo, el destino, karma o lo que creamos nos pone a prueba constantemente. Cuando se repite una y otra vez una situación, seguramente sea porque aún no aprendimos la lección y hasta que no lo hagamos, probablemente se nos presentará el mismo problema en nuestro camino hasta que logremos resolverlo. Es que, después de todo la vida es eso: tropezar, caer, levantarse, aprender, tropezar nuevamente...

Estar bien estando solo es uno de mis aprendizajes más recientes, aprender a no conformarme, a no mendigar amor ni estar con alguien por no enfrentar el miedo a la soledad. Y lo vengo llevando... bastante bien digamos. Hace un tiempo entendí que hay cosas que no me interesan, que no puedo traicionar a mis propios sentimientos y que en algunos ámbitos es todo o nada. Eso me pasa eso con el amor. Para mí, mi estado normal es estar solo, no tengo problema de estar meses, estaciones, temporadas completas solo, estoy acostumbrado. Uno pensaría que en momentos como este estaría desesperado y agarraría lo que fuera pero no, es hora de cortar el círculo vicioso y aprender. En este caso es todo lo contrario, es verdad que te volvés un poquiiiiiito paranoico, pero también más exquisito. Es una manera de hacer valer el tiempo de cicatrización y no tirar tantos meses a la basura por otros 15 minutos de felicidad. Estoy preparado par empezar algo nuevo, sano, desde cero y necesito alguien que este listo de la misma manera, sin quilombos ni ex que olvidar.

Espero que las ganas de comenzar algo real no me hagan idealizar a cualquiera, otra vez. No quiero forzar nada, la idea es no tratar de conseguir lo que quiero como sea, el fin no justifica los medios y está bueno darle un poco de intriga a la historia...

Friends will Be friends

Llegó otro 20 de julio y, como era de esperarse, más comercial que nunca. Pareciera una ocasión más para gastar, en vez de disfrutar un rato con las personas que elegimos para pasar nuestros días en este largo camino al que llamamos vida(con cliché incluido y todo!).

Aunque hayan pasado al menos 5 años, prácticamente fue ayer cuando le dedicaba horas y horas a las manualidades(mal pensados abstenerse del chiste obvio) para regalar el elaborado presente con mucho amor. De hecho, muchos de ustedes ni siquiera llegaron a conocer mi etapa bricollage, por suerte.

Pero con el tiempo comprendí que estas cosas no tienen importancia, que un regalo material no representa el afecto que se le tiene a una persona. La única manera de demostrar lo que uno siente es con actos, gestos, aunque nunca está de más ponerlo en palabras. En algunos casos no existe ningún término para describir lo que sentimos o para explicar algunas relaciones, y es que generalmente antes de caer en la cursilería preferimos callarnos ciertas cosas y guardar(o hasta reprimir) los sentimientos y sobre todo en fechas como esta.

Por eso, para contribuir un poco con la mariconería pero desde un medio más frío como lo es la tecnología virtual y con un destinatario impersonal, decidí escribir esto para todos ustedes: para los de siempre, para los nuevos, para los que veo poco, para los que están sólo para cumplir una etapa, para los que en algún momento fueron y ya no son y para los que vendrán. Porque probablemente sean lo más importante y valioso que tengo y tan esenciales como el aire y la comida.

Los quiero/quiero mucho/aprecio/amo(cada uno sabrá de qué saludo hacerse cargo)...

Nahu/Nahui/Nawe/Na/Naju/Pu/Pini o como dice mi documento: Nahuel Pino

Época de Sequía

Hace un tiempo que insisto con una de mis teorías acerca de que la verdadera crisis mundial no es económica, sino que ataca directamente a las relaciones entre los seres humanos. Cada vez es más difícil conservar el buen humor, mantener los modales y la educación, ver seguido a toooodos los amigos y, como si esto fuera poco, ¿pretendemos tener una pareja y una relación sana, feliz y estable? Esta sería una buena temática para la película Misión Imposible IV.

Está de más decir que estamos en tiempos difíciles, eso ya se sabe y muchas veces, aunque sintamos que estamos haciendo nuestro mayor esfuerzo, nos damos cuenta que no alcanza y lo más fácil es rendirse o librar al azar al destino en vez de luchar aún con más fuerzas para conseguir lo que queremos.

¿Sexualmente/amorosamente? es sencillo dejar que la desesperación se apodere de nosotros y se realicen una serie de cagadas importantes(Léase como “cagadas importantes” a: mandar mensajes de texto/mails o llamar a ex’s con discursos inapropiados como “te extraño”, “todavía te amo” o simplemente un "¿cojemos?"; darle oportunidades a personas a las que prometimos nunca darles, etc.).

Hay que detener estos impulsos, pensar en las posibles consecuencias y no conformarse. Es preferible conservar la dignidad y seguir esperando en soledad a que llegue algo decente, a tirar por la borda la seguridad, confianza e independencia que tanto cuestan construir durante meses tan solo por no sentirnos solos.

Hay que buscarle la vuelta y permitirse encontrar placer por cuenta propia, sin incluír a nada ni a nadie que más adelante pueda hacer arrepentirnos. Después de todo, hasta lo dice una publicidad: “un hombre(o mujer) nunca va a estar al nivel de un chocolate entero”(o algo por el estilo, el concepto se entiende) y siempre es mejor(y más fácil de resolver) un dolor de panza que un dolor de cabeza por alguien de carne y hueso…

el Mismo Amor, los Mismos Derechos

[Sé que no suelo meterme con la "política" y mucho menos de hablar sobre esa materia acá, pero como este es un espacio que utilizo para reflexionar acerca de los temas que me interesan/preocupan y tiene que ver con las relaciones y la sociedad, me parece bastante adecuado escribir hoy sobre esta cuestión y no dejarla pasar por alto.]

¿Por qué hoy? Por que es el Día mundial del Orgullo LGBTI. El matrimonio gay no existe, sólo es un título que queda bien para vender las noticias y crear polémica. Lo que queremos es la modificación de la ley para que el matrimonio deje de ser exclusivo de los heterosexuales y así TODAS las personas nos podamos casar con quien queramos, sin importar el género.

La homosexualidad no es algo nuevo, siempre existió y por mucho tiempo se intentó tapar. Hoy seguimos luchando por nuestros derechos. Las familias homoparentales también son una realidad desde hace rato, las personas homosexuales pueden adoptar pero como personas solteras, sin importar su estado civil. De esta manera, ese niño o niña sólo tiene un padre o una madre legal y, por ejemplo, no puede acceder a la obra social de su otro padre o madre porque para la ley no existe el vínculo familiar. Si el padre o la madre legal muere, el niño o la niña queda desamparado/a y a merced de los abuelos, tíos y demás parientes del fallecido, ya que legalmente ha quedado huérfano/a porque sólo tenía una madre o un padre. Existen diferentes estudios e investigaciones que afirman que no hay diferencias entre los hijos criados por parejas heterosexuales y los criados por parejas homosexuales.

Mis padres son heterosexuales y yo no, y no soy el único, hay millones de estos casos en todo el mundo, ¿por qué la situación al revés sería distinta?

Aunque haya o no homofobia en los discursos, aún no escuché ningún fundamento razonable para oponerse a estos cambios. ¿No quieren acceder para que los niños no sufran discriminación en el futuro? ¿Pensar de esa manera no es ya estar discriminando? Entonces ¿cómo harán los hijos de padres gordos para que no los critiquen? O los de etnias diferentes, o de cualquier persona que no sea "común". Si el matrimonio sólo tiene como fin la procreación, ¿no se debería pedir un certificado de fertilidad antes de dar el "sí"? Eso también sería discriminar...

Estos cambios en la ley afectarían a toda la sociedad, porque la convertiría en una un poco más justa al otorgarnos los mismos derechos a todos los ciudadanos. No esperamos la aceptación de la Iglesia ni de ninguna religión, sólo respeto, el respeto de todos.

Catarsis de Sábado por la Noche

Ok, mi plan de publicar dos entradas por semana está fallando... bastante. Y no es que me tomé libre el mes(como mucha gente) por el tema del mundial, sino que directamente no estoy escribiendo.
Tal vez creía que al tener la notebook iba a tener más tiempo y conocimiento, que me iban a fluir ideas e iba a saber tanto acerca de las relaciones como Carrie Bradshaw, pero no fue así. Mi idea era tratar de ser profundo, reflexionar, y aunque luché para no terminar utilizando el blog como diario íntimo virtual, fue más fuerte que yo.
Esta fría, lluviosa, invernal y(por lo tanto) deprimente noche de sábado se presta para dejar al descubierto los sentimientos y hacer un poco de catarsis con todas las emociones al natural, sin filtros ni correcciones.
En el último mes pasé por muchos cambios, experiencias poco satisfactorias, situaciones incómodas, varios días en cama... Casi un exilio de la realidad, tal vez para pasar a otra menos agradable. Me siento un tanto desprotegido, como si me hubieran quitado mi refugio(lo cual sucedió) y me cuesta encontrar un nuevo lugar para sobrevivir mientras las cosas se acomodan, todo parece inestable. Definitivamente es una etapa de cambios, desde los cimientos; es que sin una buena base no se puede construir algo concreto.
Por ahora mi manera de canalizar(si es que lo estoy haciendo, al menos una parte) es alejándome, estando encerrado la mayoría del tiempo, apartado de todo. Probablemente sea una depresión, tal vez, todavía no me alarma. Estoy haciendo lo mejor que puedo para no salir corriendo hasta la primera psicóloga que encuentre.
En fin, dicen que "lo que no mata fortalece", y créanme que me estoy volviendo más fuerte de lo que esperaba...

Pequeñas Diferencias

Lamentablemente la gran mayoría de las situaciones de la vida cotidiana son muuuuy diferentes a lo que nos muestran en la televisión, las películas, las revistas y en los mitos urbanos. Y como a las pruebas me remito, acá les presento algunos claros ejemplos:

Situación: Diluvio infernal(como ayer. No, no es ningún programa nuevo de Marley!)
Películas: Espero todo mojado en una esquina, quiero fumar(no fumo pero... es una película!) pero no tengo fuego. Me doy vuelta y se acerca un hermoso rubio de ojos claros, también empapado y con campera de cuero. Me prende el cigarrillo y listo, ahí nomás flechazo, amor a primera vista. Beso intenso en primer plano, vamos directo a su departamento de Palermo Hollywood para pasar toda la tarde/noche/mañana siguiente teniendo maravilloso sexo desenfrenado y en unos meses más la gran boda gran.
Realidad: Sí, me cago mojando pero la única gente que se me acerca son los boludos con paraguas destartalados que tengo que esquivar para no quedar tuerto. Llego empapado de pies a cabeza a la oficina, obviamente no tengo ropa y no me puedo cambiar por lo que paso el resto del día encerrado trabajando y termino con un gran resfriado gran.

Situación: Otra vez lluvia(Que original que estoy hoy!)
Canción: "It's raining men, hallelujah, it's raining men, amen!"("Están lloviendo hombres, aleluya, están lloviendo hombres, amén!")
Realidad: Lluvia sí, agua, agua nieve(cada 90 años), como mucho granizo del tamaño de pelotas de tennis que destruyen todo, pero hombres definitivamente NO llueven nunca!

Situación: Rutina antes de ir a dormir.
Sueño: Encuentro a un doble de Jude Law(pero con 15 años menos) esperandome en la cama. Como no hay otro lugar para dormir accedo, muchos abrazos, besos y cuchara tierna.(Esta escena NO contiene escenas de sexo o desnudez ni contiene lenguaje adulto.)
Realidad: Me despierto por los frecuentes gritos de mi familia, miro hacia un lado, miro hacia el otro y la cama de dos plazas se encuentra cruelmente vacía.

Situación: Atracción hacia los otros.
Mito: Cuando estás solo no se te acerca nadie. Te ponés de novio y te tira onda hasta el carnicero(?).

Realidad: Solo y sin apuros, desesperado, casado en facebook, saliendo con alguien... No importa mi estado civil, no me levanto ni a la mañana!

Moraleja: Generalmente los medios nos endulzan las ideas para poder vendernos fácilmente una realidad inexistente y de esta manera resulta difícil no comprar estos productos tan tentadores e irresistibles. Pero hay momentos en los que te encontrás juntando mierda y usando edulcorante(literalmente en ambos casos!) como paradójicas metáforas de la vida y se dificulta consumir azúcar. Todo lo anterior te empalaga y preferís(o no te queda otra que) hacer una dieta light y mirar las cosas desde una perspectiva más natural...

[Aclaración: Estoy consciente que me fui al carajo con la moraleja, pero espero que sepan tenerme un poco de compasión, la dieta estricta y los exámenes médicos producen este efecto en mí. Desde ya muchas gracias.]

el Efecto Corcho

Para mí es algo indispensable que cada persona sea quien realmente es, se acepte, se respete y este orgullosa de ello. Pero no alcanza sólo con eso, también es importante avanzar, evolucionar y para eso es necesario tener una mente abierta, saber escuchar y poder aprender incluso de experiencias ajenas y de esta manera asimilar lecciones sin la necesidad de cometer los errores.

Uno de los propósitos de este blog es tratar de ayudar a la gente con las reflexiones que hago sobre temas que me preocupan y cosas que me han pasado. Aunque en el caso de esta entrada voy a analizar desde mi punto de vista una teoría de una amiga, con el consentimiento de su autora por supuesto.

Es algo muy común olvidarse de uno mismo y de su alrededor cuando se comienza una relación amorosa, es como si no importara nadie más que esa “personita especial”. Pero el tiempo no se detiene, el resto del mundo continúa con su vida, el planeta sigue girando y a veces nos damos cuenta demasiado tarde. No siempre es fácil recuperar todo lo que dejamos de lado por ese tiempo: nuestras cosas, la familia, los amigos... Por eso nunca debemos corrernos del primer plano, no hay que dejar de hacer lo que nos hace bien y antes de elegir, hay que ver qué es lo que pesa más en la balanza: ¿Mi felicidad o dejar de ser quien soy para hacer feliz al otro?

En esos momentos nos sentimos un corcho en el fondo de un vaso con agua. Pero no nos damos cuenta que si vemos la mitad llena del mismo y dejamos de presionar con el dedo acusador, el corcho puede flotar y salir a la superficie, resurgir.

No hace falta tener que tocar fondo para poder renacer, lo importante es comprender qué es lo que queremos y de esta forma el cambio será mucho más sencillo de lo que pensamos. Nunca es tarde para ser feliz, simplemente basta con entender que solo uno mismo puede lograrlo.

Soledad mode: On

[Esta entrada la venía escribiendo desde hace varios días pero terminó borrándose accidentalmente. Lo importante es que pude sacar la conclusión, pude entender lo que me pasa y también mejorar algunos chistes.]

Además de la gripe que a todos nos afecta en esta época, también es muy común la depresión otoñal. Es como si el frío y las hojas que caen de los árboles nos hicieran sentir más solos que nunca y añorar el calor que alguna vez tuvimos. Prácticamente nos sentimos obligados a bajar nuestras expectativas y vemos oportunidades donde nunca antes lo hubieramos siquiera pensado. En estos momentos me es casi imposible tomar a la ligera cualquier gesto de buena onda, termino encontrando una doble intención que no es más que un producto creado por mi mente enferma.

Es una situación rara, desconcertante, como si hubiera perdido la objetividad en cuestiones amorosas.

Una de mis nuevas teorías es que si se me tirara al menos un chongo por cada volante de prostitutas que me dan en la calle, ya no estaría soltero. Así que empecé a contarlos, sólo para indignarme porque ya pasé los 30… volantes, por supuesto y sigo igual.

Llegué al punto en el que cuando se me queda mirando fijo un chico lindo, lo único que puedo pensar es que tengo algo raro en la cara o los dientes. ¿Por qué creo que eso es más probable a que yo le pueda parecer... no te digo “atractivo” pero al menos “dable”, o “cogible”, ponele?

Aunque me cueste mucho aceptarlo creo que lo que realmente quiero es amor. Pero no hablo del afecto indispensable de la familia y amigos. Me refiero a que me guste una persona de verdad, a ese entusiasmo de cuando empezas algo lindo con alguien. Tal vez vengo renegando tanto con el tema porque Mr Independencia tiene que pedirle ayuda a alguien para dejar de estar solo y me siento muy estúpido, demasiado cursi. Yo siempre defendí la soltería, llevo mi estado civil como una bandera de guerra y tal vez esto significa que debería aceptar la derrota.

No tengo que admitir ningún error, simplemente estoy cambiando de etapa y no podemos siempre querer lo mismo, sino la vida sería aún mucho más aburrida de lo normal…

corre, Naju, Corre...

La vida no se trata siempre de avanzar. Hay momentos en los que necesitamos deternos a un lado del camino para planear la ruta que queremos seguir. Otros en los que sentimos que retrocedemos o miramos hacia atrás reviviendo por un rato el pasado. ¿Quién no corrió a toda velocidad y terminó estampado contra una pared? También podemos dar pasos cortos pero firmes.
Nadie nace sabiendo todo, tarde o temprano todos nos convertimos en maratonistas de este triatlón al que llamamos vida. No se puede pretender ir todos al mismo ritmo, algunos necesitamos descansar más que otros para recomponernos y poder continuar, y esto no es algo malo.
Lo ideal es hacer lo que creemos que es lo mejor para nosotros mismos. No importa si gateamos, caminamos, trotamos o corremos, al final lo importante es llegar a la meta... y si nos lo proponemos, algún día seguramente lo lograremos.

Domingo: Casual day

No me considero un fanático de la religión(tengo mis creencias particulares, casi una religión aparte pero eso ya es un tema para desarrollar en otra entrada)pero creo firmemente en la parte de la Biblia que dice que Dios creó el domingo para descansar. Dejando de lado que es el día de la semana que tiene más registros de suicidios y que pueden llegar a ser deprimentes y aburridos, los domingos son simplemente son para no hacer nada. Ni ordenar, ni estudiar, a veces ni siquiera tengo ganas de bañarme(sin miedo a quedar como un sucio), y no está mal! Generalmente durante la semana vivimos a las corridas: comemos parados mientras hacemos otras cosas por que no llegamos con el tiempo, corremos el tren y el subte para no llegar tarde al trabajo, hacemos todo apurados y no logramos disfrutar de las pequeñas cosas. Por eso nos urge tanto descansar, dormir mucho, estar tirados todo el día en la cama sin hacer nada más que comer mucho(para variar, ja!), mirar alguna película y, como mucho, salir a pasear con amigos. Y creanme que el clima actual y que nos acompañará durante los próximos meses apoya mi moción. Es un día para olvidarte de todo: de la rutina, las responsabilidades, de la dieta... Es como un casual day personal en el que podés hacer lo que se te canta con tu vida.
Yo voto por no hacer nada productivo hoy ni ningún domingo. ¿Alguien más se suma a mi propuesta?

a Contracorriente

Siempre me sentí un rebelde sin causa, como que en la adolescencia fui demasiado tranquilo(bueno, en realidad tampoco es taaaaaan así) y me agarró la rebeldía tardía, aunque no tanto como a mi hermana menor.
A medida que fui creciendo me di cuenta que siempre iba contra la corriente. Ojo, no estoy diciendo que esté mal no seguir el rebaño, pero cada tanto resulta desconcertante verse tan lejos del resto. Desde que tengo uso de razón, excepto en ciertos períodos que tengo bien claro, siempre estuve expectante de poder tener una "relación seria" que, años más tarde entendí que lo importante era que fuese sana, pero de todas maneras constantemente recibía burlas y carcajadas como respuesta. Y ahora resulta que todos los putos están de novio, ¿cómo es eso? Parece que todo el mundo está enamorado, comprometiendose, casandose, yendose a vivir juntos. ¿Qué capítulo me perdí? ¿Acaso llegué (una vez más)tarde a la repartición de flechazos de Cupido? Que raro yo desentonando con el resto... Admito que siempre lo encontré como algo reconfortante el sentirme diferente, es como algo que necesito insonscientemente. No hablo de destacarme sino diferenciarme, tener eso(que varía según el grupo o la persona) que me haga sentir distinto, aunque cada tanto me harte ser "el especial" y deseo sentirme parte de algo, encontrarme en la misma página, estar a la par. En ciertas situaciones y (sobre todo)relaciones esto prácticamente es un requisito. Supongo que todo esto es parte del crecimiento(?), es un momento nomás y seguramente esto es obra del otoño que ya se apoderó de nosotros otra vez...

primer Año

[El primer aniversario es uno de los más importantes, supongo que será porque luego cuesta mucho llegar al de bronce, plata y oro. Hoy es el primer aniversario de este blog y por supuesto, no podía dejar pasar la ocasión sin su respectiva y merecida entrada]

Hace un año no soportaba más mis pensamientos, necesitaba hacerle un backup a mi cabeza, pero no de lo bueno sino de lo importante. Tenía que liberar mi mente de tantas inquietudes y sentimientos, acomodarlos, entender qué es lo que sentía, qué me pasaba; seleccionar las ideas correctas y descartar las malas, dejar espacio para sentimientos y pensamientos nuevos y buenos.
No podía dormir, no podía parar de maquinarme y definitivamente no podía seguir de esta manera, así que empecé a escribir. Y para dejar de corregir meticulosamente cada día cada uno de los textos que escribía, decidí hacerme un blog para publicar y librarme del fantasma de la autocorrección.
Después de unas cuantas entradas emo pude incorporar mi humor al blog, empezar a descontracturarme, a razonar, a reflexionar y finalmente a avanzar.
Este blog me ayudó muchiiiiiisimo a poder expresarme, a seguir adelante, a aceptar muchas cosas, a evolucionar... y lo sigue haciendo, día a día. De alguna manera se convirtió en una especie de diario íntimo público(pero con onda), un registro de los pasos que fui dando en estos últimos 365 días.
Para mí es como una terapia, me hace muy bien y estoy muy contento de poder ver los cambios positivos, como la realidad se apoderó de la fantasía, como tomé las riendas de mi propia vida y empecé a buscar lo que me hace feliz.
Pero tranquilos que todavía tengo mucho más para compratir! Y después de todo este tiempo de exhaustiva búsqueda creo que al fin lo encontré... un desodorante que realmente funciona.

se Busca

Se busca chico/muchacho/hombre preferentemente de 16 a 30 años(no excluyente, la edad se puede extender hasta 40 teniendo en cuenta estado físico, mental, económico e inmueble/s y/o automóvil/es propio/s) para pasar las temporadas otoño-invierno e invierno-primavera(el tiempo también puede extenderse pasados estos períodos). Por favor enviar CV con foto de cara y cuerpo entero al dueño de este blog.

Y bueno, hay que aprovechar los medios tecnológicos de todas las maneras posibles. El texto de arriba es un poco en chiste y un poco en serio también. Porque, si nos ponemos a meditarlo no siempre estamos preparados ni queremos estar con alguien para siempre, y no es por hacerme el liberal. Tal vez es ser más bien realista, saber que las relaciones no son para siempre ni ¿lamentablemente? pesan tanto en esta época. Uno no necesariamente debe exigir todos los requisitos que cree necesitar en una persona. Si acabas de salir de una relación, por ejemplo, necesitás alguien que te divierta, te distraiga, que te de el primer beso después de años de besar a la misma persona. Si buscás sexo, no te importan los doctorados que tenga la otra persona, solo te interesa físicamente. No es ser frívolo, es ser honesto.

Otro crudo otoño comienza y vuelve la amenaza de pasar nuevamente los peores 6 meses del año a solas. Ya se está instalando la época ideal para dormir en cucharita y quedarse encerrados los sábados a la noche con una peli, tapados y una buena compañía... O solos, engordando y conociendo todos los delivery del barrio. Pero no desesperéis, todavía queda como un mes de este clima inestable entre verano, primavera y otoño en el que nunca sabés qué ropa ponerte o cuanto abrigo usar para no chivar tanto ni morirte de frío.
En fin, después de todo ya sobreviví 21 otoños y 21 inviernos, así que un año más... Y en el peor de los casos tengo mi plan b: ¡hibernar!

Santos pecados Prohibidos

Recuerdo que cuando era chico lo que más me preocupaba en semana santa era no poder comer carne por dos días. Ah y el chocolate, por supuesto. En mi casa nunca fuimos lo suficiente religiosos como para ir a la iglesia a las misas, simplemente no comíamos carne ni jueves ni viernes y ya. Pero esas 48hs a mí me parecían eternas, los antojos carnívoros parecían más tentadores que nunca. Creo que lo que lo hacía más deseable al asunto es que estaba prohibido.
Desde Adán y Eva con la manzana lo prohibido, lo que no está permitido, lo que no se puede, lo inalcanzable tiene un poder inexplicable sobre nosotros, un deseo diferente, un gustito especial. Tal vez sea por el espíritu rebelde de cada uno de querer romper las reglas y superar los límites. No sé exactamente que será lo que nos hace querer tener lo que no podemos tener, ¿un capricho quizás? Lo cierto es que de una u otra manera nos genera un sentimiento diferente, algo de lo que no nos podemos abstener y no sólo nos pasa con la carne en semana santa. ¿Acaso no nos pasa a todos en nuestra vida cotidiana? Yo creo que sí...

sentimientos Reciclados

Muchas veces hablando con gente que sabe, me doy cuenta que mis teorías no son propias, sino que tienen explicaciones científicas y/o psicológicas conocidas. Entonces por un lado me siento un tarado, pero por el otro, sin haber estudiado ninguna de esas ramas académicas lo razoné yo solito con el aprendisaje de la vida, cosa que no es poco... y supongo que los años de terapia también tienen mucho que ver.
En fin, tal vez o probablemente Freud le haya dedicado varios capítulos a lo que comentaré a continuación, pero bueno, yo lo cuento en primera persona, son experiencias propias y después de todo, la intención es lo que cuenta.
¿Nunca les pasó que una persona que recién conocen les provoca sentimientos intensos? Alguien que te acaban de presentar y vos ya tenés ganas de abrazarlo o de ser su amigo por ejemplo. Dejo de lado las sensaciones intensas físicas porque es algo más matemático(?), si te gusta y atrae físicamente un individuo es normal que despierte ciertos deseos y que quieras expresarlos.
Yo me refiero a la ternura que te puede transmitir una señora mayor en el colectivo o el odio inmediato por otro ser. Sólo es cuestión de ser un poco más observadores y ver lo que no se ve tan fácilmente. Dicen que "lo escencial es invisible a los ojos", definitivamente, hablo de nuestra memoria emotiva. Es probable que aquella viejita nos haga acordar a nuestra abuela y por eso nos surja la necesidad de ser extremadamente amables con aquella desconocida. Después de terminar una relación con alguien que tiene muchos piercings(por nombrar alguna característica específica), lo más probable es que cuando veamos a una persona con varios aritos nos genere un gran rechazo. Así como en los famosos enamoramientos repentinos también hay algo más, seguramente haya algún gesto o cualidad física que nos recuerde a un amor no correspondido o a una antigua y linda historia amorosa.
La persona que nunca besó a alguien que te atraía porque en realidad te hacía acordar a otra persona, que tire la primera piedra. A veces es difícil generar sentimientos nuevos y únicos. Quizás parece el camino más fácil, pero ¿es el más sano? Piensenlo la próxima vez que les pase...

No soy Bipolar!

Creanme que esta afirmación nunca está demás y lo digo por experiencia propia. Ya saben que soy un colgado, en todos los aspectos de mi vida y por supuesto este blog no es la excepción(¿esto es un deja vú o ya escribí anteriormente las mismas líneas?). Por eso cuando me hago un tiempo me siento a escribir lo que me pasa en ese momento exacto. Muchas entradas quedan por la mitad y a medida que pasan los días, muchas dejan de tener sentido porque eran sólo sentimientos pasajeros, palabras que tenían valor ese día únicamente, pensamientos momentáneos.
El problema es cuando leo lo que llegué a publicar y noto que después de un texto muy triste viene otro muy gracioso sobre un tema completamente diferente, hasta contradictorio tal vez. No es todo tan así, entre el blanco y el negro hubo muchas escalas de grises pero el tema es que no todos esos grises vieron la luz.
En todo el proceso de terapia en estos últimos meses me di cuenta que es bueno pensar las cosas dos o tres veces antes de preocuparse por lo que no es importante. Y que hay días en los que, en mi caso, tengo comportamiento y pensamiento de pendejo y no se puede razonar conmigo, por eso tanto cambio de ideas.
Con esto aclarado me quedo más tranquilo... ¿Aclaré algo?

Chau verano, Hola Panza!

Siempre fui flaco. Siempre me envidiaron la capacidad de poder comer lo que quisiera y no engordar(señor/a lector/a, si está a punto de irse indignado/a a comer un sanguche de milanesa, le sugiero que siga leyendo atentamente porque la historia cambia). Con los años llegaron los inconveninetes con el estómago(y también tanta chatarra alguna repercusión tenía que tener), lo que derivó en períodos de dietas sanas, por lo cual continuaba adelgazando(lo digo en serio, sigan leyendo que ya me van a dejar de odiar). De a poco la gula me empezó a ganar, reemplazé las lágrimas por comida para descargarme frente a cada problema, y los malditos genes de mis padres se apoderaron de mi bendito metabolismo.
Finalmente ayer me crucé con una balanza y decidí enfretarla. Aumenté 15kg en los últimos 15 meses, y no me vengan con eso de que un kilo por mes no está mal, porque ya es un exceso de angustia oral.
En estos momentos es cuando me doy cuenta lo importante que es practicar algún deporte(cosa que nunca hice) y mis desperdiciados 1.90m sin jugar al volley o al basquet, como me recuerdan cada vez después de preguntarme la altura...
La cuestión es que llegó el otoño otra vez. Vuelven el frío, las bufandas, los buzos, y también se vuelve a usar la panza, así que mucho no me preocupa. Hay que ajustarse a la moda, dejar la tablita y agarrar el chocolate.
Puede sonar como una oda al corazón de gordo, pero estoy seguro que no soy el único que está de acuerdo con todo esto y eso ya es suficiente para mí...

Don't Give up

Es tan extraño como una misma situación por momentos puede parecer posible y en otros simplemente inalcanzable. Creo que el deseo y la esperanza no se llevan muy bien con la realidad, es difícil separar lo que realmente puede suceder y lo que nosotros quisieramos que pase.
Es difícil ser objetivo en cuestiones propias pero es importante saber escuchar opiniones ajenas, lo que ven de afuera. La idea es escuchar lo que dicen y no sólo lo que queremos.
Supongo que todo se puede con esfuerzo. Una relación es de a dos. Si sólo uno rema, el bote sólo dará vueltas. Si el bote se inunda y solamente uno intenta sacar el agua, probablemente ambos se ahoguen.
No siempre lo fácil es tan atractivo como lo complicado. Nada es suficiente cuando los caprichos mandan. Tarde o temprano, cuando algo no funciona se cree que fue una pérdida de tiempo y esfuerzo pero no es así. Lo que se hace con el corazón siempre vale la pena.
Nada es para siempre, y la sensación de abandonar todo también es pasajera. Hay que hacer lo uno siente, lo que uno cree en verdad y no dejarse llevar tanto por las emociones momentaneas.
Al final no sé para qué nos gastamos en ponernos mal si siempre nos va a faltar algo, nunca vamos a estar completos...

Safe Trip Home

[Hay sentimientos que pierden importancia con el tiempo, son situaciones momentáneas, mientras que otras perduran con el correr de los días. Como es habitual en mí, esta entrada comencé a escribirla hace 11 días pero, por una u otra razón hoy la pude terminar y acá está:]

Ayer recordé porqué no viajo muy seguido... por las despedidas. No me gustan, para nada. Desde el vamos soy muy nostálgico y saber que algo termina, algo lindo por supuesto, me pone un poco triste.
Hace algunas horas llegué a casa. Hacía más de 15 días que no veía a mi familia, a la mayoría de mis amigos. Me parece muy curiosa esa sensación tan extraña que se produce con las cosas propias pero que nos parecen ajenas, como si nos desacostumbraramos en tan poco tiempo y de golpe sintieramos que no son nuestras. Es como un deja vú constante, creer que todo es nuevo pero en realidad no lo es.
Ayer estaba en un lugar completamente diferente, lejos de la rutina, de los horarios, de los problemas, vivía una vida casi antónima a la que hoy vuelvo...
Es difícil volver a conectarse cuando uno no quiere, es difícil como cualquier otra cosa que se debe hacer y uno no quiere cumplir con sus obligaciones. Pero es aún más difícil hacerse cargo de lo que se siente pese a todo. El miedo de decir las cosas es por el peso de las palabras, la importancia que tienen, lo que provocan en el otro, las repercuciones que pueden generar. Que la distancia y el tiempo no se encarguen de modificarlas, eso es tarea de uno y tampoco es sencilla.
Hoy, de las tres palabras del título de esta entrada, la única que puedo afirmar es "viaje". No sé si fue seguro o si llegué a mi hogar, esas comenzaron a ser una interrogación que permanecerá abierta...

Masacre de San Valentín

Y llegó nomás esta fecha tan esperada por muchos y odiada por aún más personas. Otra festividad adaptada de los yankees que, con tal de intentar vendernos algo entre los reyes y pascuas, los negocios y vendedores ajustan su falsa sonrisa e inventan infinidad de merchandising cursi, te llenan la casilla con mails con invitaciones a cenas románticas, las publicidades y promociones para parejas se apoderan de los medios... Todo es para dos. La ciudad se convierte en un arca empapelada de color rojo, rosa y por supuesto llena de corazones y flores por doquier.
El día de San valentín es peor que la navidad, porque no basta con tener que festejar obligadamente con la familia(más allá del estado de humor que se tenga, ¡hay que estar feliz!), en este caso es super exclusivo, como una fiesta V.I.P. donde sólo podés entrar con alguien más. Sinceramente creo que hay muchas más personas que festejarían el Día del Soltero si supieran que existe oficialmente(es el 13 de febrero). ¿Qué es mejor que darse los gustos uno mismo? Pero como es una festividad basada en la economía, es cuestión de matemática: dos gastan más que uno, y ni hablar de los/as que además de regalarle algo a su pareja/relación/esposo/esposa tienen que gastar en sus amantes! Es un negocio redondo.
Aunque hay cosas mejores que sentarse en frente del televisor a ver películas románticas con un paquete de pañuelitos descartables al lado o quedarse escuchando compilados de temas "cortavenas" como sadopelotudos. ¿Qué tiene de malo ver El Diario de Bridget Jones y Kill Bill volúmenes 1 y 2 y comer mucho helado? ¡No debemos permitir que toda esta mierda nos afecte en serio! La tendencia a encerrarse es simplemente para no arriesgarse a cruzarse por la calle con alguna movilera que te haga la consigna obligada del día y que tuvieras que golpearla.
Por eso hace aproximadamente 6 años inventé el día de "San PeguenséUnTiro"(con logotipo y todo, tradición de la adolescencia que sigo celebrando en el presente), mi tributo a las personas que estamos orgullosamente solos y que no bancamos a las parejas insoportablemente felices. No digo que salgamos a matar parejas(¡gracias santa ironía por volver a mí!), pido solo un poco de respeto por los que no necesitamos a alguien que nos complete ni complemente, por los que no nos sentimos menos por valernos por nosotros mismos e ir felizmente solos por la vida.
Lo importante es hacer y decir las cosas cuando uno lo siente. ¡Ningún almanaque ni angelito con un pañal ridículo me van a venir a apurar a mí!*

Confesiones desde el Sur...

De acuerdo, lo admito. Pero me confieso recién ahora sólo porque no me gusta hablar al pedo(aunque a veces no lo parezca) sino cuando realmente estoy seguro de lo que pienso/siento, más allá de que esto pueda llegar a cambiar o no.
Las parejas que van abotonadas por la vida, que parecen siameses ya que no se separan ni siquiera para ir al baño más o menos, me siguen pareciendo estúpidas. Sigo pensando que el amor disminuye descaradamente las cifras de los coeficientes intelectuales de la gente. Continúo opinando de la misma manera acerca de los sobrenombres idiotas que se ponen los enamorados y de lo asquerosamente dependiente que es incluso llegar a comer del mismo plato al mismo tiempo! Pero es todo una cuestión(de actitú?) de perspectiva. Cuando lo vivís desde adentro(sin llegar a los extremos anteriormente nombrados, claro está) es otra cosa. Cuesta mucho ponerse en el lugar del otro pero cada tanto la vida te da alguna linda sorpresa y debemos ser lo necesariamente abiertos de mente como para aceptar los cambios momentáneos que producen en nosotros y todo lo que ello conlleva.
No es que no recordaba sino que no sabía lo que era esa sensación de ser las dos únicas personas en todo el mundo; y no es un acto de egoísmo ni egocentrismo. Es una conexión difícil de conseguir y poco frecuente pero no imposible, y justamente esto es lo que lo hace tan especial.
El tiempo no es lo que le da el valor a las cosas, lo que hace que valga la pena es la intensidad.

Quería escribir algo antes de volver de mi viaje. Podría contarles las experiencias de mi primer contacto con la naturaleza en un camping, pero preferí dejar todo eso para más adelante. Sentí que esto tenía prioridad...

Igual pero Distinto

Todavía ni armé el bolso(a menos de 23hs de viajar) y ya estoy pensando en cómo voy a estar a la vuelta. Es que este viaje para mí es un desafío emocional, es como una prueba para saber cuánto maduré y aprendí en este último tiempo. Me costó mucho que mi corazón finalmente pudiera cicatrizar tras varios meses solo y lejos de malas compañias. Pero sé que es muy probable que me vuelva a exponer a una situación que ya he vivido aunque esta vez sea muy diferente. ¿Cuánto sentido tiene disfrutar de algo que ya sabés que tiene fecha de vencimiento? ¿Vale la pena tocar el cielo con las manos por un rato para luego caer y chocarte otra vez con el suelo? ¿Cuánto sufrimiento vale la felicidad? Estos son interrogantes que aún quedan pendientes de responder y no sé si tienen alguna respuesta clara y/o pronta.
Ayer le dije a mi psicóloga que era "adelantarme mucho" pero que también era una manera de prepararme mentalmente, así como los soldados se prepararan para la guerra, ¿por qué no preparar al corazón ante una situación dolorosa? Ella me dijo que esto no necesariamente tenía por qué terminar y me confundió un poco más. Es que me conozco demasiado y sé cómo reacciono, aunque esta vez es distinto, es enfrentarse a lo desconocido, a algo bueno y sano... ¿al amor?
Y así, de una situación indefinida creamos un conflicto previo. No sé por qué nos sumamos a la moda de victimizarnos, a veces inconscientemente y otras completamente en nuestros cabales. Y es que no sé de dónde surgió el mito de que el drama vende más. Que da más para explotar estoy totalmente de acuerdo, creo que si todo fuera tan fácil no valdría la pena, pero de ahí a crear problemas donde todavía no los hay...
Supongo que es la incertidumbre de por fin conseguir algo que deseas desde hace muchos años, es una sensación rara. Necesito vacaciones YA! Y por suerte las comienzo en una hora y media. Veremos qué me espera en el sur y qué me depara el destino...