Navidades eran las de Antes

Después de fumarnos con más de un mes de anticipación la invación de lucecitas, adornos y la insoportable música navideña por doquier, pasó la navidad. Pero aún nos quedan unos días más de esta época en la que andamos de brindis en brindis y de final en final (tanto de la facultad como de las novelas/series que vemos), comida pesada, ver familiares que no recordamos los nombres y pares de medias de regalo. Todos los llamados y visitas comienzan y terminan con un "Felicidades", la casilla de mail se llena de cadenas y deseos trillados(aunque debo admitir que esta vez recibí al menos 3 mails muy originales y divertidos) que hay que responder aunque nos gane la vagancia, el 95% de los negocios permanecen cerrados, el transporte público funciona aún con menos frecuencia que lo normal. Y como plus este año el clima no acompañó mucho.
Es una visión muy pesimista/negativa de esta festividad, lo sé, pero es una mirada de pre-adulto en la etapa en la que la familia no es tan importante. En mi caso me reuní a comer con las mismas personas como cada semana y en el mismo lugar(mi casa), sin nada nuevo que contar. Lo único que varió es el momento de brindar(que ya ni siquiera se preocupan por controlar cuánta sidra tomás... nunca pensé que iba a extrañar eso!) y disfruté previamente los auto-regalos (que son los únicos que recibí en principio).
La ilusión y el espíritu navideño los perdí hace rato, y el mayor sentido que le encuentro a estas fechas es que no se trabaje por tantos días seguidos.
Pero se podría estar peor, hay que pensar que hace un año estaba yendo en taxi hasta Palermo con un disco de ABBA remasterizado para regalar. Y de pronto el festejo de este año no parece tan malo...

Volver a Creer... Aunque sea por un Ratito nomás

Como se darán cuenta a mí no me cuesta mucho colgarme, está en el ADN de mi familia o al menos es algo que heredé de mi mamá, definitivamente. La verdad es que, en general, estas últimas semanas fueron muy movidas, la rutina quedó afuera de la agenda entre tantos eventos, finales y sucesos. Y no es que no haya pasado nada importante, pero simplemente algunas cosas pierden sentido de ser contadas una vez que pasó la urgencia. Y seguramente tampoco tuve la necesidad de descargarme, lo cual es una buena señal.
En fin, luego del preámbulo/excusa por mi ausencia de casi un mes, vamos a lo que realmente nos compete. Un hecho actual que tuvo una trascendencia intensa en mí y me provocó una reacción inesperada. Un simple beso(ajeno, claro está) casi tan ansiado como lo fue para los protagonistas. Un sentimiento que comenzó y fue creciendo durante tres años hasta consumarse(que, aunque "acabarse" sea sinónimo de esta palabra, probablemente en este caso sea un antónimo, espero) hace unos días. Un momento en el que dos personas dejaron los pensamientos y miedos de lado e hicieron lo que sentían, cediéndole el control al corazón después de recorrer tantos kilómetros con el cerebro al mando. Son situaciones que parecen imposibles pero que, cuando se desean tanto, finalmente suceden y hasta logran que(por más cursi que suene) más de una pobre alma vuelva a creer en el amor, al menos hasta volver a la realidad...

Mejor Solo... que Sustituto de Soledad

¿Cuántas veces nos preguntamos: "¿que hace ese bagayo con ese bombón?" o "¿cómo hace ese boludo con esa cara para estar con ese minón?" y "¿que tiene el/ella que no tenga yo?"? Vamos, seamos sinceros, muchas veces lo pensamos, aunque seamos pro-sentimientos y pro-interior, en la calle, en un colectivo, hasta(o sobre todo) en un boliche lo primero(y muchas veces lo único) que se percibe es el exterior y se nos vienen a la cabeza las frases anteriormente dichas. Es más, en muchas oportunidades hasta se arman debates o apuestas de lo bien dotado que puede estar el muchacho con cara de pelotudo o de las chanchadas que se dejará hacer la chiquita fea. Pero hoy, de la nada, lo entendí. Descubrí la respuesta de la pregunta del millón... La soledad. Así es, esas personas simplemente son las que los hacen sentir menos solos. Así de sencillo, clarito como el agua. Estas personitas "no tan favorecidas" por la naturaleza en el exterior(pero seguramente todo lo contrario internamente) son las que hacen de "parejas", las que dan la cara en los eventos y cumpleaños, las que los cuidan cuando están enfermos y duermen abrazados a la noche. ¿Y el amor? ¿Y el sexo? ¿Y los sentimientos? Ah no, eso es para otra gente. Y es muy frecuente que esta gente tan linda por fuera(y negra por dentro, generalmente) siga el círculo vicioso pero a la inversa y le den su amor a alguien que también está con ellos para sentirse menos solo. No sé si se entendió, mi idea no es ser superficial sino tratar de entender las cosas desde otra perspectiva completamente diferente a la que acostumbro, verlo desde el otro lado. Es difícil ya lo sé, pero si nos ponemos a pensar un rato es muy probable que alguna vez hayamos estado en esta situación o en alguna parecida, de un lado, del otro, en ambos, o incluso varias veces. Aunque si encontramos un patrón, ¡cuidado! Entonces el problema no era tan ajeno como pensabamos. Lo importante es respetarnos y hacer que el resto nos respete, ser felices y no conformarnos si no lo somos. La soledad no es algo malo, sólo hay que encontrarle la vuelta para poder disfrutar de ella, de la independencia, ver los aspectos positivos y dejar de padecerla. Nadie es mejor ni peor persona por estar con alguien o estar solo. Después de todo, el dicho sintetiza toda esta cuestión: es mejor solo que mal acompañado...

Panza llena... Corazón distraído... Estómago castigado.

Y si, me tengo que hacer cargo... Mi pecado capital más grave es la gula. Como no lloro ni hago deporte, necesito canalizar mis problemas por algún lado, decargarme de alguna manera, ¿y que hago? Como. Ojo, escribir también me ayuda, pero sobre todo como, ahogo mis penas y carencias en la comida chatarra. Como hay cosas de las que uno solo no se puede encargar(o sí, pero llega un momento en el que no alcanza) y requiere del concentimiento de otro ser, solamente queda complacernos los caprichos y antojos que sí podemos calmar solos.
Mi panza está llena y entretenida pero adolorida por tanta porquería. ¿Mi corazón? También cansado de tanta porquería, distraído por el placer estomacal pero definitivamente para nada conforme. Citando un poco a Nazarena Vélez(que bajo he caído) y jugando un poco con la frase de una publicidad, todavía no conocí a nadie que se igualara a un tubo completo de papas fritas o a una tableta entera de chocolate, y en este momento prefiero as papas y el chocolate. He pasado varios sábados a la noche encerrado en casa con como único plan comer $20 en golosinas... A veces pienso en esto y creo que me estoy perdiendo de vivir a pleno mi juventú(sáquese el acento y agréguese una "d" o "s" final, la que más os guste). Puede ser, pero mientras tanto de alguna forma tengo que tratar de disfrutar y equiparar la soledad adquiriendo un poco de goce propio y dándome algo de lo que doy y no recibo. Nada reemplaza a nada en esta vida, lo sé, pero mientras tanto darse un gustito no está para nada mal...

Seguí Participando

Después de 7 meses te volví a ver, lamentablemente. Maldito destino. No me dolió, sólo me molestó que estuvieras con alguien y yo no. Estabas afeitado, con el pelo corto y noté que tal vez tendrías algunos kilos de menos por lo que me atrevo a arriesgar que la nueva pobre víctima aún está en la primera etapa: todavía no te conoce, todavía le pintás todo color de rosa y "sos copado", todavía no te cansaste de fingir con este. Yo estaba ideal para el fortuito encuentro: bien peinado, afeitado, prolijo, con ropa nueva... Tu cara lo dijo todo, vos también estabas sorprendido y te afectó, me viste bien y no te gustó seguramente. Yo sé que estás en el mismo círculo vicioso de siempre y del que probablemente nunca salgas, sé que no sos feliz. Lástima, eso se sentí. Por vos, por él y un poco por mí también. Momentos en los que pienso lo bueno que era comerse extranjeros porque estas cosas no pasaban.
Por suerte mi mente fue rápida, te reconocí, dije una puteada y me fui para otro lado. Mi reacción fue alejarme, tal vez aprendí la lección de escaparme de los problemas ajenos.
Simplemente no me parece justo que mala gente como vos consiga calmar y consentir sus caprichos de soledad y anden lastimando individuos uno tras otro; mientras que buenas personas como yo no podamos conseguir a alguien que valga la pena, una mísera compañía decente. No creo en el amor de la vida ni en los príncipes azules, creo que no pido mucho pero parece que es demasiado. Supuestamente todo lo que se siembra se cosecha, supongo que algún día. Yo todavía espero y por ahora sigo participando...

Ley de Intuición

Según mi vieja es la ley de atracción... Eso del libro El Secreto que ahora esta de moda, dice algo así como que uno llama a que las cosas sucedan con los pensamientos, que no hay que ser negativo sino que hay que hacer de cuenta como que lo que queremos ya lo tenemos, es más o menos eso por lo que entendí. Lo cierto es que lo malo pasa, a veces demasiado y ¡hay períodos en los que hasta parece intencional! Y últimamente ni se imaginan lo intuitivo que estoy, aunque lamentablemente es con cosas malas en general. Ojo, no es ser pesimista, es ser más realista, simplemente saber como son las cosas, tener memoria, tener los prejuicios anotados como machete en el margen que, no los tenemos en cuenta como primera opción, solo están ahí como recordatorio pero al final nos terminan dando la razón. Y créanme que en muchas situaciones preferiría estar equivocado. ¿Las cosas son así o nosotros mismos llamamos a la desgracia? Con respecto al amor ya me estoy dando por vencido, estoy casi convencido que no nací para esto, ¡pero lo digo en serio! Pienso que los que se interesan por mí es porque vienen mal de fábrica, con alguna falla, que tienen algún(muchas veces "algunos", varios, ¡muchos!) problemas, como si hubiera algún truco o trampa que no se ve a simple vista. No puedo salir con alguien """normal""" porque si me da bola quiere decir que no es normal. ¿Cómo voy a encontrar a alguien que valga la pena si ni siquiera puedo encontrar un desodorante que funcione bien? Creo que hay días que mi horóscopo debería estar en la sección "humor" en los portales de internet. Triste pero cierto y el archivo me avala. No me malinterpreten, yo estoy bien con mi independencia, soy feliz, pero me gustaría tener una compañía, alguien que te haga mimos, para dormir abrazado, esas cositas... De todas formas no todo es negativo, en otros ámbitos hay novedades positivas, es cuestión de saber reconocer las oportunidades que se nos presentan y poder aprovecharlas. Y pese a lo triste de toda esta situación, me sigo guardando las lágrimas que se siguen acumulando y ¡no puede ser que las últimas dos veces que lloré fue mirando el mismo final de temporada de Grey's Anatomy! Así estamos...

Different People

Yo tengo la teoría de que todos tenemos la misma capacidad tanto para ser buenos como malos, si queremos.

Hay algunos que les gusta ser buenos y por eso actúan con buenas intenciones ante todos, la buena gente, los que realmente valen la pena, los que denominamos "un pan de Dios".

A otros les encanta ser malos y se proponen ir por la vida lastimando a la gente y siendo seres crueles y detestables.

Y por otro lado, estamos los que dependemos del humor o de la persona a la que nos dirijamos. Podemos ser más buenos que Lassie y ayudar a desconocidos y confiar ciegamente en algunos, y al mismo tiempo ser y comportarnos como verdaderas mierdas en otras situaciones, a veces incluso sin motivo alguno.
Los de este último caso somos más jodidos, lo admito. Más de una vez dije como chiste de "hacer una lista" de gente ingrata y difundirla, como un wanted pero al revés, para perderlas pero tenerlas bien identificadas, una especie de alerta o advertencia para tratar que nuestro sufrimiento ayude a que más personas aprendan la lección sin tener que pasar por el doloroso proceso. Pero lo que siempre me detuvo ante este proyecto loco(que no es el primero ni será el último) es que, depende la perspectiva de cada quien, para más de uno yo también estaría en la famosa lista.
¿Conclusión? Hay buena gente que para algunos no van a ser tan buenos, y hay gente de mierda que simplemente es mala pero que para muchos otros pueden ser buenas.
Tal vez deberíamos dejar a un lado los prejuicios y las recomendaciones y que, como dice la canción de Catupecu, solo nos cuenten lo mejor que de lo peor nos enteramos nosotros mismos...

Día D: Crónicas de un Plantón

No sé por qué será que siempre me identifico tanto con los personajes anti-héroe, o anti-heroína en el caso de la nueva serie Ciega a Citas. Porque si bien sabemos que la mayoría de los finales ficticios son felices siempre inexplicablemente por el amor que aparece de la nada(con algunas excepciones que vi últimamente, como por ejemplo la obra de teatro Noches de Verano que tiene un final feliz para todos los personales pero por el crecimiento personal y aprendizaje de cada uno y sin tener que ver necesariamente con el amor), no está nada mal que cada tanto haya un personaje tragicómico real que nos haga sentir que no somos los únicos patéticos que vivimos situaciones crueles e irónicas en nuestra vida cotidiana.
Complejos con nuestro cuerpo, diferencias en la visión de las cosas con respecto al resto de la gente y, por supuesto, mala suerte en el amor. Porque aunque a veces no creamos en él y no queramos admitirlo, nos interesa. Me encanta disfrutar de la independencia de poder hacer las cosas que quiero sin la necesidad de alguien más, pero cada tanto está bueno tener una compañía. Y como me aburre la monotonía, por tooooodo esto uno acepta acceder a una cita a ciegas después de varios meses.
Es arriesgado apostar muchas fichas en una persona porque sabemos que se las puede quedar a todas la banca. Y así sucedió, no fue. Como uno ya es experto en estas situaciones y lo huele previamente, salí con mis amigos cerca del punto de encuentro para no me quedarme como la Penélope de la canción, esperando tristemente frente a la estación...
Pero el día d es lo peor: cada vez que te suena el celular, que se conecta o te habla alguien en el msn o te llega un mail pensás que es él/ella para decirte que Godzilla estaba bloqueando la puerta de su casa y que le robaron el celular y que se le quemó la computadora u otra excusa tonta o aunque sea una disculpa pero noooooo! ¡Por supuesto que no! Si no se dignó a dar la cara en el encuentro, ¿te pensás que va a aparecer y admitir un error? ¡Pero por favor! Me encantaría que lo hiciera para poder tirarle toda la bronca y el mal humor que se estuvieron fumando mis amigos y que solo le corresponde al jardinero(como metáfora porque me "plantó", ojala fuera el jardinero de Desperate Housewives o el de la versión local).
Lo que más me molesta es que me quite la fe que tengo en las personas, porque cuesta confiar y gente como esta pareciera que te dice "no estás equivocado, hay pocos que valen la pena y son tus amigos". Creo que cuanto más "normales" parecen(saben que odio la palabra normal pero en este caso la uso para que se entienda mejor mi punto), peores son.
Cambié mi búsqueda, ajusté las prioridades, me enfoqué en lo que realmente importa y quiero, pero me olvidé que con solo un cambio de actitud mío no bastaba, el asunto también depende de quién este del otro lado.
En fin, son cosas que pasan, que le pasan a personas reales de la vida real. Que me pasan a mí, tal vez a vos también y que está bueno saberlo porque, de alguna manera te hace sentir que después de todo no estás tan solo como pensás...

Suceptibilidad a Flor de Piel

Cambiar los malos hábitos no es sencillo, mucho menos cuando son hábitos a los que estamos acostumbrados, que tienen años y a veces hasta nos encariñamos o les encontramos cierto encanto.
Las etapas de cambios siempre duran más de lo que esperamos. Por momentos pensamos que ya tenemos todo resuelto pero no, siempre aparece algo o varias cosas nuevas que nos desorientan y nos hacen olvidar de todo el esfuerzo que nos llevó el camino recorrido hasta el momento.
Es difícil dejar las manías de lado, modificar los defectos aún cuando se sabe que están y conviven con nosotros desde hace muchísimo tiempo, que ya son parte de nuestra personalidad.
¿Cómo se puede tener mal humor antes de las 11AM? La respuesta es fácil: teniendo un carácter de mierda y lo admito, me hago cargo aunque no estoy orgulloso. Me encantaría poder echarle la culpa a la menstruación pero soy hombre así que no tengo excusas.
Es uno de esos días en los que pareciera que todo el universo está en contra de uno, que todos se aliaron para que la pasara mal pero no es así, simplemente las pequeñas cosas que normalmente me caen mal y que no me preocupo en detenerme a molestarme por ellas cuando estoy bien, hoy, esas mismas cosas sencillamente no las soporto. Desde el viejo vendedor ambulante sin paletas que, siendo jueves es la tercera vez en esta semana que se sube al mismo colectivo que yo y hasta ya me sé de memoria su speech de venta, hasta ver tantos hombres lindos me pone de mala onda, ¿por qué? Porque me recuerdan mi abstinencia y me dan bronca.
Son esos momentos en los que necesitas escuchar música bien fuerte y comer todo el tiempo(o en su defecto, masticar mucho chicle, con globos molestos incluídos por supuesto) para evitar matar a alguien. Pero no querés mejorar tu humor, vos querés seguir de mal humor, estar encerrado en una burbuja solo, sin que nadie te moleste de ninguna manera y que ya sea mañana.
En fin, hoy debería ser sólo un punto aparte, un recordatorio de que todavía falta mucho por recorrer y que debemos seguir remando para no ahogarnos en el vaso de agua...

Malas Costumbres

Las costumbres no son sanas… ni las buenas ni las malas. Porque si nos acostumbramos a algo bueno, cuando esto ya no está más la situación se convierte en un problema. Pero tampoco nos sirve acostumbrarnos a lo que nos hace mal ni a la falta de aquellas cosas que necesitamos.

Después de todo, las costumbres son simplemente un estado de comodidad, es conformarnos con lo que tenemos y no salir a buscar lo que realmente queremos.

El dilema está en que desde que nacemos nos crían para acostumbrarnos y desacostumbrarnos, por dar un ejemplo como pasa con los chupetes y los pañales cuando somos bebés: nuestros padres primero nos hacen usarlos por unos años y luego hacen lo imposible para que los abandonemos.

Hasta que crecemos y nos quedamos con lo que nos dan, con lo bueno y con lo malo… ¡solo por costumbre!

Creo que lo más recomendable es acostumbrarse a no acostumbrarse a nada.

Imposibles que un día Consigues sin darte Cuenta

A medida que crecemos vamos aprendiendo que nada es fácil en esta vida. Y si no lo queremos aprender, el destino se encarga de hacérnosla aún más difícil hasta que lo entendamos.
Cuando nos empezamos a formar como personas aparecen los deseos, las ambiciones, los sueños… Y esta en nosotros mismos (querer)darnos cuenta de que para alcanzarlos debemos esforzarnos, a veces más, otras no tanto, pero si se quiere se puedo, por más complicado e irracional que parezca el anhelo.
Un claro ejemplo de que los imposibles se hacen realidad son mi hermana y mi cuñado. Durante años y años buscaron ser padres, se enfrentaron a muchos estudios, operaciones, tratamientos, y cuando más cerca creían estar, aparecía algo que les arrebataba las oportunidades. Pérdida de fe, desaliento, tristeza… pasaron por todos los estados pero, nunca bajaron los brazos. Hasta en los momentos más difíciles siguieron adelante, continuaron intentándolo. Y cuando menos lo esperaron, llegaron las palabras que tanto ansiaron: “van a ser papás”, y para doblar la apuesta, tal vez como un premio por la eterna espera, había dos corazoncitos latiendo.
Sin exagerar y siendo lo más objetivo posible, mi hermana fue la embarazada más linda y feliz que vi hasta ahora. Ella y su marido disfrutaron al máximo cada momento de esos 9 maravillosos meses y, hace ya 9 días, están viviendo su sueño: nacieron sus hijas Ambar y Serena.
Virginianas como el tío baboso que está escribiendo en este momento, son el fruto de las esperanzas de toda la familia que los acompaña orgullosa y comparte la alegría junto a ellos.
Todavía me siento un poco extraño al verla a mi hermana con sus hijas en brazos, saber que son de ellas, que son eso que más quería y ahora, lo que más ama, pero sin dudas me hace sentir satisfecho, me llena de ilusión.
Lo más increíble y extraordinario de todo esto es que dos pequeños seres de apenas unos cuantos días de vida me recuerdan que los sueños, por más imposibles que parezcan, si se quiere, algún día se hacen realidad.

Frustrated Sex

Hace un año debería haber empezado a escribir un diario, así ahora publicaría un libro y al menos estaría lleno de plata. O tendría una serie(no sería la primera basada en un blog) acerca de la abstinencia de un puto adolescente. Bueno, ya casi adulto… peor aún.
La acumulación de hormonas, las frustraciones propias y ajenas, los miedos, las promesas sin cumplir(por parte de otros, claro está); los días que se convirtieron en semanas, las semanas en meses y de golpe, sin haberlo pensado nunca, pasaron 12 meses en el calendario mientras me sentía atrapado en la historia de Las Mil y una Noches.
Cuando me encuentro diciendo “los hombres son todos iguales”(sin incluirme porque me siento muuuy diferente al resto) o “son todos unos histéricos”, me siento el típico personaje estereotipado de serie yanqui de la solterona treintañera enojada con la vida. Pero no me parece justo. Uno tiene mucha responsabilidad en estos casos y no es una cuestión de andar echando culpas, sino de hacerse cargo y entender que uno, aunque sea inconscientemente, elige. Elige a las personas equivocadas, elige remarla con gente que no vale la pena, elige quedarse a pesar de saber que no es feliz, elige sufrir, elige no tener sexo aunque quisiera.
Querer es poder, pero ¿realmente quiero? Más allá de que en esta ocasión es algo que se hace de a dos o más(já!), por los avances que voy teniendo con la psicóloga, veo que es una cuestión mucho más profunda de lo que creía.A veces la vida parece un chiste y no queda otra que reírse, para llorar están las telenovelas. Muchos me preguntan “¿Cómo haces?”, supongo que será la falta de costumbre, o mejor dicho la costumbre de estar solo tal vez. La verdad es que no es fácil, sobre todo con la bella vista que tengo día a día en la ciudad, por momentos es como una tortura… Pero está en cada uno tomar las riendas del asunto, querer solucionar las cosas, salir del pozo. La vida se trata de enfrentar los miedos, correr riesgos, buscar cambios. Y aunque sé que no es sencillo, estoy cada vez más cerca de la raíz del problema y eso significa que también estoy cada vez más cerca de encontrar la solución.

Cuestión de Actitud...

Cada persona sufre y vive sus duelos a su manera, no siempre de la forma que cada uno quisiera, pero es preferible tomarse el tiempo que se necesite para poder volver a tener ganas de estar bien, de seguir adelante.
Pasaron varios meses en los que no estuve muy feliz. Estar inestable emocionalmente no es raro para mí y se me volvió costumbre. No tenía ánimos para salir, seguía negando muchas cosas, renegando de otras... Me sentía incómodo conmigo mismo, inconforme.
Decidí tomar cartas en el asunto, tomé fuerzas, realmente quería(y quiero) que las cosas cambiaran y eso se logra con un cambio de actitud. Ya estaba demasiado cansado de remar y andar a los golpes por la vida, ya era hora de volver a estar y sentirme bien yo para poder estar bien con los demás, con todo.
Me siento más positivo, con buenas vibras, con ganas de disfrutar de mi juventud y de todo lo que tiene para brindarme. Ya no quiero encerrarme, tengo ganas de salir, de conocer gente nueva, de abrir mi mente y no descartar ninguna posibilidad. Quiero alejarme de todo lo que me pueda hacer mal.
La tormenta pasó y salió el arcoiris. De a poco voy rompiendo mis patrones y mis reglas. Estoy empezando a ver las cosas desde perspectivas distintas, a descubrir sensaciones reales y adecuadas a las situaciones que vivo.
La seguridad y la confianza van volviendo lentamente, me estoy reencontrando conmigo, estoy creciendo, madurando, aprendiendo, viviendo... otra vez. Al fin!

"in"Dependiente

Debería aprovechar los momentos de positivismo para escribir y poder describir esas sensaciones cuando las estoy sintiendo. Sentarme y escribir ahora sobre lo bien que me sentía ayer no me sirve, no me sale si ahora tengo un sentimiento antónimo.
Este clima primaveresco me puso de buen humor. Me levantó el ánimo, me hizo perder la noción del tiempo por un rato y creer que era primavera, que mi cumpleaños se acercaba, veía a la gente con... -Si digo "con poca ropa" queda mal, si pongo "más suelta de ropa" también y si escribo "con ropa menos abultada" queda peor!- Me refiero a que la gente no andaba con sus camperotas enormes, se volvieron a ver piernas y escotes, las hormonas se revoloteaban un poco más, se veía a las personas más felices, se podía abrir la ventanilla del colectivo y viajar con el viento acariciandote la cara, etc. Desde el comienzo del día me sentí bien, me puse ropa linda, tenía una actitud... se que va a sonar raro pero, cuando llegan la primavera y mi cumpleaños, en esos días tengo una linda sensación positiva que se apodera de mí, siento como si todo es posible, y ayer tuve esa sensación casi un mes y medio por adelantado.
En contraste hoy, sábado a la noche, estoy en la computadora comiendo helado del pote y escuchando Norah Jones(me falta un gato para completar el cuadro patético), de mal humor, enojado con todos y conmigo mismo porque me estoy perdiendo una fiesta que vengo esperando hace rato y todo porque no tengo con quien ir. Yo soy independiente, me gusta hacer las cosas solo y pedir ayuda sólo cuando la necesito, de hecho he ido al cine y a recitales con mi sola presencia y sin depender de nadie, pero en estos momentos no tengo los ánimos suficientes como para salir solito solo y creo que eso es lo que más me molesta. No me afeité, ni me bañé siquiera hoy. Ya no me importa si llueve ni cuánto frío haga nuevamente. ¿Egoísta? Lo estoy tratando, hay taaaaantas cosas pero la terapia de a poco va funcionando aunque para la estabilidad emocional falta todavía.
Son esos momentos en los que no sabés a quién culpar o con quién enojarte, no me gustan porque justamente no sabés con quién agarrartela, a quién dedicarle las puteadas. Impotencia por saber que hay una solución sencilla y no querer acudir a ella, la estupidez e inmadurez de no querer hacerse cargo porque ¿cómo te castigas cuando te tenés que enojar con vos mismo?
Supongo que no queda otra que aceptar que hay situaciones en las que es más fácil estar acompañado, para que nos hagan la segunda al menos que no es poco...

Mentiras Confortantes

Finalmente ayer comencé la terapia, esta es mi cuarta psicóloga en lo que llevo recorrido en el camino del psicoanálisis(?). Me cayó... normal, ni. Pero me gustó que fuera directa y no le diera miedo decir las cosas por más feas que sonaran, creo que eso es lo que necesito en este momento: Honestidad. Y también ayuda para tratar de mejorarlas/cambiarlas/arreglarlas cuando las cosas no están bien o no me gustan.
Salí del consultorio con una mezcla rara de sensaciones... Fue como si alguien me "obligara" a abrir los ojos de golpe y dejar de esquivar la mirada. Es muy fuerte saber y entender esto, aunque debe ser aún más difícil tratar de cambiarlo. De golpe muchas cosas empezaron a ser claras, chocantes pero reales.
Justamente, hace menos de una semana vi la película "Simplemente no te quiere". Fue tragicómico ver cómo las protagonistas se auto-mienten y cómo, por no querer lastimar(aunque a la larga terminan lastimando más) las amigas del entorno reforzaban sus mentiras. Me reí, me sentí identificado, reflexioné. Se las recomiendo.
Volviendo al tema, esas son las mentiras que nos dejan tranquilos, que nos hacen sentir bien, pero mentiras en fin, y muy en el fondo(o no tanto) sabemos que lo son.
La idea no es traumarme ni ahogarme en mis problemas como hago siempre, ni tampoco obsesionarme por cambiar. Sí es ir tratando de ver las cosas como son aunque no me guste lo que vea, aceptar la realidad, no idealizar...
Para empezar, ya hicimos un pseudo "pacto" con unas amigas: ser frontales, decirnos siempre la verdad no importa cuál cruda o cruel fuera, no envolvernos en las excusas que nos dicen.
Es difícil evitar los impulsos que tiene uno cuando sabe que no están bien, tratar de ser razonable y no actuar como normalmente actuamos, es un desafío, pero nada es imposible...

Comparaciones Incorrectas

Comparar no es bueno y de hecho no me gusta comparar pero a veces no puedo evitar hacerlo. En estos momentos me comparo con otras épocas en las que estaba mejor y otras en las que estaba peor que ahora.
Cuando la realidad no es buena, cuando no me siento bien ni feliz ni me gusta la realidad necesito un escape. Es muy paradójico extrañar un momento en el que todo era una mentira, aunque yo estaba contento viviendo en esa fantasía.
Cada viernes me armaba el bolsito y me iba a Palermo, lejos de los problemas, de mi familia, de las obligaciones, de las explicaciones... No hacía nada, sólo taxi y delivery, dormía en cucharita y sin tener que tomar pastillas, el estómago estaba bien... Todo lucía bien, parecía ideal pero no lo era, simplemente era el escape que necesito ahora mismo, poder alejarme por un rato de todo. Hablo de paradoja porque justamente estoy cansado de las mentiras, de que me oculten las cosas, de los engaños, de la falsedad y todo esto es lo que había debajo de esa “escapada” semanal, aunque ésta tenía una máscara tentadora con ojos azules, casi irresistible. Era como echar la basura debajo de la alfombra y seguir como si nada pasara pero todo sale a la luz tarde o temprano y yo no tenía ni idea de lo que me esperaba, ni lo que estaba sucediendo. Sabía lo que quería, me conformaba con muy poco, me conformaba con nada y dando todo, para variar. Me sentía muy cómodo en mi escape de la realidad, son esas cosas que te hacen mal a la larga pero que al principio cuando no te das cuenta está bien…
Sé que estoy mejor ahora, a pesar de estar estancado en la cruel realidad, sin conformarme con nada, triste, ahogado en mis problemas, con ganas de llorar lágrimas que no salen, de gritar cosas que no sé.
Yo no creo en la venganza, cada uno cosecha lo que siembra y yo prefiero esperar a cosechar todo lo bueno que vengo sembrando y que me viene el doble de bueno por cada mal que me hacen. Pero siento que vengo acumulando tantas cosas negativas hace mucho tiempo y que todo puede explotar en cualquier momento y con la persona menos indicada. De más está decir que no quiero ni me parecería justo que esto suceda.
Hoy es uno de esos días en los que simplemente no entiendo ni soporto a nadie, ni siquiera o, mejor dicho, principalmente a mí.
Me encanta brindar ayuda, no sé por qué no puedo ayudarme a mí mismo, tal vez este esperando que alguien me ayude. Encerrado dentro mío, incómodo, pidiendo ayuda, sin tomar la mano que me extienden. Me resulta muy familiar esta situación pero en este caso me veo del otro lado de la pared, aunque esta pared la cree yo y sin dudarlo agarraría con todas mis fuerzas mi propia mano extendida hace unos meses. Con todo esto llegué a una reflexión: no extraño mis escapadas a Palermo, simplemente no quiero estar ni sentirme como lo hago ahora y cualquier otro momento parece ser más adecuado para vivir que el actual. Pero como dicen, no hay mal que por bien no venga ni que dure cien años y, al fin y al cabo, tarde o temprano todo termina…

Quiet Times

Si bien siento que mi vida es un libro abierto y que vivo compartiendo lo que me pasa con la gente que me rodea, siempre hay cosas que todos nos reservamos, que no hablamos con nadie. Secretos, cosas que nos avergüenzan, intimidades demasiado íntimas (aunque mi relación con mis amigos traspasa barreras y accede a campos que las personas normalmente se guardan) pero siempre queda algo para nosotros, algo que tal vez no queremos que se sepa porque no nos gusta o porque no lo queremos ver. Creemos que si no lo vemos no existe, pero no es así.
Como nos pasa a los observadores, detallistas, hincha pelotas o personas que nos maquinamos mucho (cada uno llámelo como quiera), las ideas no pasan ni se quedan flotando en la cabeza, nos torturamos con aquello hasta que se resuelve o explota. Y desde que apareció el asunto de si alguna vez me había enamorado o no(cuestión que continúa sin resolverse), realmente no pude parar de pensar en ello. ¿Puede ser que después de más de un año sin hablar con esa persona siga pensando en ella? Y eso que tuve una “““relación”””(sí, así con muchas, muchas comillas y en cursiva) en ese lapso y todo, pero su buen recuerdo tapa todos los malos posteriores. En realidad ya pasa de ser un buen recuerdo a un deseo, añorar esos pocos momentos que pasamos juntos, la dulzura que me dio, el afecto, lo real(o al menos no hubo tiempo para descubrir lo contrario), mucha ternura, cosas que no se encuentran fácilmente y que cada vez veo más lejos. Yo sabía que no había más de un mes y no me quise quedar con la duda, no todo puede ser como queremos, a veces nada. Y me sigo sintiendo tonto por esto, las personas continúan con su vida, no se quedan en el pasado. Yo todavía no sé si es por estar solo, por sentirme solo, por la falta de cariño, por saber lo bien que me haría revivir alguna de las sensaciones que tuve en aquella época o tal vez por la desolación de que todavía nadie superó esos sentimientos.
Muchas preguntas que espero que tengan respuestas y pronto. Mientras tanto, sigo pensando si mandarte un email o no, si tal vez me lo contestarías, si tendría algún sentido saber qué es de tu vida, porque aunque no me tengas presente como yo a vos creo que todavía sabés quién soy…

Interés o No interés, esa es la Cuestión...

Olvidarse de un llamado, de una salida, es sencillamente una demostración inconsciente de falta de interés, en la salida o en mí. Punto final de la parte razonable. Pero por supuesto es imposible desenchufar la mente y hacer como si no hubiera pasado nada. No sé si por intuición, mal presagio o negatividad esto no me sorprendió tanto. Claro que siempre pudo haber pasado algo o que aparezcan las típicas y clásicas excusas que no me interesan. No me interesa que me digan lo que quiero escuchar, salvo que sea la verdad. Y no da reclamar, preguntar por qué y exagerar todo esto que probablemente sea una estupidez, en este caso no se puede actuar así por causa de fuerza mayor, hay que ubicarse y me molesta, y esto demuestra que al final sí estaba interesado. Una lástima, tan bien que tenía controlado el asunto... pero no puedo evitar sentirme un tonto, otra vez. Acá aparece el miedo a volver a lo de antes, a lo de siempre y creanme que no quiero. A veces me gustaría preguntar "¿Tan fácil es mentirme?". No me malinterpreten, mi idea no es protagonizar el papel de la víctima, sólo son mis mambos hablando por mí. Trato de poner a prueba a mis prejuicios siempre que puedo, dándoles la oportunidad de demostrarme que estoy equivocado pero generalmente no lo hacen y aparece la decepción, una de las peores sensaciones para mí. En momentos como este es cuando recuerdo que tengo bastantes problemas ya como para sumar los de alguien más y lo bien que estoy sólo, aunque se extrañen muchas cosas que estaría bueno tener, pero reales.Estoy hace horas y horas escribiendo frases incompletas y sin sentido en este borrador, se me empezó a complicar la escritura, parece que no me ayuda tan fácilmente como antes. Es que son demasiadas emociones que quieren salir todas juntas y están atoradas ahí. Una mezcla de lágrimas acumuladas, hormonas, recuerdos, faltas y necesidades que hace muy mal.Es hora de dejarme de joder y buscar una psicóloga de una vez por todas...

¿que Estamos Haciendo?

Todos hablan desde hace meses sobre la crisis económica mundial, acerca de las empresas que quiebran y los millones de desempleados que hay alrededor del mundo.
Pero yo creo que la verdadera crisis es la que están viviendo las relaciones. Es increíble la cantidad de parejas que se disolvieron en lo que va del año, sin discriminar en edades, tiempo ni sexo. Justo en esta época en la que todo parece teñido de un color oscuro, donde hay demasiados problemas y complicaciones, muchas responsabilidades y poco tiempo para uno. Y pareciera que, entre las cosas que se dejaron de lado se encuentra el amor.
Personalmente me cansé de las farsas y los problemas ajenos, realmente siento que me agotaron las energías para pelear por algo que siempre termina siendo surrealista. Si es mucho pedir un poco de honestidad, prefiero no recibir nada.
Paralelamente, con tantas muertes recientes uno se pone a pensar en que nada es para siempre. El caso de Farrah Fawcett es el que más me hizo reflexionar: estuvo en pareja durante 30 años y a pesar de querer casarse siempre le dijo que no a la propuesta diaria que le hacía su novio, finalmente la semana pasada le dijo que sí pero falleció ayer sin poder cumplir su sueño. Me dio tanta pena enterarme de este triste final(aunque sé que vivo quejandome de que las series y películas tienen todas finales felices y cuentan historias que nunca suceden en la vida real), fue uno de esos hechos que te hacen preguntarte: "¿¿¿Que estoy esperando???".
"Tiempo al tiempo"... sí, pero hay veces que uno se cansa de esperar a que sucedan las cosas y algo se debe hacer, por lo menos para poder quejarnos ya que lo intentamos.
Nos cuesta demasiado ver que la vida es corta, que lo que no hacemos hoy tal vez no lo podremos hacer mañana porque no sabemos si estaremos. Nos guardamos sentimientos, perdernos oportunidades por miedos, continuamos peleados con gente que queremos por el maldito orgullo... Sin querer pero cayendo en el clichè de todas formas, hay que tratar de vivir y dejar de preguntarnos "que pasaría si", actuar sin arrepentimientos. ¿¡Que estamos haciendo!?

Lágrimas Frustradas

El nombre de este blog no es pura casualidad ni el nombre o la frase de alguna canción que me gusta. Lamentablemente es una realidad constante en mí.
Lo cierto es que nunca me gustó llorar y menos ver llorar a la gente, me pone mal... hasta acá me parece que es algo "normal"(lo pongo entre comillas porque no me gusta esa palabra, no estoy de acuerdo con el sentido que le da la gente generalmente y la uso muy poco). Cuando era chico lloraba mucho, pero mucho y por cualquier cosa, tal vez agoté las lágrimas. A medida que fui creciendo empecé a reprimir mi llanto y cada vez que lo hacía aparecía la sensación del famoso "nudo en la garganta". El tema es que estos nudos no se desatan solos y cuantos más nudos se hagan encima es aún más difícil desatar la angustia.
Las lágrimas se acumulan, las emociones se intensifican, los sentimientos quedan a flor de piel y se dificulta continuar con la rutina sin emocionarse estúpidamente en cada momento que pasa.
Cada tanto hay una gota que revalsa el container de lágrimas y lo vacía. Sé que no es la mejor forma ni la más adecuada pero es de la única manera que sucede y esto ocurre aproximadamente dos veces por año, tres máximo. Será cuestión de buscar un momento para mí y permitirme llorar, aunque me cueste.

Cerebro vs. Corazón

Hace varias semanas, hablando con una amiga sobre el amor(de hecho, más sobre el desamor que el amor en sí) surgió la duda de cuántas veces nos habíamos enamorado. Ella respondió firmemente con las coordenadas nombre, espacio y tiempo, sin problemas. Mi respuesta salió automaticamente de mis labios: "Yo nunca me enamoré" dije rápido y seguro, entonces mi amiga retrucó: "Ah, yo pensé que te habías enamorado de (nombre que no escribiré acá)" y así reabrió este interrogante que incluso ramificó. Toooodo esto por un "simple" asunto que llegó sin que lo llamaran una madrugada cuando la línea del termómetro no llegaba a los números en negativo y todavía se podía caminar por la calle sin morir de frío en el intento.
Sé que aún no tengo una respuesta concreta para esa pregunta, tal vez pronto la tenga o no, ¿quién sabe? Pero ¿porque nos resistimos a admitir lo que alguna vez sentimos? ¿Acaso es por tener miedo de no poder volver a sentir lo mismo? Deberíamos celebrar que alguna vez nos permitimos sentir y pudimos dejar a un lado el miedo a salir lastimados, aunque luego hayamos sufrido. ¿Para qué contar sólo las batallas perdidas? ¿Porque no mostrar orgullosos nuestras insignias de luchas anteriores? Después de todo lo que no mata, fortalece.
Quizás sea porque, a pesar de creer que uno esta preparado para volver al campo de batalla, el miedo de poder llegar sufrir nuevamente se apodera de la mente y no nos deja ser honestos ni con nosotros mismos. No hace falta sentirse listo para salir a pelear si de todas formas ya hay una lucha interna constante entre el cerebro y el corazón. ¿Quién ganará? ¿El más fuerte? Es cuestión de esperar y ver para creer, o mejor dicho... ¿Enamorarse para creer?

(In)Seguridad

Últimamente me siento muy... ¿inseguro? Sí, definitivamente, es inseguridad. Cada vez que salgo de casa o de la oficina siento que me estoy olvidando algo, siempre tengo la sensaciónde que tengo que hacer algo, y de hecho tengo muuuuchas cosas que hacer pero todo no se puede y no tengo ganas de hacer la gran mayoría. Creo que tengo taaaaantas cosas en la cabeza que ya ni yo me entiendo, mi humor estuvo(y probablemente seguirá) demasiado cambiante durante esta semana, hasta para mi gusto.
Sé que son momentos, esta época de mierda, cuando no tenés ganas de remarla ni un poco, ni de luchar por lo que siempre quisite y ahora te da lo mismo o al menos eso es lo que intentamos hacernos creer. Sólo nos basta con que algo o alguien nos recuerde ese anhelo inalcanzable o al menos eso que ahora mismo no tenemos ganas de mover ni un dedo para tratar de conseguir, si total siempre nos desvivimos por esto y nunca lo tuvimos, ¿porqué probar justo hoy?
Después de todo la vida es eso, no saber qué nos deparara cada día, intentar, fracasar, intentar, fracasar, seguir intentándolo... Y creo que la inseguridad aparece por levantarse tan rápido de cada caída sin esperar el tiempo suficiente para que cada herida pueda sanar y así podamos seguir adelante con mayor seguridad. Seguridad... já, eso sí que es puro invento.
No queda otra que esperar a que termine este momento choto y me vuelvan las ganas de pelear por mis ideales y metas. Mientras tanto, sigo escribiendo que es mi cable a mi tierra, al menos por ahora...

Maldita suerte

Una vez escuché "la suerte es la excusa de los fracasados" y esta frase me quedó muy grabada. Me parece tan cierta como errada, concuerdo y no concuerdo con ella. Por un lado hay muchos actos de los que somos conscientemente culpables y en nuestro prontuario hay decenas de errores enormes con nuestra firma, por otro lado, sin lavarnos las manos ni querer echarle la culpa a nadie, hay cosas que nos pasan que, no sé si llamarlas mala suerte, karma o qué serán, pero creo que hay personas que somos propensas a atraer las malas vibras. A veces por momentos, durante ciertas épocas, hay gente que SIEMPRE le va mal en TODO... Pero, ¿a quién le podemos reclamar? Encima, por lo general no hay ni siquiera un premio consuelo, al menos no algo que valga por todas las penas sufridas. No creo que esto caiga en el inconformismo, es que hay veces que sólo podemos ver el vaso medio vacío y todo lo bueno que ya tenemos no nos alcanza, necesitamos un nuevo motivo para tener un poquito de felicidad, un pedazito de sol entre tantas nubes tormentosas. Es muy difícil agradecer lo que ya se tiene, aunque haya costado mucho conseguirlo, sin no ocuparse de lo que sigue y que aún no tenemos, y que al menos en este momento nos hace falta para poder mantenernos concentrados en eso y pasar el mal rato.
En fin, los fracasados, los frustrados, no sé si usan(usamos??) la mala suerte como excusa, pero creo ésta es un factor muy importante e influyente en muchos casos. ¿Acaso será el destino? Algo bien cierto es que cuando las cosas, por más esfuerzo que hagamos, "no quieren salir", definitivamente NO salen!
Todo depende de lo que uno crea o quiera creer y yo creo que hay cosas que están más allá de lo que nosotros hacemos. Sólo queda dar nuestro mejor esfuerzo y cruzar los dedos para que todo salga lo mejor posible...

Mejor Solo que Mal Acompañado...

Ayer, en una charla con una amiga me di cuenta que no estaba tan mal como creía. Que realmente estoy bien solo, o al menos estoy mejor y/o más feliz que estando mal acompañado, y mierrrda que tuve malas compañías! Estamos hablando de prototipos de pareja, por supuesto, actualmente me encuentro rodeado de mis amigos, personas maravillosas a las que veo muchísimo más seguido ahora, con las que reímos en vez de llorar. Ahora dedico mi tiempo a mí, a lo que me hace bien y a hacer lo que yo quiero hacer, sin tener que depender del humor o los caprichos de alguien más.
Definitivamente "These Days are Better than that"»estos días son mejores que aquellos« como dice U2, y creo que es muy importante darse cuenta que uno esta mejor de lo que cree, dejar de mentirnos y salir del estado tristón en el que caemos simplemente por costumbre. Supongo que se puede estar con alguien sin olvidarse de uno mismo y sin sufrir, pero todavía no pude experimentarlo en carne propia y por ahora me parece que va seguir como asignatura pendiente. Obviamente siempre va a haber deseos y hay cosas que se extrañan, pero me siento más seguro en este momento y prefiero estar así, hasta que se demuestre o me demuestren lo contrario.
No pretendo engañar a nadie, aunque me haga el superado sigo siendo un pobre tonto vulnerable a las ilusiones pero ¿para qué buscar problemas afuera? Como si no fueran suficientes los propios...

Necesidad ≠ Anhelo

¿Cuántas veces escuchamos la frase "no sabe lo que quiere"? Para mí habría que reformularla, porque lo importante es lo que uno necesita y eso sí que se sabe siempre. El problema está en que lo que necesitamos no siempre concuerda con lo que queremos y por eso se puede caer en ese estado, por no querer o no poder aceptarlo, o porque sabemos que lo que queremos no nos haría tanto bien como pensamos. A veces directamente no lo queremos ver, consciente o inconscientemente, pero cuando sabemos que somos cabeza dura ¿cómo nos convencemos de intentar alcanzar lo que necesitamos y no correr detrás del capricho de turno? Es difícil, y creo que por eso cuando cometemos un error y no aprendemos volvemos a caer en lo mismo una y otra vez hasta entender, actuar de una manera diferente y superarlo. Las etapas no se saltean, siempre vuelven en algún momento, aunque las esquivemos nos persiguen y nos terminan sorprendiendo cuando menos lo esperamos. Por eso hay que tratar(aunque cueste y mucho, lo sé, creanme!) de enfrentar los problemas y resolverlos cuanto antes, sin vueltas y ahorrándonos la oportunidad de volver a sufrir por las mismas heridas. Es cuestión de vivir y tener ganas de aprender sobre lo que se vive.

Express Yourself

Personalmente prefiero escribir en la computadora, me resulta más fácil para acomodar conceptos, borrar, sin necesidad de los tachones y sin tener flechas por todos lados. Pero uno no elige cuando ni dónde le llega la inspiración y hay momentos en los que no se puede parar de escribir(como me pasa ahora) y sólo se tienen cerca un papel y una lapicera. Tampoco es la muerte de nadie, además lo bueno es que mi letra es demasiado desprolija y jeroglífica y es muy raro que alguien me pueda entender, menos que menos algún curioso o curiosa que espíe en el colectivo desde el asiento de al lado.
Lo importante no es el cómo, sino el poder encontrar la manera de expresarse y demostrarse tal como uno es, sin miedos, sin pensar en cómo lo tomará el resto o qué van a pensar. Y hoy por hoy, escribiendo encuentro esos entusiasmo y satisfacción de hacer algo que me gusta y a la vez me hace muy bien, eso por lo que esperás ansioso durante todo el día para poder aprovechar un rato libre y desconectarte. Esa sensación de alivio cuando contás un secreto, cuando te sacás algo de encima, como si cuando publico una entrada libero esos pensamientos de mi mente, puedo reflexionar y sacar las cosas en limpio y dejar ese espacio libre para nuevas ideas más positivas.
Ojalá que esto no sólo me ayude a mí sino que también pueda llegar a la gente, que ayude a comprender, a no estar de acuerdo conmigo y sacar sus propias conclusiones personales, o simplemente a animarse a escribir y liberarse.

hay que Reírse Más...

No todo es tristeza en este blog. Me considero alguien muy alegre y gracioso que se vive riendo y haciendo reír a la gente. Y es que dicen que la risa hace bien a la salud. También dicen que escondemos muchas frustraciones y problemas con el humor.
Yo opino que nadie se puede reír ni burlar de algo en serio sin aceptar la realidad de eso, sin asumirlo, la risa es como una meta. Nadie se puede reír de una muerte, una périda, un engaño, un despido o lo que sea que nos haya dañado, afectado o dolido si no lo superamos realmente. Reírnos de eso es una manera de seguir adelante y no se puede hacer hasta que realmente uno este y se sienta bien. Hay que llorar, gritar, descargarse, mirar para adelante y no dejar todo atrás, sino saber bien qué fue lo que pasó, cómo se actuó y cómo salió todo para no volver a pasar por lo mismo, aprender de los errores pero olvidarse del dolor a la hora de volver a intentar, de seguir tratando de conseguir lo que querés.
Siempre recordar que hay buena gente que nos rodea y nos ayudará a sanar cualquier herida. Y reírse mucho, de todo lo que nos pasa, de lo bueno y lo malo porque de todo se aprende algo.
Si me puedo reír y burlar de mí mismo, lo puedo hacer con cualquiera, con gente que conozco y desconocida también. Sólo fijense los chistes que hacemos y nos hacen personas con las que tenemos poca confianza, y los de los amigos de toda la vida.
Y al final, esta entrada terminó siendo otra reflexión! Prometo cosas más positivas y más humorísticas pronto, después de todo la risa puede costar a veces, pero es necesaria y nunca debe faltar.

ahora Tampoco me Importa a Mí

Quiero terminar con esto de una vez.
Te pude enfrentar, necesitaba eso, saber la "verdad", ver que no te importaba, y vaya que me lo demostraste! Pero ahora tampoco me importa a mí.
Creo que no hacía falta tanta frialdad, tanto desinterés, demasiada ironía para mi gusto, pero sé que eso me ayuda a saber por qué tengo que sufrir, y definitivamente no sos vos. No me arrepiento de haberlo intentado y haber hecho lo que sentía, todo fue de buena fé, de corazón... ayer te dije lo que pensaba una vez más, tenía que sacarme todo de adentro y terminar de "entender" quien eras en realidad y hoy me siento más libre, me saqué un gran peso de encima. Lo único que me reprimí fue querer cagarte a trompadas, ahora maldigo tus brazos que en su momento me hicieron sentir protegido, ya no me gusta que seas tan grandote. Pero la fuerza interior es la más importante.
Tus problemas son tuyos y nunca fueron míos. Lástima que fue todo una gran mentira(aunque no lo admitas y te contradigas constantemente) y que no me di cuenta antes, pero este comprensivo tiene un límite al que llegó hace rato. ¿Justo ahora decís que esto fue una relación?
Mi felicidad vale más que tu cobardía y tus inseguridades. No te conocí, nunca te demostraste como realmente sos así que ¿cómo iba a poder hacerlo?. Me dejé llevar y me guié por lo que me demostraste ser hasta ayer, y cuanta diferencia, antónimos prácticamente. Las personas valemos más de lo que crees, de mí no lo quisiste aprender pero quedate tranquilo que en algún momento lo vas a tener que hacer.
Como te dije antes de irme: "ojalá puedas ser una buena persona algún día", vos te la perdiste. Lavarte las manos de la manera que lo hiciste me pareció muy bajo, tampoco te mientas a vos mismo, no sos tan inteligente como pensás, te queda mucho por aprender, la parte humana, lo que es vivir realmente. Mi culpa fue aceptar cosas con las que no estaba de acuerdo y seguir sin pensar en lo que yo necesitaba y faltaba. Eso es lo que yo tengo aprender.
Me da bronca porque yo no me merezco esto pero sé que tarde o temprano uno cosecha lo que siembra y yo ya tengo un archivo completo de cosas buenas por venir...
Sólo me duele a veces desperdiciar todo lo que soy con gente que no vale la pena, pero me da fuerzas para seguir adelante saber que tengo mucho más para y por dar, y mis amigos sí lo merecen.

[1]

Creía que si ordenaba mi cuarto, seleccionaba y organizaba mis recuerdos, iba a tener más claras mis ideas. No fue así. Sigo con el mismo quilombo en la cabeza, pero al menos ahora hay algo que sí está en órden.
Así que empecé a escribir, tratando de plasmar mis pensamientos en el monitor a ver si viéndolos ahí, así, estáticos, me hacían sentir más tranquilo. Y la verdad que peor no puedo estar, o sí, siempre se puede estar peor, pero al menos me hace sentir un poquito mejor, apenas más libre, con más espacio para cosas buenas. Y me hice este blog, para compartirlo con vos que estás ahí leyendo. Y si no lo lee nadie, no me importa en realidad, es sólo la actitud, las ganas de querer comunicarlo, de sacarmelo de encima, de vaciar un poco la mochila.
Poder ser honesto conmigo mismo, sin miedos y tratar llorar mis lágrimas frustradas.