Quiet Times

Si bien siento que mi vida es un libro abierto y que vivo compartiendo lo que me pasa con la gente que me rodea, siempre hay cosas que todos nos reservamos, que no hablamos con nadie. Secretos, cosas que nos avergüenzan, intimidades demasiado íntimas (aunque mi relación con mis amigos traspasa barreras y accede a campos que las personas normalmente se guardan) pero siempre queda algo para nosotros, algo que tal vez no queremos que se sepa porque no nos gusta o porque no lo queremos ver. Creemos que si no lo vemos no existe, pero no es así.
Como nos pasa a los observadores, detallistas, hincha pelotas o personas que nos maquinamos mucho (cada uno llámelo como quiera), las ideas no pasan ni se quedan flotando en la cabeza, nos torturamos con aquello hasta que se resuelve o explota. Y desde que apareció el asunto de si alguna vez me había enamorado o no(cuestión que continúa sin resolverse), realmente no pude parar de pensar en ello. ¿Puede ser que después de más de un año sin hablar con esa persona siga pensando en ella? Y eso que tuve una “““relación”””(sí, así con muchas, muchas comillas y en cursiva) en ese lapso y todo, pero su buen recuerdo tapa todos los malos posteriores. En realidad ya pasa de ser un buen recuerdo a un deseo, añorar esos pocos momentos que pasamos juntos, la dulzura que me dio, el afecto, lo real(o al menos no hubo tiempo para descubrir lo contrario), mucha ternura, cosas que no se encuentran fácilmente y que cada vez veo más lejos. Yo sabía que no había más de un mes y no me quise quedar con la duda, no todo puede ser como queremos, a veces nada. Y me sigo sintiendo tonto por esto, las personas continúan con su vida, no se quedan en el pasado. Yo todavía no sé si es por estar solo, por sentirme solo, por la falta de cariño, por saber lo bien que me haría revivir alguna de las sensaciones que tuve en aquella época o tal vez por la desolación de que todavía nadie superó esos sentimientos.
Muchas preguntas que espero que tengan respuestas y pronto. Mientras tanto, sigo pensando si mandarte un email o no, si tal vez me lo contestarías, si tendría algún sentido saber qué es de tu vida, porque aunque no me tengas presente como yo a vos creo que todavía sabés quién soy…

Interés o No interés, esa es la Cuestión...

Olvidarse de un llamado, de una salida, es sencillamente una demostración inconsciente de falta de interés, en la salida o en mí. Punto final de la parte razonable. Pero por supuesto es imposible desenchufar la mente y hacer como si no hubiera pasado nada. No sé si por intuición, mal presagio o negatividad esto no me sorprendió tanto. Claro que siempre pudo haber pasado algo o que aparezcan las típicas y clásicas excusas que no me interesan. No me interesa que me digan lo que quiero escuchar, salvo que sea la verdad. Y no da reclamar, preguntar por qué y exagerar todo esto que probablemente sea una estupidez, en este caso no se puede actuar así por causa de fuerza mayor, hay que ubicarse y me molesta, y esto demuestra que al final sí estaba interesado. Una lástima, tan bien que tenía controlado el asunto... pero no puedo evitar sentirme un tonto, otra vez. Acá aparece el miedo a volver a lo de antes, a lo de siempre y creanme que no quiero. A veces me gustaría preguntar "¿Tan fácil es mentirme?". No me malinterpreten, mi idea no es protagonizar el papel de la víctima, sólo son mis mambos hablando por mí. Trato de poner a prueba a mis prejuicios siempre que puedo, dándoles la oportunidad de demostrarme que estoy equivocado pero generalmente no lo hacen y aparece la decepción, una de las peores sensaciones para mí. En momentos como este es cuando recuerdo que tengo bastantes problemas ya como para sumar los de alguien más y lo bien que estoy sólo, aunque se extrañen muchas cosas que estaría bueno tener, pero reales.Estoy hace horas y horas escribiendo frases incompletas y sin sentido en este borrador, se me empezó a complicar la escritura, parece que no me ayuda tan fácilmente como antes. Es que son demasiadas emociones que quieren salir todas juntas y están atoradas ahí. Una mezcla de lágrimas acumuladas, hormonas, recuerdos, faltas y necesidades que hace muy mal.Es hora de dejarme de joder y buscar una psicóloga de una vez por todas...