Frustrated Tears

Nos Mudamos!

2011-06-01T12:16:00.000-07:00

Hace rato ya que el título de este blog y su contenido no tienen mucho que ver. Mis cambios continúan(y me parece que esto viene para rato!) y llegó el momento de modernizarme por estos pagos también. Así que me paso de bando a tumblr que es más lindo y complicado(como pasa en la vida).

Los espero para encontrar juntos las piezas que faltan en http://rompecabezassentimental.tumblr.com

Cadena de Favores

2011-05-03T10:23:00.000-07:00

Como cada mediodía me encontraba en el tren camino a la oficina, como acostumbro: con mis gafas oscuras y auriculares escuchando mi música, tratando de apartarme del exterior.

Lamentablemente pude reconocer unas notas de música autóctona, más específicamente del norte argentino que se acercaban al vagón en el que yo estaba. Alguien aclaró en voz alta que no había muy buena energía entre los pasajeros, sin embargo procedió. Me ofreció una tarjeta que rechacé por reflejo como hago casi siempre desde mi burbuja de exclusión.

De repente, la voz de esta persona se escucha más claro que el disco de U2 que estaba reproduciendo mi celular y toma forma. Era un hombre de aproximadamente 50 años con un solo brazo y una sola pierna, sin muletas ni ningún otro tipo de sostén, manteniéndose en pie por sí mismo sin ninguna ayuda. Lejos de los expectativas predecibles, en vez de contarnos cómo perdió sus extremidades o de querer dar lástima, este señor esparcía buena onda y llenaba el ambiente de una energía positiva de una manera envidiable.
En ese preciso instante me olvidé de mis problemas. Sé que todos tenemos preocupaciones y cosas que no nos gustan pero ¿realmente tenemos motivos válidos para quejarnos? En vez de estresarnos ¿por qué no ponerle esa actitud positiva a la vida como hacía este tipo? Empecé a sonreír y le di un peso, no por pena sino porque consciente o inconscientemente me había enseñado la lección del día, sin sermones de por medio, sólo dando el ejemplo y eso vale mucho más que una moneda.

Y acá estoy, escribiendo al respecto, transmitiéndoselo a ustedes. Ahora está en sus manos pasar el mensaje, que se propague como la gripe porcina hace 2 años! (Y... no podía terminar una entrada sin un poquitín de sarcasmo)

Volver a Hablar Claro y en Singular

2011-04-23T20:43:00.000-07:00

[Y en una semana todo puede volver a cambiar. Debe tener que ver con los astros, debe haber una alineación de planetas o algo por el estilo...]
Sigo con la idea de irme a vivir solo. Durante los últimos meses pasé por la experiencia varias veces: dormir solo, cocinar, lavar, limpiar, etc. Pero ayer tuve la prueba de fuego: la mudanza (ajena, claramente). Tantas cosas que comprar, tanto desórden, tantos muebles que desarmar y transportar... en resumén, un verdadero quilombo! Pero es por una buena causa que hace valer el semejante esfuerzo, y si lo hice por alguien más sé que puedo hacerlo para mí mismo.
Hacía rato que no me sentía tan útil, limpié dos habitaciones yo solo y tal como dicen me ayudó a aclarar ideas. Al principio pensaba que me estaba maquinando demasiado teniendo en cuenta que estaba haciendo algo productivo, la verdad es que la limpieza sacó varios pensamientos que tenía escondidos debajo de la alfombra. Me estaba haciendo bien? Era por comodidad? Me daba paja empezar de cero? Me llenaba? La estaba empezando a remar otra vez y no me gustaba... y no lo permití. Percibí que no estaba funcionando y no hice la vista gorda. Lo hablé como una persona civilizada, no me guardé nada, dije todo de la mejor manera y con buena onda, sin insultos, sin herir. Me llevé una sorpresa porque no pensaba que se iba a terminar ahí, pero fue un corte sano, como todo lo anterior. Me saqué todas las dudas y me quedo tranquilo sabiendo que no hice nada mal, que no cometí los mismos errores de siempre y que no creé nada en mi mente, todo sucedió y fue real.
Se sigue sintiendo muy raro encontrar tan diferente a alguien que estuvo muy cerca y que de pronto se transforma en un desconocido más, pero aún no estoy interesado en tener amistad con mis ex.
De todas formas actué relajado reconociendo la situación familiar: era esa última charla en la que ya no tenés nada que perder y vale todo, el filtro desaparece por completo y preguntás y decís lo que no te habías animado antes, aunque sin perder el respeto(por lo menos en este caso). Muy maduro de mi parte, mis psicólogas estarían taaaaaan orgullosas de mí!
Todo esto del amor me sigue pareciendo algo bastante más complicado de lo que pensaba, pero según las reglas de Charlotte York, en un mes estaré listo otra vez para volver a intentarlo...

Ch-ch-ch-ch-Changes

2011-04-17T04:24:00.000-07:00

Dicen que la vida puede cambiar en un instante... Y en casi dos meses ni te cuento! La monotonía generalmente aburre, pero a veces es mejor no tener nada para contar a vivir constantemente en una novela. Hablo de cuando la vida cotidiana tiene tanto drama como una ficción, eso no está tan bueno y la risa no siempre nos ayuda, a veces sólo atrasa el hacerse cargo de las cosas o nos da más tiempo para procesarlas. Una experiencia cercana a la muerte que derivó en una nueva cicatriz permanente; un cambio de estado civil que llegó hasta facebook y a una presentación improvisada de parte de la familia; ultimatum e inestabilidad laboral; algunos kilitos de más; amistades que volvieron más fuertes que nunca; planes de independencia; nuevos integrantes familiares... Reciente actividad agitada en mi vida, demasiados sucesos para tan poco tiempo. Igual a mí me encantan los cambios, creo que incluso cada tanto son hasta necesarios y cuanto más profundos mejor. Pero cuando estos implican empezar de cero, generalmente me escapo. No quiero ver las señales hasta que no me queda otra opción y aprovecho esto como un empujoncito para animarme, como una nueva oportunidad para que llegue algo mejor. El problema es la incertidumbre de la espera, ese tiempo de transición en el que aún no sabés que te deparará el destino o por qué sucede lo que está ocurriendo. De todas formas hay cosas que nunca cambian, por suerte! Todo lo que pasa son etapas que cumplieron su ciclo y siempre nos queda algo como aprendisaje. ¿Qué importa si a veces la vida parece una sitcom? Con el tiempo agudizamos la capacidad para quedarnos sólo con lo que nos sirve. Y cuando leo la primera entrada de este blog, publicada hace ya más de 2 años, me doy cuenta que aprendí y avancé mucho, y eso es lo que realmente importa...

del Amor y Otros Chamuyos

2011-02-22T11:41:00.000-08:00

[Sé que por la línea editorial de este blog esta entrada puede sonar un poco ñoña al principio, careta quizás. Pero todo tiene un por qué y espero que lean toooodo el post para entender.]

Para los que me vienen leyendo desde hace tiempo y/o los que me conocen saben que soy bastante anti-San Valentin o pro-San PéguenseUnTiro. Pero este festejo yanqui que se viene instalando desde hace varios años y cada vez se propaga más, peor que la Gripe A en su momento(de hecho, muchos le tienen el mismo miedo!), hace que de solteros anti-sistema veamos cualquier oportunidad para festejarlo y poder sentirnos parte.

Ya sé qué estás pensando, pero no me vendí! Siempre fui sincero y esto es lo que me está pasando. Hace muy poco descubrí que no soy anti amor, ni insensible, sino que soy anti cliché. Lo trillado es lo que me causa rechazo, me suena artificial, muy prefabricado para mi gusto. Prefiero las cosas dichas con palabras propias y las personas auténticas. El chamuyero a mí me da a mentiroso, me enferma conocer cada palabra que dicen, siento como si estuviera escuchando el guión de una telenovela mexicana en vez de estar hablando con alguien. Pero, aunque el chamuyero muchas veces nos agarra de sorpresa y con la guardia baja, aunque sea una pizca de sospecha nos da previamente; sabemos cuando tomarnos ciertas cosas(y a ciertas personas) con pinzas.

Escuchamos canciones de amor desde que somos adolescentes y en algún momento la tentación nos gana y nos queremos sentir como describen las letras románticas. Tal vez por las hormonas, el destino o vaya uno a saber por qué cada tanto está bueno animarse a dejar los prejuicios y las reglas de lado para poder dejarse llevar. Ese espacio te lo tiene que dar otra persona para creer que todavía hay gente que vale la pena. Se siente genial retomar esa forma libre de andar por la vida, aún sin miedo a los riesgos que hay afuera ni a exponerse al 100% sin preocuparse por cómo se lo tomarán del otro lado, como cuando eramos inocentes antes de que nos rompieran el corazón tantas veces.

Es difícil eliminar los hábitos, sobre todo los malos, pero nunca es tarde para permitirse estar bien. El tiempo parece volar cuando te encontrás en la misma sintonía con alguien más, y nada parece ser demasiado rápido, lo correcto es lo que se siente y si es consensuado no quedan dudas de eso.

Cuando todo lo demás no funcionó ni era lo que querías, de repente encontrarte en un lugar nuevo y desconocido parece un buen presagio. Y aunque nos costó, si con el tiempo terminamos aprendiendo a sufrir... ¿qué tan difícil puede ser amar?

el Veran(e)o

2011-02-08T16:12:00.000-08:00

[Me desperté a las 4AM, la luna llena se veía imponente desde la ventana hace unas horas. Levanté la persiana pero ya no estaba. Salí a la terraza, no la encontré por ningún lado. El eclipse aún no había comenzado, de todas maneras la luna ya había desaparecido. En la televisión transmitieron el fenómeno en vivo, pero no verlo en persona pierde la gracia. "Será en otra oportunidad" me dije y me descargué con unos tweets y comiendo 1/4 de helado que tenía en el freezer. De esta manera recibí el verano: decepcionado! Y ni me imaginaba cómo este sentimiento se iba a repetir en el siguiente mes...]

Una vez más el tren llegó a la estación más calurosa del año. Nuevamente nos invaden las propagandas de productos light; la mayoría de las mujeres se tornan adictas a la dieta y gran parte de los hombres al gimnasio. Tanto esfuerzo, sudor y lágrimas para mostrar un poco de piel al aire libre por unos días. Para mí no vale la pena. En esta temporada decidí hacerme cargo y aceptar mi cuerpo tal como es: con mis partes flojitas, mis rollitos y mis pelos en los hombros. Suena fuerte, lo sé, pero me terminé de ir al carajo cuando me compré un short tipo boxer ATF(Apto para Toda la Familia, nada de zunguitas gentiles), y lo he usado como uniforme oficial durante todo el día en mis vacaciones. Es como mi militancia a favor de los cuerpos naturales y en contra de Mister Anabólico y Miss Siliconas.
Es un poco contradictorio porque me siguen gustando los chicos musculosos, pero estoy en contra de la gente que no come para no engordar y está pendiente constantemente de su físico. ¿Para qué vinimos a este mundo? Para disfrutar y vivir la vida! No para matarse en un gimnasio para gustarle al resto, no hay que ser infeliz para atraer a las personas. Esta es mi campaña pro-belleza interior y pro-grasas trans.
Pero la realidad es otra y es imposible ir en contra de la corriente! Los medios hace años vienen difundiendo EL modelo de belleza de cómo deben verse las personas: las nuevas tetas son redondas, así es nena, con las que naciste ya no te sirven porque ahora sólo son atractivas las que salen del quirófano, son las únicas que se ven en la televisión y las revistas, viste? Y si no tenés los abdominales y todos los músculos marcados y estás depilado no sos nadie, pibe! Si nos guiamos por los medios vamos a creer que los cuerpos naturales se extinguieron y si pensamos que así es como hay que ser, o morimos de la depresión o nos unimos a la dictadura corporal!
El problema es que durante estos tres meses la gente está más caliente y tonta que nunca. Parece que durante las vacaciones todos dejan sus cerebros en casa cargando las baterías.
De todas formas a no desesperar! Ya estamos en febrero, ya se termina el descanso, en unas semanas empiezan las clases y cuando nos queremos acordar, comienzan a caer las primeras hojas del otoño!
Así que a disfrutar de los chicos en cuero por las calles, que todo lo bueno dura poco y se pasa volando...

Caminos Alternativos

2011-01-15T15:47:00.000-08:00

[Sé que la última entrada del 2010 fue super positiva y cargada de buena energía, porque así fue como terminé el año, dispuesto a pelearla si el siguiente venía con malas noticias pero, la verdad es que no pensaba que el destino me tenía preparado comenzar el 2011 con tantas pálidas.
Así que decidí esperar unos días para volver a escribir, sin bronca ni dolor y poder ver las cosas desde una perspectiva más objetiva, para analizar más que descargarme.]

Hay situaciones que pensamos que nunca viviríamos y, sin embargo, un día llegan, casi siempre sin previo aviso o al menos sin alguna advertencia que hayamos querido ver.
Solemos actuar improvisadamente, atontados por el shock y cuando tenemos que enfrentar el asunto sin lo que consideramos nuestro refugio, es cuando más fuertes nos volvemos. Una amiga me dijo que esto es lo mejor que nos puede pasar ¡y tiene razón! En estos casos es cuando debemos sacar todas nuestras armas para defendernos y tratar de volver a la estabilidad tan deseada.
No fue grato el proceso, pero los grandes cambios siempre provocan esta sensación tsunámica al principio. Después lloré, el drama desapareció y acá estoy, disfrutando de un respiro, entendiendo que se puede vivir sin necesitar ni depender de ninguna persona.
Cuando lo que creías más estable se derrumba frente a tus ojos, la perspectiva te cambia por completo, entendés que las cosas no funcionan como pensabas y empezas a plantearte cambios. Si la ruta común no nos llevó a destino, es hora de buscar en el mapa caminos alternativos para poder llegar a donde queremos estar y eso es lo que estoy haciendo.
Cuesta que el estructurado abra el panorama, pero me estoy animando, estoy buscando mi término medio y el problema con ser extremista es que vivís pensando que todo es blanco o negro y cuesta muchísimo encontrar los grises.
No quiero adelantarme, pero parece que este será un año lleno de desafíos, de hacerle frente a lo que siempre esquivo por no querer ver y sobre todo de disfrutar lo que me vengo reprimiendo: ser feliz libremente y sin prejuicios...

de Papa Nuel y otros Cuentos de Fin de Año

2010-12-30T19:54:00.000-08:00

El problema con colgarse en escribir es que uno quiere hablar sobre ciertos temas que únicamente tienen sentido en una época del año, y si se atrasa demasiado pierde la gracia.
En este caso ya pasó navidad, me disfracé de Papa Nuel(uno muy bizarro e igualitario en el año del Bicentenario) pese a los miedos que me crearon varias personas al hacerme responsable de la continuidad de la ilusión de mi ahijada. Porque el destino lo quiso así, el 23 de diciembre Zoe me dijo que Papá Noel no existía, así que me relajé y gocé el momento. Llegué tarde para cumplirle el sueño de poder ver a la versión criolla de Santa Claus... o no. Después de sacarme el disfraz y volver a la normalidad, entre los papeles de regalo y los juguetes nuevos, la pequeña(ya no tan chica) me dijo que había estado el simpático gordo navideño. Ella sabía la verdad, se lo había dicho una amiga mayor unos días antes, pero tal vez sus ganas de creer y de mantener la mágica fantasía del ritual eran más fuertes que su postura racional. Después de todo, ¿los adultos no hacemos eso constantemente en la vida? ¿Cuántas veces creemos hasta lo imposible por el simple hecho de querer que esta vez sea diferente?
Que no decaiga! Veo mucha mala onda en facebook(que se convirtió en el diario íntimo colectivo de esta nueva era), muchos mensajes despidiendo "este año de mierda". Noté que en el balance de fin de año uno mira el vaso medio lleno o medio vacío depende de su humor y, como generalmente la mayoría llegamos muy cansados y hartos de todo, los balances son igual de pesimistas. Por otro lado también leí taaaaaantas veces esos buenos deseos idénticos para el 2011 que ya me cansé; me molesta cuando todo el mundo hace/dice lo mismo, la masividad hace perder lo especial.
Así que yo me limito a decir que disfruté mucho este año, que aprendí muchas cosas importantes y le hago frente a lo que vendrá en 2011. Trataré de verle el lado positivo y ser feliz, y ante lo malo recordaré que si llegué hasta acá es porque sobreviví a todo y lo que no nos mata nos fortalece aún cada día más...

la Histeria Mató al Romántico

2010-12-18T11:19:00.000-08:00

Cuando estaba en la primaria y cada tanto tenía mis ataques de paki("heterosexual" en la jerga gay) en los que jugaba a las figuritas con los varones y me gustaban mis compañeritas, era un verdadero romántico. En 5° grado todas las semanas me gustaba una chica diferente(parecía un paki de verdad, mujeriego y todo!) y no sólo las trataba con buenos modales, sino que también les escribía cartas y poemas. Pero siempre recibía respuestas negativas, no entendía por qué ellas preferían a los matones que las empujaban en los recreos. De hecho aún no lo entiendo, porque esta realidad se mantuvo con los años y sobrevivió hasta esta época en la que inclusive trascendió las barreras del género y la edad.
Estas fueron mis primeras y tempranas desiluciones amorosas. Tal vez por eso me alejé del histérico mundo de las chicas púberes para más adelante incorporarme en el de los chicos post-adolescentes y comprobar que la cosa podía empeorar.
Cada día me convenzo más que me sobra teoría y me falta práctica, pero justamente este hecho es el que me impide continuar con los exámenes prácticos. No le encuentro mucho sentido viendo desde afuera que no ha cambiado nada. Siguen los mismos comportamientos trillados, las frases hechas y los chamuyos que ya muy pocos creen. ¿Habrá una escuela de histéricos donde les enseñan cómo actuar? Parecen salidos de la misma fábrica, todos cortados con la misma tijera.
Desde que tengo uso de razón se valoran más los abdominales marcados que la ternura pura. Tiene sentido en cierta parte pero... ¿y la otra? Hay que aceptar a la diversidad y a las minorías, aún cuando éstas últimas sean casi inexistentes. Siendo parte del minúsculo grupo pro-sentimientos me siento muy discriminado y poco respetado por el amplio club de la superficialidad. De todas formas me considero alguien que aún lo intenta, de una manera más cautelosa tal vez, con los pies sobre la tierra, probablemente más pesimista que realista, pero que definitivamente se lleva menos sorpresas y decepciones ante el fracaso.
Me parece injusto pagar por platos rotos ajenos, tener que relacionarse con personas dañadas que, luego de malos tratos se pasaron de bando porque prefieren lastimar que salir lastimados. Y no creo que se resuelva con ponerse la camiseta con el eslogan "el mundo me hizo así" a lo Fabiana Cantilo como advertencia e ir así por la vida.

En fin, la idea no es resignarse ni dejar de ser como es uno, sino tratar de comprender y animarse. Hay que creer pese a todo lo aprendido con las vivencias, y no perder las esperanzas que eso es lo último que se pierde... y aún estamos muy lejos de llegar hasta ese punto.

Prohibido Suicidarse en Primavera

2010-11-29T07:17:00.000-08:00

Aunque uno se quede en el tiempo, en el calendario siguen pasando los días y una vez más el tren climático nos deja en la estación primaveral. Sin darnos cuenta volvemos a esta época fatal para los alérgicos y las personas acomplejadas con su cuerpo.

Siempre llega en la misma fecha, pero aún así siempre te toma por sorpresa, por colgado... Un día ves que no te podés subir al tren porque está lleno de pendejos con canastas de picnic y mucho alcohol y ahí te acordás que una vez más te olvidaste de anotarte a tiempo en el gimnasio.

Ya está, adiós a los abrigos y hola a mostrar el producto de los últimos meses que estuvimos descargandonos con helado y chocolate, tirados mirando tele e hibernando pero sin poder bajar las calorías ganadas por la falta de compañía.
En mi caso, como estoy en plan de hacer todo lo que me hace feliz y alejarme de lo que no me gusta(todo lo que se pueda y tenga a mi alcance, claramente) decidí evitar hacer cualquier deporte y no ir al gym(odio que le digan así, pero lo dejo para el post del verano), esos son ambientes saludables en los que no me siento a gusto y no me pienso someter a eso. A mí me gusta comer, me hago cargo, es lo que hay! Acepto el cuerpo que me tocó en la repartija y lo quiero como es, así que esta temporada luciré mi rollito flanero con (¿)orgullo(?).

A no dejarse llevar tampoco por las publicidades falsas o por el cupido inconsciente que todos llevamos dentro y que en estos momentos está como loco. También hay que tener mucho cuidado porque en esta etapa lo que nos define no es la personalidad ni el carácter, sino la cantidad y calidad de las hormonas.

Y de enamorarse ni hablar, por ahora para mí eso sigue siendo un cliché, todavía no lo viví (platónicamente no cuenta) y sigo pensando que es un mito. Creo que es de esas cosas que llegan solas en la vida y cuando menos lo esperas.

"Ver para creer" dicen... y este escepticismo hace que, harto de películas trilladas, no entienda por qué en una reunión familiar una persona le dice a otra que la ama y le regala flores sin ningún otro motivo, eso simplemente, una poco habitual declaración pública de amor, sin propuesta matrimonial ni otro anuncio de ese tipo.

En fin, no es hora de analizar cuanto de leyenda y cuanto de realidad hay en el amor. Hay que tratar de vivir la primavera lo mejor posible... y con un fuerte desodorante a mano.

está Bueno estar Bien

2010-11-23T09:42:00.000-08:00

Y heme aquí otra vez, después de más de un mes sin subir nada y también sin escribir prácticamente. Estuve canalizando las emociones de otras maneras, no me hizo falta mucha catarsis y de hecho, no hubo mucho de qué quejarse.

En un principio supondría(n) que si no tuvieron noticias mías por estos pagos es porque no hubo penas que ahogar en el blog, pero eso significaría que estar escribiendo en estos momentos sería estar mal y es todo lo contrario. Hay que romper con las estructuras y pensar mejor las asociaciones libres que muchas veces no tienen sentido, como en este caso.

Fue un mes intenso en el que pasaron muchas cosas, más buenas que malas definitivamente y muchas insólitas. Días muy productivos en los que crecí, aprendí y entendí mucho. Son esos momentos en los que de repente todo parece clarísimo y cuando nos queremos dar cuenta las tormentas pasaron y el cielo se encuentra despejado con un hermoso arco iris de regalo.

A veces nos sentimos atrapados en un círculo vicioso, pero cuando resolvemos un tema en particular y esto parece destrabar todo lo demás. En mi caso fue empezar a sentirme bien conmigo mismo, hacerme cargo, dejar de echar culpas ajenas y entender que eso sólo depende de mí mismo, quererme primero yo para que luego pueda quererme el resto. Querer estar bien y buscar todo lo que me hace feliz, dejar de aplazar lo que quiero.

Todo esto no lo saqué de ningún libro de autoayuda... Bueno, leí una novela de metafísica que ayudó mucho en el cambio, pero los resultados van más allá de mi buen humor actual, se reflejan en mi salud: la gastroenteróloga me dio el alta hace unos días; esta semana termino la terapia con la psicóloga; y el homeópata me vio más que bien en la segunda sesión y me disminuyó a la mitad la dosis de globulitos(estoy en la duda si llegué a nombrar al homeópata por acá) y empezaré a ir cada tanto por control.

Parece que todo se acomodó de golpe. Cuando se tiene ganas de estar bien todo es posible y eso es lo que me está pasando.

Lo único que me preocupaba era otra asociación libre irracional, pero estar feliz no significa que ya no pueda ser gracioso o que ya no me queden más temas para escribir! Esta es simplemente otra etapa, una nueva y mucho mejor, es eso nomás...

tu Consejero

2010-10-17T16:33:00.000-07:00

Hay días en los que hasta el clima nos pone de buen o mal humor. Parece tonto, pero la susceptibilidad es amiga de la bipolaridad y prima de la inestabilidad.
El fin de semana pasado estuve bastante depre, es que hay momentos en los que uno se cansa de remar al ver la meta tan lejos o poco posible y entonces cae en el pozo. Es una pausa necesaria para descansar y retomar fuerzas para continuar con el próximo tramo y debemos respetar esto. No se puede ser positivo todo el tiempo, y al detenernos por un rato vemos las cosas con mayor claridad, desde una perspectiva más real.
En estos días noté lo mucho que acudían a mí mis amigos y personas a las que no conozco tanto en busca de un consejo. Aunque sé que hablo mucho de mí y es común que (inconscientemente) interrumpa relatos ajenos para tratar de demostrar que mi historia es más importante(defecto que ODIO y por lo que me siento la persona más insoportable del mundo cuando lo hago, aunque no siempre me doy cuenta), también me encanta escuchar a la gente, saber qué tiene para decir y sobre todo cuando lo necesitan.
Depende la persona pregunto si desean oír mi opinión, generalmente quieren saber cómo se ven las cosas desde afuera, qué es lo que haría otra persona. Es mucho más fácil suponer qué haría uno en una situación x que hacerse cargo de lo que se debe hacer en un caso determinado y propio. Me divierte hablar sobre temas en los que me avala la experiencia pero no siempre los resultados, o no estoy exactamente óptimo en las áreas sobre las que aconsejo(léase amor y/o relaciones).
Me encanta dar consejos pero un día en el que estoy mal, que veo todo negro, que soy única y exclusivamente negativo... ¿Qué pasa? Siento que le fallo al resto.
A veces me olvido que muchas cosas se deben hacer primero para y por uno mismo, y después por los demás.
Por momentos me escucho lo que digo y realmente no puedo creerlo, no sé de dónde saco tanto optimismo. Sería genial que todo fuera tan fácil como sólo decirlo.
Me encantaría ser tan bueno aconsejándome a mí mismo y sobre todo seguir mis propios consejos, tomarme en serio.
Creo que es necesario confiar en las personas, pero primero hay que saber confiar en uno mismo, esa es la clave para no depender del soporte de nadie y, después de todo, por más buenos consejos que nos den, uno termina haciendo lo que quiere...

23

2010-09-20T13:23:00.000-07:00

En febrero/marzo de este año, en la penúltima sesión con mi penúltima psicóloga, le decía que sería genial que ese día fuera mi cumpleaños o fin de año porque era ideal para hacer un balance sobre mi vida, me sentía pleno. Ella me respondió que no hacía falta que fuera ninguna de esas dos fechas para hacer balances y mucho menos para estar bien. Es que, después de todo, aunque sea inconscientemente ¿no analizamos bastante seguido en dónde estamos parados, el camino recorrido y hacia dónde queremos ir? Más allá de eso y como dije anteriormente en este blog, hay aniversarios en los que casi obligadamente hacemos ese temido balance.

En unos días cumplo 23 añitos y el balance está bastante claro. Sigo sin tener mi carnet de locutor nacional aunque estoy mucho más cerca de él que hace un año; sigo solo aunque con el corazón sano y preparado para empezar de cero una historia real; sigo en el mismo trabajo y con el mismo sueldo pero bien; continúo estudiando teatro, yendo a la foniatra; tengo más amigos; estoy prácticamente curado del estómago; me estoy llevando mejor con mi familia y me siento mucho más maduro, más experimentado.

Hace unos días me enojé por estar "constantemente cambiando", teniendo siempre lejos las metas, siempre nuevas ambiciones. Me detuve un rato a pensar en esto... ¿por qué pensé que eso era algo malo? ¿Acaso no es genial querer ser mejor persona y evolucionar? Y si las metas están lejos es porque varían, porque las anteriores fueron alcanzadas o ya no interesan. Es genial sentirse bien con quien es uno, pero a la vez querer seguir aprendiendo de la vida, continuar avanzando y alcanzando y buscando aún más metas. Todo tiene que ver con el punto de vista con el que se mire.

Las cosas se están acomodando o "el universo se ordena" como dice mi mamá. La idea es querer estar bien y hacer todo lo posible para poder estarlo. Me siento feliz, de buen humor, creyendo que todo es posible, tan optimista como una canción de Cris Morena...

Los 22 no estuvieron mal, pero los 23 son bienvenidos para vivirlos a pleno, conseguir todo lo que me propongo y estar rodeado de amor y felicidad. Eso es lo que deseo y estoy seguro que se me cumplirá.

la Isla de los Ex

2010-08-28T13:27:00.000-07:00

El título de esta entrada sin dudas no lo creé yo. Es una frase que seguramente dijiste o escuchaste decir a una amiga engañada y/o resentida luego de una ruptura amorosa. La famosa "Isla de los Ex" lamentablemente no existe aunque debería, por ahí, cerquita de la de Lost para mandar a todos los(y las, por supuesto, chicas no sean egoístas!) ex parejas/huesitos/ilusionadorxs/etc y no volver a verlos jamás. Nunca se sabe, tal vez allá se armarían un grupo de autoayuda y hasta se curarían, o se maltratarían e histeriquearían entre ellos mismos, seguro que les gustaría porque terminarían sin concretar nada, como siempre.
Lamento pincharte el globo y bajarte a la realidad pero tengo que seguir con el post. Mi mamá una vez me dijo que todo lo que te molesta de las personas es porque vos haces lo mismo que ellas, tenés(o tuviste) los mismos defectos y cometés(o cometiste) los mismos errores, aunque sea en una ínfima medida, y la verdad que lo pensé y tiene razón en el 99.9% de los casos. Y ahí está el problemita, es cuestión de hacer un mea culpa profundo. No siempre fuimos almas puras que irradian amor, ¿o no? Nos hemos equivocado, nos hemos equivocado mucho, nos hemos equivocado feo, hemos histeriqueado, nos hemos comportado como pendejos, no nos hemos hecho cargo ni nos hemos arriesgado y así puedo seguir hasta pasado mañana. ¿Les suena? Ah... ya me parecía. De acuerdo, hay muchas personas que nacieron para hacerle daño a otras durante toda su vida, pero también estamos los del otro grupo, los que por ingenuidad no supimos manejar ciertas situaciones en el pasado pero que aprendimos con el tiempo y no es justo que se nos crucifique por siempre. Así que si todo el mundo pudiera votar para enviar gente a la Isla de los Ex creo que tarde o temprano terminaríamos todos ahí porque, así como podemos ser un amor con algunas personas, también podemos ser la peor basura con el que se lo merezca, y siempre hay alguien a quien le rompimos(queriendo o no) el corazón.
Así que habría que ir pensando en una alternativa para tratar de librarnos de los resultados de las malas relaciones o aprender a convivir con ello de una vez por todas...

Diario de un Soltero No-Conformista

2010-08-22T13:22:00.000-07:00

Hace un tiempo mi mamá me contó una fábula(ya sé que la estoy citando mucho últimamente a mi vieja, esto me preocupa un poco): "Un hombre que era pobre le rezaba todas las noches a Dios para que ganara la lotería y fuera rico. Años más tarde muere, aún pobre y en el cielo le reclama a Dios. Él le pregunta si alguna vez había jugado a la lotería para ganar y el hombre le respondió que no". Sabias palabras, no hace falta aclarar la moraleja. Ahora vamos al paralelismo con mi realidad: encerrado en mi casa nunca voy a conseguir un novio. Y menos si me someto a torturas como ver el principio de Closer un sábado por la noche. Ver una foto de Jude Law un lunes a las 3PM en la oficina no me afecta, pero verlo caminando por la calle en cámara lenta con Damien Rice musicalizando la escena un sábado a la noche es demasiado para mí. Dudo que me venga a golpear la puerta Jude Law... A lo sumo me tocará el timbre un testigo de Jehová, pero ¿cuántas posibilidades hay de que me enamore de él? Y ¿cuántas probabilidades hay de que el testigo de Jehová, que viene a hablarme de la biblia y del "abominable matrimonio gay" tenga una epifanía y se enamore de mí? Sin lugar a dudas, muy pocas aunque seguro ampliamente muchas más que las de Jude.

Por el momento le sigo escapando al mundo virtual, tuve demasiadas malas experiencias por ese medio; sigo evitando boliches y continúo quejandome del nulo levante gay en espacios públicos a plena luz del día. Por eso me veo casi obligado a recurrir a las viejas y ¿queridas? citas a ciegas, pero me falta un pequeño detalle... los candidatos. Así que, como guiadas por un gps inconsciente todas mis charlas terminan en la clásica "¿Y no tenés algún amigo para presentarme?". No espero ninguna belleza, tampoco me considero ser una, pero si el chico en cuestión está en la misma situación que yo, seguramente tiene varios problemas, como yo que los tengo por montones. Así que no hay que esperanzarse demasiado ni apresuradamente.

¿La moraleja de hoy? Bueno, en realidad sólo hice catársis, no llegué a ninguna parte, sigue todo igual. Está difícil el mercado amoroso y supongo que si elijo no conformarme me la tengo que bancar...

luz, Drama, acción!

2010-08-17T12:33:00.000-07:00

Uno de los problemitas de las “lágrimas frustradas” es la sensibilidad inestable. Emocionarse fácilmente con un simple recuerdo propio, ajeno, una historia, una canción… Y continuar acumulando lágrimas hasta que por cualquier tontería se desborda el container y no hay pañuelo que resista.

Entre la medicación por mi estómago, las charlas con diferentes profesionales sobre lo de canalizar todo en la comida y luego de empezar a modificar los pensamientos y la manera de enfrentar las complicaciones, parece que algunas cosas empezaron a acomodarse.

Además de comer sin preocuparme por las repercusiones que pueda provocar en mi cuerpo, sin ir más lejos la semana pasada viendo “El Hijo de la Novia”(una de mis películas favoritas) lloré en todas y cada una de las escenas en las que aparece Norma Aleandro. Pero era algo instantáneo, las lágrimas caían una detrás de la otra sin fin, increíble. Aunque no es el único caso, con el final de “Six Feet Under” que vi hace unas semanas fue la misma situación, con llanto y angustia incluso.

Para dramas está la vida. No entiendo, tal vez no nos alcanza y por eso nos empecinamos en mirar novelas y series plagadas de muertes, rupturas y otras pérdidas para llorar por lo que no podemos(o no nos permitimos) llorar en la realidad.

Supongo que después de todo no está tan mal, creo que es mucho más sano buscar drama ficticio que en la propia vida y es mejor poder llorar por un personaje de la tele a no canalizar y terminar con una úlcera…

Estadísticas y Prejuicios

2010-08-08T05:37:00.000-07:00

De a poco me voy animando a salir nuevamente, cada vez más lejos, por más tiempo y a otros lugares. Hoy salí a cenar con los chicos de teatro y llegué a casa a las 5AM, después de mucho tiempo sin volver tan tarde. La velada se prolongó más de lo habitual, fue una de esas noches en las que cada tema que se toca deriva en otra charla más divertida y profunda que la anterior, conoces muchas cosas nuevas de personas que conoces (hace)poco y te encontrás contando secretos que pensabas que nunca dirías en voz alta.

No pude evitar darme cuenta que reiteradamente aparecía un mismo motivo como excusa que condicionaba algunos de nuestros comportamientos: el ojo crítico de la sociedad. Cómo lo que para la sociedad es algo común se convierte en normal y por ende está bien o al menos no es mal visto y pasa a ser lo más frecuente. Esto hace que las probabilidades de que suceda algo que no es común para la sociedad en público, sean prácticamente nulas. Uno de mis ejemplos fue cómo un chico que le da su número de teléfono a una chica o le pide el suyo en el subte es un escenario normal(sobre todo en películas y series yankis) y lo rarísimo que fuera que un hombre haga lo mismo pero con otro tipo que le gustó. Y que, hasta yo que me considero bastante open mind probablemente no lo haría.

Acto seguido a este planteo me encuentro esperando el 105 con un chico con chupines pintados con acrílico(por él mismo, seguramente) delante mío. Cruce de miradas, comentarios con risas de por medio cuando suben primero las parejas que estaban últimas en la fila "porque son más importantes que nosotros que somos solteros", seguido por un viaje con más miradas entre mi lectura del suplemento Soy y sus intermitentes siestas. Yo estaba decidido a dar el gran paso para la diversidad, decidí buscar más tarde un papel para escribir mis 10 dígitos mientras me quejaba por no tener una tarjeta hecha previamente. Se bajó del colectivo mucho antes de lo que esperaba. Una lástima, no me dio tiempo a nada y me parecía demasiado bajarme atrás de él.

Aún me sigo arrepintiendo, no sólo porque tal vez había alguna oportunidad, sino por no enfrentarme al supuesto prejuicio social. No me parece ético quejarse de algo sin hacer nada para cambiarlo. Ojalá pronto me anime, aunque sea de a poquito como mi regreso a la vida nocturna, y así las estadísticas de lo que es poco común en la sociedad también suban, al menos de a poco...

Aprendiendo del Karma

2010-08-01T10:27:00.000-07:00

Yo creo que la vida, el universo, el destino, karma o lo que creamos nos pone a prueba constantemente. Cuando se repite una y otra vez una situación, seguramente sea porque aún no aprendimos la lección y hasta que no lo hagamos, probablemente se nos presentará el mismo problema en nuestro camino hasta que logremos resolverlo. Es que, después de todo la vida es eso: tropezar, caer, levantarse, aprender, tropezar nuevamente...

Estar bien estando solo es uno de mis aprendizajes más recientes, aprender a no conformarme, a no mendigar amor ni estar con alguien por no enfrentar el miedo a la soledad. Y lo vengo llevando... bastante bien digamos. Hace un tiempo entendí que hay cosas que no me interesan, que no puedo traicionar a mis propios sentimientos y que en algunos ámbitos es todo o nada. Eso me pasa eso con el amor. Para mí, mi estado normal es estar solo, no tengo problema de estar meses, estaciones, temporadas completas solo, estoy acostumbrado. Uno pensaría que en momentos como este estaría desesperado y agarraría lo que fuera pero no, es hora de cortar el círculo vicioso y aprender. En este caso es todo lo contrario, es verdad que te volvés un poquiiiiiito paranoico, pero también más exquisito. Es una manera de hacer valer el tiempo de cicatrización y no tirar tantos meses a la basura por otros 15 minutos de felicidad. Estoy preparado par empezar algo nuevo, sano, desde cero y necesito alguien que este listo de la misma manera, sin quilombos ni ex que olvidar.

Espero que las ganas de comenzar algo real no me hagan idealizar a cualquiera, otra vez. No quiero forzar nada, la idea es no tratar de conseguir lo que quiero como sea, el fin no justifica los medios y está bueno darle un poco de intriga a la historia...

Friends will Be friends

2010-07-18T08:43:00.000-07:00

Llegó otro 20 de julio y, como era de esperarse, más comercial que nunca. Pareciera una ocasión más para gastar, en vez de disfrutar un rato con las personas que elegimos para pasar nuestros días en este largo camino al que llamamos vida(con cliché incluido y todo!).

Aunque hayan pasado al menos 5 años, prácticamente fue ayer cuando le dedicaba horas y horas a las manualidades(mal pensados abstenerse del chiste obvio) para regalar el elaborado presente con mucho amor. De hecho, muchos de ustedes ni siquiera llegaron a conocer mi etapa bricollage, por suerte.

Pero con el tiempo comprendí que estas cosas no tienen importancia, que un regalo material no representa el afecto que se le tiene a una persona. La única manera de demostrar lo que uno siente es con actos, gestos, aunque nunca está de más ponerlo en palabras. En algunos casos no existe ningún término para describir lo que sentimos o para explicar algunas relaciones, y es que generalmente antes de caer en la cursilería preferimos callarnos ciertas cosas y guardar(o hasta reprimir) los sentimientos y sobre todo en fechas como esta.

Por eso, para contribuir un poco con la mariconería pero desde un medio más frío como lo es la tecnología virtual y con un destinatario impersonal, decidí escribir esto para todos ustedes: para los de siempre, para los nuevos, para los que veo poco, para los que están sólo para cumplir una etapa, para los que en algún momento fueron y ya no son y para los que vendrán. Porque probablemente sean lo más importante y valioso que tengo y tan esenciales como el aire y la comida.

Los quiero/quiero mucho/aprecio/amo(cada uno sabrá de qué saludo hacerse cargo)...

Nahu/Nahui/Nawe/Na/Naju/Pu/Pini o como dice mi documento: Nahuel Pino

Época de Sequía

2010-07-03T12:13:00.000-07:00

Hace un tiempo que insisto con una de mis teorías acerca de que la verdadera crisis mundial no es económica, sino que ataca directamente a las relaciones entre los seres humanos. Cada vez es más difícil conservar el buen humor, mantener los modales y la educación, ver seguido a toooodos los amigos y, como si esto fuera poco, ¿pretendemos tener una pareja y una relación sana, feliz y estable? Esta sería una buena temática para la película Misión Imposible IV.

Está de más decir que estamos en tiempos difíciles, eso ya se sabe y muchas veces, aunque sintamos que estamos haciendo nuestro mayor esfuerzo, nos damos cuenta que no alcanza y lo más fácil es rendirse o librar al azar al destino en vez de luchar aún con más fuerzas para conseguir lo que queremos.

¿Sexualmente/amorosamente? es sencillo dejar que la desesperación se apodere de nosotros y se realicen una serie de cagadas importantes(Léase como “cagadas importantes” a: mandar mensajes de texto/mails o llamar a ex’s con discursos inapropiados como “te extraño”, “todavía te amo” o simplemente un "¿cojemos?"; darle oportunidades a personas a las que prometimos nunca darles, etc.).

Hay que detener estos impulsos, pensar en las posibles consecuencias y no conformarse. Es preferible conservar la dignidad y seguir esperando en soledad a que llegue algo decente, a tirar por la borda la seguridad, confianza e independencia que tanto cuestan construir durante meses tan solo por no sentirnos solos.

Hay que buscarle la vuelta y permitirse encontrar placer por cuenta propia, sin incluír a nada ni a nadie que más adelante pueda hacer arrepentirnos. Después de todo, hasta lo dice una publicidad: “un hombre(o mujer) nunca va a estar al nivel de un chocolate entero”(o algo por el estilo, el concepto se entiende) y siempre es mejor(y más fácil de resolver) un dolor de panza que un dolor de cabeza por alguien de carne y hueso…

el Mismo Amor, los Mismos Derechos

2010-06-28T12:35:00.000-07:00

[Sé que no suelo meterme con la "política" y mucho menos de hablar sobre esa materia acá, pero como este es un espacio que utilizo para reflexionar acerca de los temas que me interesan/preocupan y tiene que ver con las relaciones y la sociedad, me parece bastante adecuado escribir hoy sobre esta cuestión y no dejarla pasar por alto.]

¿Por qué hoy? Por que es el Día mundial del Orgullo LGBTI. El matrimonio gay no existe, sólo es un título que queda bien para vender las noticias y crear polémica. Lo que queremos es la modificación de la ley para que el matrimonio deje de ser exclusivo de los heterosexuales y así TODAS las personas nos podamos casar con quien queramos, sin importar el género.

La homosexualidad no es algo nuevo, siempre existió y por mucho tiempo se intentó tapar. Hoy seguimos luchando por nuestros derechos. Las familias homoparentales también son una realidad desde hace rato, las personas homosexuales pueden adoptar pero como personas solteras, sin importar su estado civil. De esta manera, ese niño o niña sólo tiene un padre o una madre legal y, por ejemplo, no puede acceder a la obra social de su otro padre o madre porque para la ley no existe el vínculo familiar. Si el padre o la madre legal muere, el niño o la niña queda desamparado/a y a merced de los abuelos, tíos y demás parientes del fallecido, ya que legalmente ha quedado huérfano/a porque sólo tenía una madre o un padre. Existen diferentes estudios e investigaciones que afirman que no hay diferencias entre los hijos criados por parejas heterosexuales y los criados por parejas homosexuales.

Mis padres son heterosexuales y yo no, y no soy el único, hay millones de estos casos en todo el mundo, ¿por qué la situación al revés sería distinta?

Aunque haya o no homofobia en los discursos, aún no escuché ningún fundamento razonable para oponerse a estos cambios. ¿No quieren acceder para que los niños no sufran discriminación en el futuro? ¿Pensar de esa manera no es ya estar discriminando? Entonces ¿cómo harán los hijos de padres gordos para que no los critiquen? O los de etnias diferentes, o de cualquier persona que no sea "común". Si el matrimonio sólo tiene como fin la procreación, ¿no se debería pedir un certificado de fertilidad antes de dar el "sí"? Eso también sería discriminar...

Estos cambios en la ley afectarían a toda la sociedad, porque la convertiría en una un poco más justa al otorgarnos los mismos derechos a todos los ciudadanos. No esperamos la aceptación de la Iglesia ni de ninguna religión, sólo respeto, el respeto de todos.

Catarsis de Sábado por la Noche

2010-06-26T23:50:00.000-07:00

Ok, mi plan de publicar dos entradas por semana está fallando... bastante. Y no es que me tomé libre el mes(como mucha gente) por el tema del mundial, sino que directamente no estoy escribiendo.
Tal vez creía que al tener la notebook iba a tener más tiempo y conocimiento, que me iban a fluir ideas e iba a saber tanto acerca de las relaciones como Carrie Bradshaw, pero no fue así. Mi idea era tratar de ser profundo, reflexionar, y aunque luché para no terminar utilizando el blog como diario íntimo virtual, fue más fuerte que yo.
Esta fría, lluviosa, invernal y(por lo tanto) deprimente noche de sábado se presta para dejar al descubierto los sentimientos y hacer un poco de catarsis con todas las emociones al natural, sin filtros ni correcciones.
En el último mes pasé por muchos cambios, experiencias poco satisfactorias, situaciones incómodas, varios días en cama... Casi un exilio de la realidad, tal vez para pasar a otra menos agradable. Me siento un tanto desprotegido, como si me hubieran quitado mi refugio(lo cual sucedió) y me cuesta encontrar un nuevo lugar para sobrevivir mientras las cosas se acomodan, todo parece inestable. Definitivamente es una etapa de cambios, desde los cimientos; es que sin una buena base no se puede construir algo concreto.
Por ahora mi manera de canalizar(si es que lo estoy haciendo, al menos una parte) es alejándome, estando encerrado la mayoría del tiempo, apartado de todo. Probablemente sea una depresión, tal vez, todavía no me alarma. Estoy haciendo lo mejor que puedo para no salir corriendo hasta la primera psicóloga que encuentre.
En fin, dicen que "lo que no mata fortalece", y créanme que me estoy volviendo más fuerte de lo que esperaba...

Pequeñas Diferencias

2010-06-15T19:43:00.000-07:00

Lamentablemente la gran mayoría de las situaciones de la vida cotidiana son muuuuy diferentes a lo que nos muestran en la televisión, las películas, las revistas y en los mitos urbanos. Y como a las pruebas me remito, acá les presento algunos claros ejemplos:

Situación: Diluvio infernal(como ayer. No, no es ningún programa nuevo de Marley!)
Películas: Espero todo mojado en una esquina, quiero fumar(no fumo pero... es una película!) pero no tengo fuego. Me doy vuelta y se acerca un hermoso rubio de ojos claros, también empapado y con campera de cuero. Me prende el cigarrillo y listo, ahí nomás flechazo, amor a primera vista. Beso intenso en primer plano, vamos directo a su departamento de Palermo Hollywood para pasar toda la tarde/noche/mañana siguiente teniendo maravilloso sexo desenfrenado y en unos meses más la gran boda gran.
Realidad: Sí, me cago mojando pero la única gente que se me acerca son los boludos con paraguas destartalados que tengo que esquivar para no quedar tuerto. Llego empapado de pies a cabeza a la oficina, obviamente no tengo ropa y no me puedo cambiar por lo que paso el resto del día encerrado trabajando y termino con un gran resfriado gran.

Situación: Otra vez lluvia(Que original que estoy hoy!)
Canción: "It's raining men, hallelujah, it's raining men, amen!"("Están lloviendo hombres, aleluya, están lloviendo hombres, amén!")
Realidad: Lluvia sí, agua, agua nieve(cada 90 años), como mucho granizo del tamaño de pelotas de tennis que destruyen todo, pero hombres definitivamente NO llueven nunca!

Situación: Rutina antes de ir a dormir.
Sueño: Encuentro a un doble de Jude Law(pero con 15 años menos) esperandome en la cama. Como no hay otro lugar para dormir accedo, muchos abrazos, besos y cuchara tierna.(Esta escena NO contiene escenas de sexo o desnudez ni contiene lenguaje adulto.)
Realidad: Me despierto por los frecuentes gritos de mi familia, miro hacia un lado, miro hacia el otro y la cama de dos plazas se encuentra cruelmente vacía.

Situación: Atracción hacia los otros.
Mito: Cuando estás solo no se te acerca nadie. Te ponés de novio y te tira onda hasta el carnicero(?).

Realidad: Solo y sin apuros, desesperado, casado en facebook, saliendo con alguien... No importa mi estado civil, no me levanto ni a la mañana!

Moraleja: Generalmente los medios nos endulzan las ideas para poder vendernos fácilmente una realidad inexistente y de esta manera resulta difícil no comprar estos productos tan tentadores e irresistibles. Pero hay momentos en los que te encontrás juntando mierda y usando edulcorante(literalmente en ambos casos!) como paradójicas metáforas de la vida y se dificulta consumir azúcar. Todo lo anterior te empalaga y preferís(o no te queda otra que) hacer una dieta light y mirar las cosas desde una perspectiva más natural...

[Aclaración: Estoy consciente que me fui al carajo con la moraleja, pero espero que sepan tenerme un poco de compasión, la dieta estricta y los exámenes médicos producen este efecto en mí. Desde ya muchas gracias.]

el Efecto Corcho

2010-06-08T01:25:00.000-07:00

Para mí es algo indispensable que cada persona sea quien realmente es, se acepte, se respete y este orgullosa de ello. Pero no alcanza sólo con eso, también es importante avanzar, evolucionar y para eso es necesario tener una mente abierta, saber escuchar y poder aprender incluso de experiencias ajenas y de esta manera asimilar lecciones sin la necesidad de cometer los errores.

Uno de los propósitos de este blog es tratar de ayudar a la gente con las reflexiones que hago sobre temas que me preocupan y cosas que me han pasado. Aunque en el caso de esta entrada voy a analizar desde mi punto de vista una teoría de una amiga, con el consentimiento de su autora por supuesto.

Es algo muy común olvidarse de uno mismo y de su alrededor cuando se comienza una relación amorosa, es como si no importara nadie más que esa “personita especial”. Pero el tiempo no se detiene, el resto del mundo continúa con su vida, el planeta sigue girando y a veces nos damos cuenta demasiado tarde. No siempre es fácil recuperar todo lo que dejamos de lado por ese tiempo: nuestras cosas, la familia, los amigos... Por eso nunca debemos corrernos del primer plano, no hay que dejar de hacer lo que nos hace bien y antes de elegir, hay que ver qué es lo que pesa más en la balanza: ¿Mi felicidad o dejar de ser quien soy para hacer feliz al otro?

En esos momentos nos sentimos un corcho en el fondo de un vaso con agua. Pero no nos damos cuenta que si vemos la mitad llena del mismo y dejamos de presionar con el dedo acusador, el corcho puede flotar y salir a la superficie, resurgir.

No hace falta tener que tocar fondo para poder renacer, lo importante es comprender qué es lo que queremos y de esta forma el cambio será mucho más sencillo de lo que pensamos. Nunca es tarde para ser feliz, simplemente basta con entender que solo uno mismo puede lograrlo.

Soledad mode: On

2010-05-25T05:13:00.000-07:00

[Esta entrada la venía escribiendo desde hace varios días pero terminó borrándose accidentalmente. Lo importante es que pude sacar la conclusión, pude entender lo que me pasa y también mejorar algunos chistes.]

Además de la gripe que a todos nos afecta en esta época, también es muy común la depresión otoñal. Es como si el frío y las hojas que caen de los árboles nos hicieran sentir más solos que nunca y añorar el calor que alguna vez tuvimos. Prácticamente nos sentimos obligados a bajar nuestras expectativas y vemos oportunidades donde nunca antes lo hubieramos siquiera pensado. En estos momentos me es casi imposible tomar a la ligera cualquier gesto de buena onda, termino encontrando una doble intención que no es más que un producto creado por mi mente enferma.

Es una situación rara, desconcertante, como si hubiera perdido la objetividad en cuestiones amorosas.

Una de mis nuevas teorías es que si se me tirara al menos un chongo por cada volante de prostitutas que me dan en la calle, ya no estaría soltero. Así que empecé a contarlos, sólo para indignarme porque ya pasé los 30… volantes, por supuesto y sigo igual.

Llegué al punto en el que cuando se me queda mirando fijo un chico lindo, lo único que puedo pensar es que tengo algo raro en la cara o los dientes. ¿Por qué creo que eso es más probable a que yo le pueda parecer... no te digo “atractivo” pero al menos “dable”, o “cogible”, ponele?

Aunque me cueste mucho aceptarlo creo que lo que realmente quiero es amor. Pero no hablo del afecto indispensable de la familia y amigos. Me refiero a que me guste una persona de verdad, a ese entusiasmo de cuando empezas algo lindo con alguien. Tal vez vengo renegando tanto con el tema porque Mr Independencia tiene que pedirle ayuda a alguien para dejar de estar solo y me siento muy estúpido, demasiado cursi. Yo siempre defendí la soltería, llevo mi estado civil como una bandera de guerra y tal vez esto significa que debería aceptar la derrota.

No tengo que admitir ningún error, simplemente estoy cambiando de etapa y no podemos siempre querer lo mismo, sino la vida sería aún mucho más aburrida de lo normal…

corre, Naju, Corre...

2010-05-11T06:07:00.000-07:00

La vida no se trata siempre de avanzar. Hay momentos en los que necesitamos deternos a un lado del camino para planear la ruta que queremos seguir. Otros en los que sentimos que retrocedemos o miramos hacia atrás reviviendo por un rato el pasado. ¿Quién no corrió a toda velocidad y terminó estampado contra una pared? También podemos dar pasos cortos pero firmes.
Nadie nace sabiendo todo, tarde o temprano todos nos convertimos en maratonistas de este triatlón al que llamamos vida. No se puede pretender ir todos al mismo ritmo, algunos necesitamos descansar más que otros para recomponernos y poder continuar, y esto no es algo malo.
Lo ideal es hacer lo que creemos que es lo mejor para nosotros mismos. No importa si gateamos, caminamos, trotamos o corremos, al final lo importante es llegar a la meta... y si nos lo proponemos, algún día seguramente lo lograremos.

Domingo: Casual day

2010-04-25T12:20:00.000-07:00

No me considero un fanático de la religión(tengo mis creencias particulares, casi una religión aparte pero eso ya es un tema para desarrollar en otra entrada)pero creo firmemente en la parte de la Biblia que dice que Dios creó el domingo para descansar. Dejando de lado que es el día de la semana que tiene más registros de suicidios y que pueden llegar a ser deprimentes y aburridos, los domingos son simplemente son para no hacer nada. Ni ordenar, ni estudiar, a veces ni siquiera tengo ganas de bañarme(sin miedo a quedar como un sucio), y no está mal! Generalmente durante la semana vivimos a las corridas: comemos parados mientras hacemos otras cosas por que no llegamos con el tiempo, corremos el tren y el subte para no llegar tarde al trabajo, hacemos todo apurados y no logramos disfrutar de las pequeñas cosas. Por eso nos urge tanto descansar, dormir mucho, estar tirados todo el día en la cama sin hacer nada más que comer mucho(para variar, ja!), mirar alguna película y, como mucho, salir a pasear con amigos. Y creanme que el clima actual y que nos acompañará durante los próximos meses apoya mi moción. Es un día para olvidarte de todo: de la rutina, las responsabilidades, de la dieta... Es como un casual day personal en el que podés hacer lo que se te canta con tu vida.
Yo voto por no hacer nada productivo hoy ni ningún domingo. ¿Alguien más se suma a mi propuesta?

a Contracorriente

2010-04-17T18:02:00.000-07:00

Siempre me sentí un rebelde sin causa, como que en la adolescencia fui demasiado tranquilo(bueno, en realidad tampoco es taaaaaan así) y me agarró la rebeldía tardía, aunque no tanto como a mi hermana menor.
A medida que fui creciendo me di cuenta que siempre iba contra la corriente. Ojo, no estoy diciendo que esté mal no seguir el rebaño, pero cada tanto resulta desconcertante verse tan lejos del resto. Desde que tengo uso de razón, excepto en ciertos períodos que tengo bien claro, siempre estuve expectante de poder tener una "relación seria" que, años más tarde entendí que lo importante era que fuese sana, pero de todas maneras constantemente recibía burlas y carcajadas como respuesta. Y ahora resulta que todos los putos están de novio, ¿cómo es eso? Parece que todo el mundo está enamorado, comprometiendose, casandose, yendose a vivir juntos. ¿Qué capítulo me perdí? ¿Acaso llegué (una vez más)tarde a la repartición de flechazos de Cupido? Que raro yo desentonando con el resto... Admito que siempre lo encontré como algo reconfortante el sentirme diferente, es como algo que necesito insonscientemente. No hablo de destacarme sino diferenciarme, tener eso(que varía según el grupo o la persona) que me haga sentir distinto, aunque cada tanto me harte ser "el especial" y deseo sentirme parte de algo, encontrarme en la misma página, estar a la par. En ciertas situaciones y (sobre todo)relaciones esto prácticamente es un requisito. Supongo que todo esto es parte del crecimiento(?), es un momento nomás y seguramente esto es obra del otoño que ya se apoderó de nosotros otra vez...

primer Año

2010-04-12T14:00:00.000-07:00

[El primer aniversario es uno de los más importantes, supongo que será porque luego cuesta mucho llegar al de bronce, plata y oro. Hoy es el primer aniversario de este blog y por supuesto, no podía dejar pasar la ocasión sin su respectiva y merecida entrada]

Hace un año no soportaba más mis pensamientos, necesitaba hacerle un backup a mi cabeza, pero no de lo bueno sino de lo importante. Tenía que liberar mi mente de tantas inquietudes y sentimientos, acomodarlos, entender qué es lo que sentía, qué me pasaba; seleccionar las ideas correctas y descartar las malas, dejar espacio para sentimientos y pensamientos nuevos y buenos.
No podía dormir, no podía parar de maquinarme y definitivamente no podía seguir de esta manera, así que empecé a escribir. Y para dejar de corregir meticulosamente cada día cada uno de los textos que escribía, decidí hacerme un blog para publicar y librarme del fantasma de la autocorrección.
Después de unas cuantas entradas emo pude incorporar mi humor al blog, empezar a descontracturarme, a razonar, a reflexionar y finalmente a avanzar.
Este blog me ayudó muchiiiiiisimo a poder expresarme, a seguir adelante, a aceptar muchas cosas, a evolucionar... y lo sigue haciendo, día a día. De alguna manera se convirtió en una especie de diario íntimo público(pero con onda), un registro de los pasos que fui dando en estos últimos 365 días.
Para mí es como una terapia, me hace muy bien y estoy muy contento de poder ver los cambios positivos, como la realidad se apoderó de la fantasía, como tomé las riendas de mi propia vida y empecé a buscar lo que me hace feliz.
Pero tranquilos que todavía tengo mucho más para compratir! Y después de todo este tiempo de exhaustiva búsqueda creo que al fin lo encontré... un desodorante que realmente funciona.

se Busca

2010-04-08T02:08:00.000-07:00

Se busca chico/muchacho/hombre preferentemente de 16 a 30 años(no excluyente, la edad se puede extender hasta 40 teniendo en cuenta estado físico, mental, económico e inmueble/s y/o automóvil/es propio/s) para pasar las temporadas otoño-invierno e invierno-primavera(el tiempo también puede extenderse pasados estos períodos). Por favor enviar CV con foto de cara y cuerpo entero al dueño de este blog.

Y bueno, hay que aprovechar los medios tecnológicos de todas las maneras posibles. El texto de arriba es un poco en chiste y un poco en serio también. Porque, si nos ponemos a meditarlo no siempre estamos preparados ni queremos estar con alguien para siempre, y no es por hacerme el liberal. Tal vez es ser más bien realista, saber que las relaciones no son para siempre ni ¿lamentablemente? pesan tanto en esta época. Uno no necesariamente debe exigir todos los requisitos que cree necesitar en una persona. Si acabas de salir de una relación, por ejemplo, necesitás alguien que te divierta, te distraiga, que te de el primer beso después de años de besar a la misma persona. Si buscás sexo, no te importan los doctorados que tenga la otra persona, solo te interesa físicamente. No es ser frívolo, es ser honesto.

Otro crudo otoño comienza y vuelve la amenaza de pasar nuevamente los peores 6 meses del año a solas. Ya se está instalando la época ideal para dormir en cucharita y quedarse encerrados los sábados a la noche con una peli, tapados y una buena compañía... O solos, engordando y conociendo todos los delivery del barrio. Pero no desesperéis, todavía queda como un mes de este clima inestable entre verano, primavera y otoño en el que nunca sabés qué ropa ponerte o cuanto abrigo usar para no chivar tanto ni morirte de frío.
En fin, después de todo ya sobreviví 21 otoños y 21 inviernos, así que un año más... Y en el peor de los casos tengo mi plan b: ¡hibernar!

Santos pecados Prohibidos

2010-04-01T14:21:00.000-07:00

Recuerdo que cuando era chico lo que más me preocupaba en semana santa era no poder comer carne por dos días. Ah y el chocolate, por supuesto. En mi casa nunca fuimos lo suficiente religiosos como para ir a la iglesia a las misas, simplemente no comíamos carne ni jueves ni viernes y ya. Pero esas 48hs a mí me parecían eternas, los antojos carnívoros parecían más tentadores que nunca. Creo que lo que lo hacía más deseable al asunto es que estaba prohibido.
Desde Adán y Eva con la manzana lo prohibido, lo que no está permitido, lo que no se puede, lo inalcanzable tiene un poder inexplicable sobre nosotros, un deseo diferente, un gustito especial. Tal vez sea por el espíritu rebelde de cada uno de querer romper las reglas y superar los límites. No sé exactamente que será lo que nos hace querer tener lo que no podemos tener, ¿un capricho quizás? Lo cierto es que de una u otra manera nos genera un sentimiento diferente, algo de lo que no nos podemos abstener y no sólo nos pasa con la carne en semana santa. ¿Acaso no nos pasa a todos en nuestra vida cotidiana? Yo creo que sí...

sentimientos Reciclados

2010-03-31T11:13:00.000-07:00

Muchas veces hablando con gente que sabe, me doy cuenta que mis teorías no son propias, sino que tienen explicaciones científicas y/o psicológicas conocidas. Entonces por un lado me siento un tarado, pero por el otro, sin haber estudiado ninguna de esas ramas académicas lo razoné yo solito con el aprendisaje de la vida, cosa que no es poco... y supongo que los años de terapia también tienen mucho que ver.
En fin, tal vez o probablemente Freud le haya dedicado varios capítulos a lo que comentaré a continuación, pero bueno, yo lo cuento en primera persona, son experiencias propias y después de todo, la intención es lo que cuenta.
¿Nunca les pasó que una persona que recién conocen les provoca sentimientos intensos? Alguien que te acaban de presentar y vos ya tenés ganas de abrazarlo o de ser su amigo por ejemplo. Dejo de lado las sensaciones intensas físicas porque es algo más matemático(?), si te gusta y atrae físicamente un individuo es normal que despierte ciertos deseos y que quieras expresarlos.
Yo me refiero a la ternura que te puede transmitir una señora mayor en el colectivo o el odio inmediato por otro ser. Sólo es cuestión de ser un poco más observadores y ver lo que no se ve tan fácilmente. Dicen que "lo escencial es invisible a los ojos", definitivamente, hablo de nuestra memoria emotiva. Es probable que aquella viejita nos haga acordar a nuestra abuela y por eso nos surja la necesidad de ser extremadamente amables con aquella desconocida. Después de terminar una relación con alguien que tiene muchos piercings(por nombrar alguna característica específica), lo más probable es que cuando veamos a una persona con varios aritos nos genere un gran rechazo. Así como en los famosos enamoramientos repentinos también hay algo más, seguramente haya algún gesto o cualidad física que nos recuerde a un amor no correspondido o a una antigua y linda historia amorosa.
La persona que nunca besó a alguien que te atraía porque en realidad te hacía acordar a otra persona, que tire la primera piedra. A veces es difícil generar sentimientos nuevos y únicos. Quizás parece el camino más fácil, pero ¿es el más sano? Piensenlo la próxima vez que les pase...

No soy Bipolar!

2010-03-26T09:00:00.000-07:00

Creanme que esta afirmación nunca está demás y lo digo por experiencia propia. Ya saben que soy un colgado, en todos los aspectos de mi vida y por supuesto este blog no es la excepción(¿esto es un deja vú o ya escribí anteriormente las mismas líneas?). Por eso cuando me hago un tiempo me siento a escribir lo que me pasa en ese momento exacto. Muchas entradas quedan por la mitad y a medida que pasan los días, muchas dejan de tener sentido porque eran sólo sentimientos pasajeros, palabras que tenían valor ese día únicamente, pensamientos momentáneos.
El problema es cuando leo lo que llegué a publicar y noto que después de un texto muy triste viene otro muy gracioso sobre un tema completamente diferente, hasta contradictorio tal vez. No es todo tan así, entre el blanco y el negro hubo muchas escalas de grises pero el tema es que no todos esos grises vieron la luz.
En todo el proceso de terapia en estos últimos meses me di cuenta que es bueno pensar las cosas dos o tres veces antes de preocuparse por lo que no es importante. Y que hay días en los que, en mi caso, tengo comportamiento y pensamiento de pendejo y no se puede razonar conmigo, por eso tanto cambio de ideas.
Con esto aclarado me quedo más tranquilo... ¿Aclaré algo?

Chau verano, Hola Panza!

2010-03-24T13:55:00.000-07:00

Siempre fui flaco. Siempre me envidiaron la capacidad de poder comer lo que quisiera y no engordar(señor/a lector/a, si está a punto de irse indignado/a a comer un sanguche de milanesa, le sugiero que siga leyendo atentamente porque la historia cambia). Con los años llegaron los inconveninetes con el estómago(y también tanta chatarra alguna repercusión tenía que tener), lo que derivó en períodos de dietas sanas, por lo cual continuaba adelgazando(lo digo en serio, sigan leyendo que ya me van a dejar de odiar). De a poco la gula me empezó a ganar, reemplazé las lágrimas por comida para descargarme frente a cada problema, y los malditos genes de mis padres se apoderaron de mi bendito metabolismo.
Finalmente ayer me crucé con una balanza y decidí enfretarla. Aumenté 15kg en los últimos 15 meses, y no me vengan con eso de que un kilo por mes no está mal, porque ya es un exceso de angustia oral.
En estos momentos es cuando me doy cuenta lo importante que es practicar algún deporte(cosa que nunca hice) y mis desperdiciados 1.90m sin jugar al volley o al basquet, como me recuerdan cada vez después de preguntarme la altura...
La cuestión es que llegó el otoño otra vez. Vuelven el frío, las bufandas, los buzos, y también se vuelve a usar la panza, así que mucho no me preocupa. Hay que ajustarse a la moda, dejar la tablita y agarrar el chocolate.
Puede sonar como una oda al corazón de gordo, pero estoy seguro que no soy el único que está de acuerdo con todo esto y eso ya es suficiente para mí...

Don't Give up

2010-02-24T05:54:00.000-08:00

Es tan extraño como una misma situación por momentos puede parecer posible y en otros simplemente inalcanzable. Creo que el deseo y la esperanza no se llevan muy bien con la realidad, es difícil separar lo que realmente puede suceder y lo que nosotros quisieramos que pase.
Es difícil ser objetivo en cuestiones propias pero es importante saber escuchar opiniones ajenas, lo que ven de afuera. La idea es escuchar lo que dicen y no sólo lo que queremos.
Supongo que todo se puede con esfuerzo. Una relación es de a dos. Si sólo uno rema, el bote sólo dará vueltas. Si el bote se inunda y solamente uno intenta sacar el agua, probablemente ambos se ahoguen.
No siempre lo fácil es tan atractivo como lo complicado. Nada es suficiente cuando los caprichos mandan. Tarde o temprano, cuando algo no funciona se cree que fue una pérdida de tiempo y esfuerzo pero no es así. Lo que se hace con el corazón siempre vale la pena.
Nada es para siempre, y la sensación de abandonar todo también es pasajera. Hay que hacer lo uno siente, lo que uno cree en verdad y no dejarse llevar tanto por las emociones momentaneas.
Al final no sé para qué nos gastamos en ponernos mal si siempre nos va a faltar algo, nunca vamos a estar completos...

Safe Trip Home

2010-02-18T07:43:00.000-08:00

[Hay sentimientos que pierden importancia con el tiempo, son situaciones momentáneas, mientras que otras perduran con el correr de los días. Como es habitual en mí, esta entrada comencé a escribirla hace 11 días pero, por una u otra razón hoy la pude terminar y acá está:]

Ayer recordé porqué no viajo muy seguido... por las despedidas. No me gustan, para nada. Desde el vamos soy muy nostálgico y saber que algo termina, algo lindo por supuesto, me pone un poco triste.
Hace algunas horas llegué a casa. Hacía más de 15 días que no veía a mi familia, a la mayoría de mis amigos. Me parece muy curiosa esa sensación tan extraña que se produce con las cosas propias pero que nos parecen ajenas, como si nos desacostumbraramos en tan poco tiempo y de golpe sintieramos que no son nuestras. Es como un deja vú constante, creer que todo es nuevo pero en realidad no lo es.
Ayer estaba en un lugar completamente diferente, lejos de la rutina, de los horarios, de los problemas, vivía una vida casi antónima a la que hoy vuelvo...
Es difícil volver a conectarse cuando uno no quiere, es difícil como cualquier otra cosa que se debe hacer y uno no quiere cumplir con sus obligaciones. Pero es aún más difícil hacerse cargo de lo que se siente pese a todo. El miedo de decir las cosas es por el peso de las palabras, la importancia que tienen, lo que provocan en el otro, las repercuciones que pueden generar. Que la distancia y el tiempo no se encarguen de modificarlas, eso es tarea de uno y tampoco es sencilla.
Hoy, de las tres palabras del título de esta entrada, la única que puedo afirmar es "viaje". No sé si fue seguro o si llegué a mi hogar, esas comenzaron a ser una interrogación que permanecerá abierta...

Masacre de San Valentín

2010-02-13T12:03:00.000-08:00

Y llegó nomás esta fecha tan esperada por muchos y odiada por aún más personas. Otra festividad adaptada de los yankees que, con tal de intentar vendernos algo entre los reyes y pascuas, los negocios y vendedores ajustan su falsa sonrisa e inventan infinidad de merchandising cursi, te llenan la casilla con mails con invitaciones a cenas románticas, las publicidades y promociones para parejas se apoderan de los medios... Todo es para dos. La ciudad se convierte en un arca empapelada de color rojo, rosa y por supuesto llena de corazones y flores por doquier.
El día de San valentín es peor que la navidad, porque no basta con tener que festejar obligadamente con la familia(más allá del estado de humor que se tenga, ¡hay que estar feliz!), en este caso es super exclusivo, como una fiesta V.I.P. donde sólo podés entrar con alguien más. Sinceramente creo que hay muchas más personas que festejarían el Día del Soltero si supieran que existe oficialmente(es el 13 de febrero). ¿Qué es mejor que darse los gustos uno mismo? Pero como es una festividad basada en la economía, es cuestión de matemática: dos gastan más que uno, y ni hablar de los/as que además de regalarle algo a su pareja/relación/esposo/esposa tienen que gastar en sus amantes! Es un negocio redondo.
Aunque hay cosas mejores que sentarse en frente del televisor a ver películas románticas con un paquete de pañuelitos descartables al lado o quedarse escuchando compilados de temas "cortavenas" como sadopelotudos. ¿Qué tiene de malo ver El Diario de Bridget Jones y Kill Bill volúmenes 1 y 2 y comer mucho helado? ¡No debemos permitir que toda esta mierda nos afecte en serio! La tendencia a encerrarse es simplemente para no arriesgarse a cruzarse por la calle con alguna movilera que te haga la consigna obligada del día y que tuvieras que golpearla.
Por eso hace aproximadamente 6 años inventé el día de "San PeguenséUnTiro"(con logotipo y todo, tradición de la adolescencia que sigo celebrando en el presente), mi tributo a las personas que estamos orgullosamente solos y que no bancamos a las parejas insoportablemente felices. No digo que salgamos a matar parejas(¡gracias santa ironía por volver a mí!), pido solo un poco de respeto por los que no necesitamos a alguien que nos complete ni complemente, por los que no nos sentimos menos por valernos por nosotros mismos e ir felizmente solos por la vida.
Lo importante es hacer y decir las cosas cuando uno lo siente. ¡Ningún almanaque ni angelito con un pañal ridículo me van a venir a apurar a mí!*

Confesiones desde el Sur...

2010-02-02T09:00:00.000-08:00

De acuerdo, lo admito. Pero me confieso recién ahora sólo porque no me gusta hablar al pedo(aunque a veces no lo parezca) sino cuando realmente estoy seguro de lo que pienso/siento, más allá de que esto pueda llegar a cambiar o no.
Las parejas que van abotonadas por la vida, que parecen siameses ya que no se separan ni siquiera para ir al baño más o menos, me siguen pareciendo estúpidas. Sigo pensando que el amor disminuye descaradamente las cifras de los coeficientes intelectuales de la gente. Continúo opinando de la misma manera acerca de los sobrenombres idiotas que se ponen los enamorados y de lo asquerosamente dependiente que es incluso llegar a comer del mismo plato al mismo tiempo! Pero es todo una cuestión(de actitú?) de perspectiva. Cuando lo vivís desde adentro(sin llegar a los extremos anteriormente nombrados, claro está) es otra cosa. Cuesta mucho ponerse en el lugar del otro pero cada tanto la vida te da alguna linda sorpresa y debemos ser lo necesariamente abiertos de mente como para aceptar los cambios momentáneos que producen en nosotros y todo lo que ello conlleva.
No es que no recordaba sino que no sabía lo que era esa sensación de ser las dos únicas personas en todo el mundo; y no es un acto de egoísmo ni egocentrismo. Es una conexión difícil de conseguir y poco frecuente pero no imposible, y justamente esto es lo que lo hace tan especial.
El tiempo no es lo que le da el valor a las cosas, lo que hace que valga la pena es la intensidad.

Quería escribir algo antes de volver de mi viaje. Podría contarles las experiencias de mi primer contacto con la naturaleza en un camping, pero preferí dejar todo eso para más adelante. Sentí que esto tenía prioridad...

Igual pero Distinto

2010-01-22T05:30:00.000-08:00

Todavía ni armé el bolso(a menos de 23hs de viajar) y ya estoy pensando en cómo voy a estar a la vuelta. Es que este viaje para mí es un desafío emocional, es como una prueba para saber cuánto maduré y aprendí en este último tiempo. Me costó mucho que mi corazón finalmente pudiera cicatrizar tras varios meses solo y lejos de malas compañias. Pero sé que es muy probable que me vuelva a exponer a una situación que ya he vivido aunque esta vez sea muy diferente. ¿Cuánto sentido tiene disfrutar de algo que ya sabés que tiene fecha de vencimiento? ¿Vale la pena tocar el cielo con las manos por un rato para luego caer y chocarte otra vez con el suelo? ¿Cuánto sufrimiento vale la felicidad? Estos son interrogantes que aún quedan pendientes de responder y no sé si tienen alguna respuesta clara y/o pronta.
Ayer le dije a mi psicóloga que era "adelantarme mucho" pero que también era una manera de prepararme mentalmente, así como los soldados se prepararan para la guerra, ¿por qué no preparar al corazón ante una situación dolorosa? Ella me dijo que esto no necesariamente tenía por qué terminar y me confundió un poco más. Es que me conozco demasiado y sé cómo reacciono, aunque esta vez es distinto, es enfrentarse a lo desconocido, a algo bueno y sano... ¿al amor?
Y así, de una situación indefinida creamos un conflicto previo. No sé por qué nos sumamos a la moda de victimizarnos, a veces inconscientemente y otras completamente en nuestros cabales. Y es que no sé de dónde surgió el mito de que el drama vende más. Que da más para explotar estoy totalmente de acuerdo, creo que si todo fuera tan fácil no valdría la pena, pero de ahí a crear problemas donde todavía no los hay...
Supongo que es la incertidumbre de por fin conseguir algo que deseas desde hace muchos años, es una sensación rara. Necesito vacaciones YA! Y por suerte las comienzo en una hora y media. Veremos qué me espera en el sur y qué me depara el destino...

Cada uno con Sus Mambos...

2010-01-16T00:05:00.000-08:00

Parece que mi intento de publicar al menos una entrada decente a la semana, es imposible. Más aún cuando estoy en desventaja a pocos meses de que este blog cumpla su primer año, cuando no tengo muchas ideas ni ganas para escribir y estando a una semana de irme de vacaciones, lejos de computadoras como para sentarme plácidamente a expresarme.
Hace varios días que tengo mi cabeza en el sur(destino geográfico hacia el que estaré viajando en una semana), estoy la mayoría del tiempo pensando en el viaje, en lo que haré allá, en lo intenso que será emocionalmente...
Creo que lo que me pasa es que estoy cansado de estar encerrado en la ciudad desde hace tres años sin haberme escapado siquiera un fin de semana al campo, por dar un ejemplo nomás. Sé que no me mato trabajando ni me desviví estudiando, pero esas son "obligaciones"(o al menos yo los pongo en esa categoría) y de alguna manera es lo que debo hacer. Todo el resto trato de hacerlo de acuerdo a mis ganas. No estoy tratando de justificar mi egoísmo, caprichos, ciclotimia o el nombre que le quieran poner a este raye nuevo. Voy de frente con la verdad por más rara, tonta y/o ridícula que parezca(o fuera). Estoy cansado de andar corriendo para todos lados y de depender del reloj(los que saben lo impuntual que soy deben estar matandose de la risa, pero mi punto es otro!), así que hay momentos en los que simplemente quiero(y necesito) sentarme a no hacer nada. Días y noches como esta en las que tengo varios eventos, invitaciones para salir, no importa el plan que sea... yo necesito quedarme en casa, apartarme del mundo y lidiar con mis mambos. No es nada más ni nada menos, eso es lo que me pasa. No me gusta hacer lo que no quiero y sobre lo que puedo decidir, decido hacerle caso a lo que siento, ser fiel a mí mismo. Soy consciente que nadie tiene por que adaptarse a mis tiempos y que nada me espera, las cosas pasan cuando tienen que pasar y sé que muchas me las estos perdiendo, pero esto es lo que me está pasando. Y este es simplemente otro motivo más por los cuales cada día me doy cuenta de lo muy especial que soy, aunque no de la manera que quisiera serlo...

Fin de Año: Fin de las Promesas y hora de la Realidad

2010-01-03T14:40:00.000-08:00

[Prólogo: Entres tantos festejos y poco trabajar, uno se aleja de las responsabilidades y todo le da mucha fiaca. Así que recién hoy me pongo a escribir acerca de fin de año, tarde como siempre. Luego de esta pequeña introducción, ahora sí, el post que nos compete:]

Y pasó fin de año. Todo termina y nos vemos casi obligados a hacer el bendito balance de cómo nos fue en los últimos trescientos sesenta y pico días. Nuevamente aparece el miedo de enfrentarnos a la realidad entre tantas promesas que nos hacemos cada 1º de enero: hacer ejercicio, perder peso, ponerse en forma, encontrar un hobbie, tener una relación amorosa estable, cambiar de trabajo y con un mejor sueldo, irse a vivir solo, casarse, etc.(Ojo! No todos son pendientes míos eh! Puse varios trillados apropósito). De golpe vemos que no hicimos tantos cambios como pretendíamos hacer y el año nos resulta poco productivo. Y esta vez tenemos el plus del cambio de década, así que también nos exigen, entre tanta exposición mediática, a recordar qué hiciste en los últimos 10 años. Y a mí que soy jóven y que prácticamente este tiempo fue la mitad de lo que llevo vivido, no me quedó otra que avanzar, crecer y mejorar en todos los aspectos, pero muchas personas no corren con mi misma(en este caso) suerte.
Mmmm repasemos rápidamente: recibí diplomas del primario, secundario y terciario; tuve 4 psicólogas; 2 trabajos duraderos; me acepté tal cual soy(lo cual no fue tarea fácil); fui en total 8 meses no consecutivos al gimnasio y un año y medio a hatha yoga; más o menos doblé mi altura; descubrí la música; fui niño, pre-adolescente, adolescente, pre-adulto y niño otra vez; y así podríamos seguir por varios días pero no es la idea, ya es suficiente tortura que pasen durante día y noche los recitales de Isabel Pantoja y Paloma San Basilio, películas malas de los '80 y esos especiales pedorros recordando a todos los famosos que murieron durante el año...

[Epílogo: Lo importante es concentrarse en lo positivo y en las metas posibles a alcanzar en este 2010. Dejar de afligirnos por lo que no pudimos lograr y empezar a pensar en hacer bien las cosas para que nos salgan y todo funcione. Y, por supuesto, festejar. Festejar y celebrar mucho con nuestros seres queridos, por lo que hubo, lo que hay y lo que habrá. ¡Salud!]

Navidades eran las de Antes

2009-12-26T10:12:00.000-08:00

Después de fumarnos con más de un mes de anticipación la invación de lucecitas, adornos y la insoportable música navideña por doquier, pasó la navidad. Pero aún nos quedan unos días más de esta época en la que andamos de brindis en brindis y de final en final (tanto de la facultad como de las novelas/series que vemos), comida pesada, ver familiares que no recordamos los nombres y pares de medias de regalo. Todos los llamados y visitas comienzan y terminan con un "Felicidades", la casilla de mail se llena de cadenas y deseos trillados(aunque debo admitir que esta vez recibí al menos 3 mails muy originales y divertidos) que hay que responder aunque nos gane la vagancia, el 95% de los negocios permanecen cerrados, el transporte público funciona aún con menos frecuencia que lo normal. Y como plus este año el clima no acompañó mucho.
Es una visión muy pesimista/negativa de esta festividad, lo sé, pero es una mirada de pre-adulto en la etapa en la que la familia no es tan importante. En mi caso me reuní a comer con las mismas personas como cada semana y en el mismo lugar(mi casa), sin nada nuevo que contar. Lo único que varió es el momento de brindar(que ya ni siquiera se preocupan por controlar cuánta sidra tomás... nunca pensé que iba a extrañar eso!) y disfruté previamente los auto-regalos (que son los únicos que recibí en principio).
La ilusión y el espíritu navideño los perdí hace rato, y el mayor sentido que le encuentro a estas fechas es que no se trabaje por tantos días seguidos.
Pero se podría estar peor, hay que pensar que hace un año estaba yendo en taxi hasta Palermo con un disco de ABBA remasterizado para regalar. Y de pronto el festejo de este año no parece tan malo...

Volver a Creer... Aunque sea por un Ratito nomás

2009-12-08T13:43:00.001-08:00

Como se darán cuenta a mí no me cuesta mucho colgarme, está en el ADN de mi familia o al menos es algo que heredé de mi mamá, definitivamente. La verdad es que, en general, estas últimas semanas fueron muy movidas, la rutina quedó afuera de la agenda entre tantos eventos, finales y sucesos. Y no es que no haya pasado nada importante, pero simplemente algunas cosas pierden sentido de ser contadas una vez que pasó la urgencia. Y seguramente tampoco tuve la necesidad de descargarme, lo cual es una buena señal.
En fin, luego del preámbulo/excusa por mi ausencia de casi un mes, vamos a lo que realmente nos compete. Un hecho actual que tuvo una trascendencia intensa en mí y me provocó una reacción inesperada. Un simple beso(ajeno, claro está) casi tan ansiado como lo fue para los protagonistas. Un sentimiento que comenzó y fue creciendo durante tres años hasta consumarse(que, aunque "acabarse" sea sinónimo de esta palabra, probablemente en este caso sea un antónimo, espero) hace unos días. Un momento en el que dos personas dejaron los pensamientos y miedos de lado e hicieron lo que sentían, cediéndole el control al corazón después de recorrer tantos kilómetros con el cerebro al mando. Son situaciones que parecen imposibles pero que, cuando se desean tanto, finalmente suceden y hasta logran que(por más cursi que suene) más de una pobre alma vuelva a creer en el amor, al menos hasta volver a la realidad...

Mejor Solo... que Sustituto de Soledad

2009-11-18T07:55:00.000-08:00

¿Cuántas veces nos preguntamos: "¿que hace ese bagayo con ese bombón?" o "¿cómo hace ese boludo con esa cara para estar con ese minón?" y "¿que tiene el/ella que no tenga yo?"? Vamos, seamos sinceros, muchas veces lo pensamos, aunque seamos pro-sentimientos y pro-interior, en la calle, en un colectivo, hasta(o sobre todo) en un boliche lo primero(y muchas veces lo único) que se percibe es el exterior y se nos vienen a la cabeza las frases anteriormente dichas. Es más, en muchas oportunidades hasta se arman debates o apuestas de lo bien dotado que puede estar el muchacho con cara de pelotudo o de las chanchadas que se dejará hacer la chiquita fea. Pero hoy, de la nada, lo entendí. Descubrí la respuesta de la pregunta del millón... La soledad. Así es, esas personas simplemente son las que los hacen sentir menos solos. Así de sencillo, clarito como el agua. Estas personitas "no tan favorecidas" por la naturaleza en el exterior(pero seguramente todo lo contrario internamente) son las que hacen de "parejas", las que dan la cara en los eventos y cumpleaños, las que los cuidan cuando están enfermos y duermen abrazados a la noche. ¿Y el amor? ¿Y el sexo? ¿Y los sentimientos? Ah no, eso es para otra gente. Y es muy frecuente que esta gente tan linda por fuera(y negra por dentro, generalmente) siga el círculo vicioso pero a la inversa y le den su amor a alguien que también está con ellos para sentirse menos solo. No sé si se entendió, mi idea no es ser superficial sino tratar de entender las cosas desde otra perspectiva completamente diferente a la que acostumbro, verlo desde el otro lado. Es difícil ya lo sé, pero si nos ponemos a pensar un rato es muy probable que alguna vez hayamos estado en esta situación o en alguna parecida, de un lado, del otro, en ambos, o incluso varias veces. Aunque si encontramos un patrón, ¡cuidado! Entonces el problema no era tan ajeno como pensabamos. Lo importante es respetarnos y hacer que el resto nos respete, ser felices y no conformarnos si no lo somos. La soledad no es algo malo, sólo hay que encontrarle la vuelta para poder disfrutar de ella, de la independencia, ver los aspectos positivos y dejar de padecerla. Nadie es mejor ni peor persona por estar con alguien o estar solo. Después de todo, el dicho sintetiza toda esta cuestión: es mejor solo que mal acompañado...

Panza llena... Corazón distraído... Estómago castigado.

2009-11-14T20:03:00.001-08:00

Y si, me tengo que hacer cargo... Mi pecado capital más grave es la gula. Como no lloro ni hago deporte, necesito canalizar mis problemas por algún lado, decargarme de alguna manera, ¿y que hago? Como. Ojo, escribir también me ayuda, pero sobre todo como, ahogo mis penas y carencias en la comida chatarra. Como hay cosas de las que uno solo no se puede encargar(o sí, pero llega un momento en el que no alcanza) y requiere del concentimiento de otro ser, solamente queda complacernos los caprichos y antojos que sí podemos calmar solos.
Mi panza está llena y entretenida pero adolorida por tanta porquería. ¿Mi corazón? También cansado de tanta porquería, distraído por el placer estomacal pero definitivamente para nada conforme. Citando un poco a Nazarena Vélez(que bajo he caído) y jugando un poco con la frase de una publicidad, todavía no conocí a nadie que se igualara a un tubo completo de papas fritas o a una tableta entera de chocolate, y en este momento prefiero as papas y el chocolate. He pasado varios sábados a la noche encerrado en casa con como único plan comer $20 en golosinas... A veces pienso en esto y creo que me estoy perdiendo de vivir a pleno mi juventú(sáquese el acento y agréguese una "d" o "s" final, la que más os guste). Puede ser, pero mientras tanto de alguna forma tengo que tratar de disfrutar y equiparar la soledad adquiriendo un poco de goce propio y dándome algo de lo que doy y no recibo. Nada reemplaza a nada en esta vida, lo sé, pero mientras tanto darse un gustito no está para nada mal...

Seguí Participando

2009-11-07T20:50:00.000-08:00

Después de 7 meses te volví a ver, lamentablemente. Maldito destino. No me dolió, sólo me molestó que estuvieras con alguien y yo no. Estabas afeitado, con el pelo corto y noté que tal vez tendrías algunos kilos de menos por lo que me atrevo a arriesgar que la nueva pobre víctima aún está en la primera etapa: todavía no te conoce, todavía le pintás todo color de rosa y "sos copado", todavía no te cansaste de fingir con este. Yo estaba ideal para el fortuito encuentro: bien peinado, afeitado, prolijo, con ropa nueva... Tu cara lo dijo todo, vos también estabas sorprendido y te afectó, me viste bien y no te gustó seguramente. Yo sé que estás en el mismo círculo vicioso de siempre y del que probablemente nunca salgas, sé que no sos feliz. Lástima, eso se sentí. Por vos, por él y un poco por mí también. Momentos en los que pienso lo bueno que era comerse extranjeros porque estas cosas no pasaban.
Por suerte mi mente fue rápida, te reconocí, dije una puteada y me fui para otro lado. Mi reacción fue alejarme, tal vez aprendí la lección de escaparme de los problemas ajenos.
Simplemente no me parece justo que mala gente como vos consiga calmar y consentir sus caprichos de soledad y anden lastimando individuos uno tras otro; mientras que buenas personas como yo no podamos conseguir a alguien que valga la pena, una mísera compañía decente. No creo en el amor de la vida ni en los príncipes azules, creo que no pido mucho pero parece que es demasiado. Supuestamente todo lo que se siembra se cosecha, supongo que algún día. Yo todavía espero y por ahora sigo participando...

Ley de Intuición

2009-11-03T08:15:00.000-08:00

Según mi vieja es la ley de atracción... Eso del libro El Secreto que ahora esta de moda, dice algo así como que uno llama a que las cosas sucedan con los pensamientos, que no hay que ser negativo sino que hay que hacer de cuenta como que lo que queremos ya lo tenemos, es más o menos eso por lo que entendí. Lo cierto es que lo malo pasa, a veces demasiado y ¡hay períodos en los que hasta parece intencional! Y últimamente ni se imaginan lo intuitivo que estoy, aunque lamentablemente es con cosas malas en general. Ojo, no es ser pesimista, es ser más realista, simplemente saber como son las cosas, tener memoria, tener los prejuicios anotados como machete en el margen que, no los tenemos en cuenta como primera opción, solo están ahí como recordatorio pero al final nos terminan dando la razón. Y créanme que en muchas situaciones preferiría estar equivocado. ¿Las cosas son así o nosotros mismos llamamos a la desgracia? Con respecto al amor ya me estoy dando por vencido, estoy casi convencido que no nací para esto, ¡pero lo digo en serio! Pienso que los que se interesan por mí es porque vienen mal de fábrica, con alguna falla, que tienen algún(muchas veces "algunos", varios, ¡muchos!) problemas, como si hubiera algún truco o trampa que no se ve a simple vista. No puedo salir con alguien """normal""" porque si me da bola quiere decir que no es normal. ¿Cómo voy a encontrar a alguien que valga la pena si ni siquiera puedo encontrar un desodorante que funcione bien? Creo que hay días que mi horóscopo debería estar en la sección "humor" en los portales de internet. Triste pero cierto y el archivo me avala. No me malinterpreten, yo estoy bien con mi independencia, soy feliz, pero me gustaría tener una compañía, alguien que te haga mimos, para dormir abrazado, esas cositas... De todas formas no todo es negativo, en otros ámbitos hay novedades positivas, es cuestión de saber reconocer las oportunidades que se nos presentan y poder aprovecharlas. Y pese a lo triste de toda esta situación, me sigo guardando las lágrimas que se siguen acumulando y ¡no puede ser que las últimas dos veces que lloré fue mirando el mismo final de temporada de Grey's Anatomy! Así estamos...

Different People

2009-11-01T04:00:00.000-08:00

Yo tengo la teoría de que todos tenemos la misma capacidad tanto para ser buenos como malos, si queremos.

Hay algunos que les gusta ser buenos y por eso actúan con buenas intenciones ante todos, la buena gente, los que realmente valen la pena, los que denominamos "un pan de Dios".

A otros les encanta ser malos y se proponen ir por la vida lastimando a la gente y siendo seres crueles y detestables.

Y por otro lado, estamos los que dependemos del humor o de la persona a la que nos dirijamos. Podemos ser más buenos que Lassie y ayudar a desconocidos y confiar ciegamente en algunos, y al mismo tiempo ser y comportarnos como verdaderas mierdas en otras situaciones, a veces incluso sin motivo alguno.
Los de este último caso somos más jodidos, lo admito. Más de una vez dije como chiste de "hacer una lista" de gente ingrata y difundirla, como un wanted pero al revés, para perderlas pero tenerlas bien identificadas, una especie de alerta o advertencia para tratar que nuestro sufrimiento ayude a que más personas aprendan la lección sin tener que pasar por el doloroso proceso. Pero lo que siempre me detuvo ante este proyecto loco(que no es el primero ni será el último) es que, depende la perspectiva de cada quien, para más de uno yo también estaría en la famosa lista.
¿Conclusión? Hay buena gente que para algunos no van a ser tan buenos, y hay gente de mierda que simplemente es mala pero que para muchos otros pueden ser buenas.
Tal vez deberíamos dejar a un lado los prejuicios y las recomendaciones y que, como dice la canción de Catupecu, solo nos cuenten lo mejor que de lo peor nos enteramos nosotros mismos...

Día D: Crónicas de un Plantón

2009-10-28T06:34:00.000-07:00

No sé por qué será que siempre me identifico tanto con los personajes anti-héroe, o anti-heroína en el caso de la nueva serie Ciega a Citas. Porque si bien sabemos que la mayoría de los finales ficticios son felices siempre inexplicablemente por el amor que aparece de la nada(con algunas excepciones que vi últimamente, como por ejemplo la obra de teatro Noches de Verano que tiene un final feliz para todos los personales pero por el crecimiento personal y aprendizaje de cada uno y sin tener que ver necesariamente con el amor), no está nada mal que cada tanto haya un personaje tragicómico real que nos haga sentir que no somos los únicos patéticos que vivimos situaciones crueles e irónicas en nuestra vida cotidiana.
Complejos con nuestro cuerpo, diferencias en la visión de las cosas con respecto al resto de la gente y, por supuesto, mala suerte en el amor. Porque aunque a veces no creamos en él y no queramos admitirlo, nos interesa. Me encanta disfrutar de la independencia de poder hacer las cosas que quiero sin la necesidad de alguien más, pero cada tanto está bueno tener una compañía. Y como me aburre la monotonía, por tooooodo esto uno acepta acceder a una cita a ciegas después de varios meses.
Es arriesgado apostar muchas fichas en una persona porque sabemos que se las puede quedar a todas la banca. Y así sucedió, no fue. Como uno ya es experto en estas situaciones y lo huele previamente, salí con mis amigos cerca del punto de encuentro para no me quedarme como la Penélope de la canción, esperando tristemente frente a la estación...
Pero el día d es lo peor: cada vez que te suena el celular, que se conecta o te habla alguien en el msn o te llega un mail pensás que es él/ella para decirte que Godzilla estaba bloqueando la puerta de su casa y que le robaron el celular y que se le quemó la computadora u otra excusa tonta o aunque sea una disculpa pero noooooo! ¡Por supuesto que no! Si no se dignó a dar la cara en el encuentro, ¿te pensás que va a aparecer y admitir un error? ¡Pero por favor! Me encantaría que lo hiciera para poder tirarle toda la bronca y el mal humor que se estuvieron fumando mis amigos y que solo le corresponde al jardinero(como metáfora porque me "plantó", ojala fuera el jardinero de Desperate Housewives o el de la versión local).
Lo que más me molesta es que me quite la fe que tengo en las personas, porque cuesta confiar y gente como esta pareciera que te dice "no estás equivocado, hay pocos que valen la pena y son tus amigos". Creo que cuanto más "normales" parecen(saben que odio la palabra normal pero en este caso la uso para que se entienda mejor mi punto), peores son.
Cambié mi búsqueda, ajusté las prioridades, me enfoqué en lo que realmente importa y quiero, pero me olvidé que con solo un cambio de actitud mío no bastaba, el asunto también depende de quién este del otro lado.
En fin, son cosas que pasan, que le pasan a personas reales de la vida real. Que me pasan a mí, tal vez a vos también y que está bueno saberlo porque, de alguna manera te hace sentir que después de todo no estás tan solo como pensás...

Suceptibilidad a Flor de Piel

2009-10-22T09:18:00.000-07:00

Cambiar los malos hábitos no es sencillo, mucho menos cuando son hábitos a los que estamos acostumbrados, que tienen años y a veces hasta nos encariñamos o les encontramos cierto encanto.
Las etapas de cambios siempre duran más de lo que esperamos. Por momentos pensamos que ya tenemos todo resuelto pero no, siempre aparece algo o varias cosas nuevas que nos desorientan y nos hacen olvidar de todo el esfuerzo que nos llevó el camino recorrido hasta el momento.
Es difícil dejar las manías de lado, modificar los defectos aún cuando se sabe que están y conviven con nosotros desde hace muchísimo tiempo, que ya son parte de nuestra personalidad.
¿Cómo se puede tener mal humor antes de las 11AM? La respuesta es fácil: teniendo un carácter de mierda y lo admito, me hago cargo aunque no estoy orgulloso. Me encantaría poder echarle la culpa a la menstruación pero soy hombre así que no tengo excusas.
Es uno de esos días en los que pareciera que todo el universo está en contra de uno, que todos se aliaron para que la pasara mal pero no es así, simplemente las pequeñas cosas que normalmente me caen mal y que no me preocupo en detenerme a molestarme por ellas cuando estoy bien, hoy, esas mismas cosas sencillamente no las soporto. Desde el viejo vendedor ambulante sin paletas que, siendo jueves es la tercera vez en esta semana que se sube al mismo colectivo que yo y hasta ya me sé de memoria su speech de venta, hasta ver tantos hombres lindos me pone de mala onda, ¿por qué? Porque me recuerdan mi abstinencia y me dan bronca.
Son esos momentos en los que necesitas escuchar música bien fuerte y comer todo el tiempo(o en su defecto, masticar mucho chicle, con globos molestos incluídos por supuesto) para evitar matar a alguien. Pero no querés mejorar tu humor, vos querés seguir de mal humor, estar encerrado en una burbuja solo, sin que nadie te moleste de ninguna manera y que ya sea mañana.
En fin, hoy debería ser sólo un punto aparte, un recordatorio de que todavía falta mucho por recorrer y que debemos seguir remando para no ahogarnos en el vaso de agua...

Malas Costumbres

2009-10-02T07:02:00.000-07:00

Las costumbres no son sanas… ni las buenas ni las malas. Porque si nos acostumbramos a algo bueno, cuando esto ya no está más la situación se convierte en un problema. Pero tampoco nos sirve acostumbrarnos a lo que nos hace mal ni a la falta de aquellas cosas que necesitamos.

Después de todo, las costumbres son simplemente un estado de comodidad, es conformarnos con lo que tenemos y no salir a buscar lo que realmente queremos.

El dilema está en que desde que nacemos nos crían para acostumbrarnos y desacostumbrarnos, por dar un ejemplo como pasa con los chupetes y los pañales cuando somos bebés: nuestros padres primero nos hacen usarlos por unos años y luego hacen lo imposible para que los abandonemos.

Hasta que crecemos y nos quedamos con lo que nos dan, con lo bueno y con lo malo… ¡solo por costumbre!

Creo que lo más recomendable es acostumbrarse a no acostumbrarse a nada.

Imposibles que un día Consigues sin darte Cuenta

2009-09-20T12:25:00.000-07:00

A medida que crecemos vamos aprendiendo que nada es fácil en esta vida. Y si no lo queremos aprender, el destino se encarga de hacérnosla aún más difícil hasta que lo entendamos.
Cuando nos empezamos a formar como personas aparecen los deseos, las ambiciones, los sueños… Y esta en nosotros mismos (querer)darnos cuenta de que para alcanzarlos debemos esforzarnos, a veces más, otras no tanto, pero si se quiere se puedo, por más complicado e irracional que parezca el anhelo.
Un claro ejemplo de que los imposibles se hacen realidad son mi hermana y mi cuñado. Durante años y años buscaron ser padres, se enfrentaron a muchos estudios, operaciones, tratamientos, y cuando más cerca creían estar, aparecía algo que les arrebataba las oportunidades. Pérdida de fe, desaliento, tristeza… pasaron por todos los estados pero, nunca bajaron los brazos. Hasta en los momentos más difíciles siguieron adelante, continuaron intentándolo. Y cuando menos lo esperaron, llegaron las palabras que tanto ansiaron: “van a ser papás”, y para doblar la apuesta, tal vez como un premio por la eterna espera, había dos corazoncitos latiendo.
Sin exagerar y siendo lo más objetivo posible, mi hermana fue la embarazada más linda y feliz que vi hasta ahora. Ella y su marido disfrutaron al máximo cada momento de esos 9 maravillosos meses y, hace ya 9 días, están viviendo su sueño: nacieron sus hijas Ambar y Serena.
Virginianas como el tío baboso que está escribiendo en este momento, son el fruto de las esperanzas de toda la familia que los acompaña orgullosa y comparte la alegría junto a ellos.
Todavía me siento un poco extraño al verla a mi hermana con sus hijas en brazos, saber que son de ellas, que son eso que más quería y ahora, lo que más ama, pero sin dudas me hace sentir satisfecho, me llena de ilusión.
Lo más increíble y extraordinario de todo esto es que dos pequeños seres de apenas unos cuantos días de vida me recuerdan que los sueños, por más imposibles que parezcan, si se quiere, algún día se hacen realidad.

Frustrated Sex

2009-09-19T11:20:00.000-07:00

Hace un año debería haber empezado a escribir un diario, así ahora publicaría un libro y al menos estaría lleno de plata. O tendría una serie(no sería la primera basada en un blog) acerca de la abstinencia de un puto adolescente. Bueno, ya casi adulto… peor aún.
La acumulación de hormonas, las frustraciones propias y ajenas, los miedos, las promesas sin cumplir(por parte de otros, claro está); los días que se convirtieron en semanas, las semanas en meses y de golpe, sin haberlo pensado nunca, pasaron 12 meses en el calendario mientras me sentía atrapado en la historia de Las Mil y una Noches.
Cuando me encuentro diciendo “los hombres son todos iguales”(sin incluirme porque me siento muuuy diferente al resto) o “son todos unos histéricos”, me siento el típico personaje estereotipado de serie yanqui de la solterona treintañera enojada con la vida. Pero no me parece justo. Uno tiene mucha responsabilidad en estos casos y no es una cuestión de andar echando culpas, sino de hacerse cargo y entender que uno, aunque sea inconscientemente, elige. Elige a las personas equivocadas, elige remarla con gente que no vale la pena, elige quedarse a pesar de saber que no es feliz, elige sufrir, elige no tener sexo aunque quisiera.
Querer es poder, pero ¿realmente quiero? Más allá de que en esta ocasión es algo que se hace de a dos o más(já!), por los avances que voy teniendo con la psicóloga, veo que es una cuestión mucho más profunda de lo que creía.A veces la vida parece un chiste y no queda otra que reírse, para llorar están las telenovelas. Muchos me preguntan “¿Cómo haces?”, supongo que será la falta de costumbre, o mejor dicho la costumbre de estar solo tal vez. La verdad es que no es fácil, sobre todo con la bella vista que tengo día a día en la ciudad, por momentos es como una tortura… Pero está en cada uno tomar las riendas del asunto, querer solucionar las cosas, salir del pozo. La vida se trata de enfrentar los miedos, correr riesgos, buscar cambios. Y aunque sé que no es sencillo, estoy cada vez más cerca de la raíz del problema y eso significa que también estoy cada vez más cerca de encontrar la solución.

Cuestión de Actitud...

2009-08-31T13:21:00.000-07:00

Cada persona sufre y vive sus duelos a su manera, no siempre de la forma que cada uno quisiera, pero es preferible tomarse el tiempo que se necesite para poder volver a tener ganas de estar bien, de seguir adelante.
Pasaron varios meses en los que no estuve muy feliz. Estar inestable emocionalmente no es raro para mí y se me volvió costumbre. No tenía ánimos para salir, seguía negando muchas cosas, renegando de otras... Me sentía incómodo conmigo mismo, inconforme.
Decidí tomar cartas en el asunto, tomé fuerzas, realmente quería(y quiero) que las cosas cambiaran y eso se logra con un cambio de actitud. Ya estaba demasiado cansado de remar y andar a los golpes por la vida, ya era hora de volver a estar y sentirme bien yo para poder estar bien con los demás, con todo.
Me siento más positivo, con buenas vibras, con ganas de disfrutar de mi juventud y de todo lo que tiene para brindarme. Ya no quiero encerrarme, tengo ganas de salir, de conocer gente nueva, de abrir mi mente y no descartar ninguna posibilidad. Quiero alejarme de todo lo que me pueda hacer mal.
La tormenta pasó y salió el arcoiris. De a poco voy rompiendo mis patrones y mis reglas. Estoy empezando a ver las cosas desde perspectivas distintas, a descubrir sensaciones reales y adecuadas a las situaciones que vivo.
La seguridad y la confianza van volviendo lentamente, me estoy reencontrando conmigo, estoy creciendo, madurando, aprendiendo, viviendo... otra vez. Al fin!

"in"Dependiente

2009-08-15T20:56:00.000-07:00

Debería aprovechar los momentos de positivismo para escribir y poder describir esas sensaciones cuando las estoy sintiendo. Sentarme y escribir ahora sobre lo bien que me sentía ayer no me sirve, no me sale si ahora tengo un sentimiento antónimo.
Este clima primaveresco me puso de buen humor. Me levantó el ánimo, me hizo perder la noción del tiempo por un rato y creer que era primavera, que mi cumpleaños se acercaba, veía a la gente con... -Si digo "con poca ropa" queda mal, si pongo "más suelta de ropa" también y si escribo "con ropa menos abultada" queda peor!- Me refiero a que la gente no andaba con sus camperotas enormes, se volvieron a ver piernas y escotes, las hormonas se revoloteaban un poco más, se veía a las personas más felices, se podía abrir la ventanilla del colectivo y viajar con el viento acariciandote la cara, etc. Desde el comienzo del día me sentí bien, me puse ropa linda, tenía una actitud... se que va a sonar raro pero, cuando llegan la primavera y mi cumpleaños, en esos días tengo una linda sensación positiva que se apodera de mí, siento como si todo es posible, y ayer tuve esa sensación casi un mes y medio por adelantado.
En contraste hoy, sábado a la noche, estoy en la computadora comiendo helado del pote y escuchando Norah Jones(me falta un gato para completar el cuadro patético), de mal humor, enojado con todos y conmigo mismo porque me estoy perdiendo una fiesta que vengo esperando hace rato y todo porque no tengo con quien ir. Yo soy independiente, me gusta hacer las cosas solo y pedir ayuda sólo cuando la necesito, de hecho he ido al cine y a recitales con mi sola presencia y sin depender de nadie, pero en estos momentos no tengo los ánimos suficientes como para salir solito solo y creo que eso es lo que más me molesta. No me afeité, ni me bañé siquiera hoy. Ya no me importa si llueve ni cuánto frío haga nuevamente. ¿Egoísta? Lo estoy tratando, hay taaaaantas cosas pero la terapia de a poco va funcionando aunque para la estabilidad emocional falta todavía.
Son esos momentos en los que no sabés a quién culpar o con quién enojarte, no me gustan porque justamente no sabés con quién agarrartela, a quién dedicarle las puteadas. Impotencia por saber que hay una solución sencilla y no querer acudir a ella, la estupidez e inmadurez de no querer hacerse cargo porque ¿cómo te castigas cuando te tenés que enojar con vos mismo?
Supongo que no queda otra que aceptar que hay situaciones en las que es más fácil estar acompañado, para que nos hagan la segunda al menos que no es poco...

Mentiras Confortantes

2009-08-07T12:23:00.000-07:00

Finalmente ayer comencé la terapia, esta es mi cuarta psicóloga en lo que llevo recorrido en el camino del psicoanálisis(?). Me cayó... normal, ni. Pero me gustó que fuera directa y no le diera miedo decir las cosas por más feas que sonaran, creo que eso es lo que necesito en este momento: Honestidad. Y también ayuda para tratar de mejorarlas/cambiarlas/arreglarlas cuando las cosas no están bien o no me gustan.
Salí del consultorio con una mezcla rara de sensaciones... Fue como si alguien me "obligara" a abrir los ojos de golpe y dejar de esquivar la mirada. Es muy fuerte saber y entender esto, aunque debe ser aún más difícil tratar de cambiarlo. De golpe muchas cosas empezaron a ser claras, chocantes pero reales.
Justamente, hace menos de una semana vi la película "Simplemente no te quiere". Fue tragicómico ver cómo las protagonistas se auto-mienten y cómo, por no querer lastimar(aunque a la larga terminan lastimando más) las amigas del entorno reforzaban sus mentiras. Me reí, me sentí identificado, reflexioné. Se las recomiendo.
Volviendo al tema, esas son las mentiras que nos dejan tranquilos, que nos hacen sentir bien, pero mentiras en fin, y muy en el fondo(o no tanto) sabemos que lo son.
La idea no es traumarme ni ahogarme en mis problemas como hago siempre, ni tampoco obsesionarme por cambiar. Sí es ir tratando de ver las cosas como son aunque no me guste lo que vea, aceptar la realidad, no idealizar...
Para empezar, ya hicimos un pseudo "pacto" con unas amigas: ser frontales, decirnos siempre la verdad no importa cuál cruda o cruel fuera, no envolvernos en las excusas que nos dicen.
Es difícil evitar los impulsos que tiene uno cuando sabe que no están bien, tratar de ser razonable y no actuar como normalmente actuamos, es un desafío, pero nada es imposible...

Comparaciones Incorrectas

2009-08-01T16:38:00.000-07:00

Comparar no es bueno y de hecho no me gusta comparar pero a veces no puedo evitar hacerlo. En estos momentos me comparo con otras épocas en las que estaba mejor y otras en las que estaba peor que ahora.
Cuando la realidad no es buena, cuando no me siento bien ni feliz ni me gusta la realidad necesito un escape. Es muy paradójico extrañar un momento en el que todo era una mentira, aunque yo estaba contento viviendo en esa fantasía.
Cada viernes me armaba el bolsito y me iba a Palermo, lejos de los problemas, de mi familia, de las obligaciones, de las explicaciones... No hacía nada, sólo taxi y delivery, dormía en cucharita y sin tener que tomar pastillas, el estómago estaba bien... Todo lucía bien, parecía ideal pero no lo era, simplemente era el escape que necesito ahora mismo, poder alejarme por un rato de todo. Hablo de paradoja porque justamente estoy cansado de las mentiras, de que me oculten las cosas, de los engaños, de la falsedad y todo esto es lo que había debajo de esa “escapada” semanal, aunque ésta tenía una máscara tentadora con ojos azules, casi irresistible. Era como echar la basura debajo de la alfombra y seguir como si nada pasara pero todo sale a la luz tarde o temprano y yo no tenía ni idea de lo que me esperaba, ni lo que estaba sucediendo. Sabía lo que quería, me conformaba con muy poco, me conformaba con nada y dando todo, para variar. Me sentía muy cómodo en mi escape de la realidad, son esas cosas que te hacen mal a la larga pero que al principio cuando no te das cuenta está bien…
Sé que estoy mejor ahora, a pesar de estar estancado en la cruel realidad, sin conformarme con nada, triste, ahogado en mis problemas, con ganas de llorar lágrimas que no salen, de gritar cosas que no sé.
Yo no creo en la venganza, cada uno cosecha lo que siembra y yo prefiero esperar a cosechar todo lo bueno que vengo sembrando y que me viene el doble de bueno por cada mal que me hacen. Pero siento que vengo acumulando tantas cosas negativas hace mucho tiempo y que todo puede explotar en cualquier momento y con la persona menos indicada. De más está decir que no quiero ni me parecería justo que esto suceda.
Hoy es uno de esos días en los que simplemente no entiendo ni soporto a nadie, ni siquiera o, mejor dicho, principalmente a mí.
Me encanta brindar ayuda, no sé por qué no puedo ayudarme a mí mismo, tal vez este esperando que alguien me ayude. Encerrado dentro mío, incómodo, pidiendo ayuda, sin tomar la mano que me extienden. Me resulta muy familiar esta situación pero en este caso me veo del otro lado de la pared, aunque esta pared la cree yo y sin dudarlo agarraría con todas mis fuerzas mi propia mano extendida hace unos meses. Con todo esto llegué a una reflexión: no extraño mis escapadas a Palermo, simplemente no quiero estar ni sentirme como lo hago ahora y cualquier otro momento parece ser más adecuado para vivir que el actual. Pero como dicen, no hay mal que por bien no venga ni que dure cien años y, al fin y al cabo, tarde o temprano todo termina…

Quiet Times

2009-07-24T20:33:00.001-07:00

Si bien siento que mi vida es un libro abierto y que vivo compartiendo lo que me pasa con la gente que me rodea, siempre hay cosas que todos nos reservamos, que no hablamos con nadie. Secretos, cosas que nos avergüenzan, intimidades demasiado íntimas (aunque mi relación con mis amigos traspasa barreras y accede a campos que las personas normalmente se guardan) pero siempre queda algo para nosotros, algo que tal vez no queremos que se sepa porque no nos gusta o porque no lo queremos ver. Creemos que si no lo vemos no existe, pero no es así.
Como nos pasa a los observadores, detallistas, hincha pelotas o personas que nos maquinamos mucho (cada uno llámelo como quiera), las ideas no pasan ni se quedan flotando en la cabeza, nos torturamos con aquello hasta que se resuelve o explota. Y desde que apareció el asunto de si alguna vez me había enamorado o no(cuestión que continúa sin resolverse), realmente no pude parar de pensar en ello. ¿Puede ser que después de más de un año sin hablar con esa persona siga pensando en ella? Y eso que tuve una “““relación”””(sí, así con muchas, muchas comillas y en cursiva) en ese lapso y todo, pero su buen recuerdo tapa todos los malos posteriores. En realidad ya pasa de ser un buen recuerdo a un deseo, añorar esos pocos momentos que pasamos juntos, la dulzura que me dio, el afecto, lo real(o al menos no hubo tiempo para descubrir lo contrario), mucha ternura, cosas que no se encuentran fácilmente y que cada vez veo más lejos. Yo sabía que no había más de un mes y no me quise quedar con la duda, no todo puede ser como queremos, a veces nada. Y me sigo sintiendo tonto por esto, las personas continúan con su vida, no se quedan en el pasado. Yo todavía no sé si es por estar solo, por sentirme solo, por la falta de cariño, por saber lo bien que me haría revivir alguna de las sensaciones que tuve en aquella época o tal vez por la desolación de que todavía nadie superó esos sentimientos.
Muchas preguntas que espero que tengan respuestas y pronto. Mientras tanto, sigo pensando si mandarte un email o no, si tal vez me lo contestarías, si tendría algún sentido saber qué es de tu vida, porque aunque no me tengas presente como yo a vos creo que todavía sabés quién soy…

Interés o No interés, esa es la Cuestión...

2009-07-11T22:52:00.000-07:00

Olvidarse de un llamado, de una salida, es sencillamente una demostración inconsciente de falta de interés, en la salida o en mí. Punto final de la parte razonable. Pero por supuesto es imposible desenchufar la mente y hacer como si no hubiera pasado nada. No sé si por intuición, mal presagio o negatividad esto no me sorprendió tanto. Claro que siempre pudo haber pasado algo o que aparezcan las típicas y clásicas excusas que no me interesan. No me interesa que me digan lo que quiero escuchar, salvo que sea la verdad. Y no da reclamar, preguntar por qué y exagerar todo esto que probablemente sea una estupidez, en este caso no se puede actuar así por causa de fuerza mayor, hay que ubicarse y me molesta, y esto demuestra que al final sí estaba interesado. Una lástima, tan bien que tenía controlado el asunto... pero no puedo evitar sentirme un tonto, otra vez. Acá aparece el miedo a volver a lo de antes, a lo de siempre y creanme que no quiero. A veces me gustaría preguntar "¿Tan fácil es mentirme?". No me malinterpreten, mi idea no es protagonizar el papel de la víctima, sólo son mis mambos hablando por mí. Trato de poner a prueba a mis prejuicios siempre que puedo, dándoles la oportunidad de demostrarme que estoy equivocado pero generalmente no lo hacen y aparece la decepción, una de las peores sensaciones para mí. En momentos como este es cuando recuerdo que tengo bastantes problemas ya como para sumar los de alguien más y lo bien que estoy sólo, aunque se extrañen muchas cosas que estaría bueno tener, pero reales.Estoy hace horas y horas escribiendo frases incompletas y sin sentido en este borrador, se me empezó a complicar la escritura, parece que no me ayuda tan fácilmente como antes. Es que son demasiadas emociones que quieren salir todas juntas y están atoradas ahí. Una mezcla de lágrimas acumuladas, hormonas, recuerdos, faltas y necesidades que hace muy mal.Es hora de dejarme de joder y buscar una psicóloga de una vez por todas...

¿que Estamos Haciendo?

2009-06-26T05:50:00.000-07:00

Todos hablan desde hace meses sobre la crisis económica mundial, acerca de las empresas que quiebran y los millones de desempleados que hay alrededor del mundo.
Pero yo creo que la verdadera crisis es la que están viviendo las relaciones. Es increíble la cantidad de parejas que se disolvieron en lo que va del año, sin discriminar en edades, tiempo ni sexo. Justo en esta época en la que todo parece teñido de un color oscuro, donde hay demasiados problemas y complicaciones, muchas responsabilidades y poco tiempo para uno. Y pareciera que, entre las cosas que se dejaron de lado se encuentra el amor.
Personalmente me cansé de las farsas y los problemas ajenos, realmente siento que me agotaron las energías para pelear por algo que siempre termina siendo surrealista. Si es mucho pedir un poco de honestidad, prefiero no recibir nada.
Paralelamente, con tantas muertes recientes uno se pone a pensar en que nada es para siempre. El caso de Farrah Fawcett es el que más me hizo reflexionar: estuvo en pareja durante 30 años y a pesar de querer casarse siempre le dijo que no a la propuesta diaria que le hacía su novio, finalmente la semana pasada le dijo que sí pero falleció ayer sin poder cumplir su sueño. Me dio tanta pena enterarme de este triste final(aunque sé que vivo quejandome de que las series y películas tienen todas finales felices y cuentan historias que nunca suceden en la vida real), fue uno de esos hechos que te hacen preguntarte: "¿¿¿Que estoy esperando???".
"Tiempo al tiempo"... sí, pero hay veces que uno se cansa de esperar a que sucedan las cosas y algo se debe hacer, por lo menos para poder quejarnos ya que lo intentamos.
Nos cuesta demasiado ver que la vida es corta, que lo que no hacemos hoy tal vez no lo podremos hacer mañana porque no sabemos si estaremos. Nos guardamos sentimientos, perdernos oportunidades por miedos, continuamos peleados con gente que queremos por el maldito orgullo... Sin querer pero cayendo en el clichè de todas formas, hay que tratar de vivir y dejar de preguntarnos "que pasaría si", actuar sin arrepentimientos. ¿¡Que estamos haciendo!?

Lágrimas Frustradas

2009-06-15T16:53:00.001-07:00

El nombre de este blog no es pura casualidad ni el nombre o la frase de alguna canción que me gusta. Lamentablemente es una realidad constante en mí.
Lo cierto es que nunca me gustó llorar y menos ver llorar a la gente, me pone mal... hasta acá me parece que es algo "normal"(lo pongo entre comillas porque no me gusta esa palabra, no estoy de acuerdo con el sentido que le da la gente generalmente y la uso muy poco). Cuando era chico lloraba mucho, pero mucho y por cualquier cosa, tal vez agoté las lágrimas. A medida que fui creciendo empecé a reprimir mi llanto y cada vez que lo hacía aparecía la sensación del famoso "nudo en la garganta". El tema es que estos nudos no se desatan solos y cuantos más nudos se hagan encima es aún más difícil desatar la angustia.
Las lágrimas se acumulan, las emociones se intensifican, los sentimientos quedan a flor de piel y se dificulta continuar con la rutina sin emocionarse estúpidamente en cada momento que pasa.
Cada tanto hay una gota que revalsa el container de lágrimas y lo vacía. Sé que no es la mejor forma ni la más adecuada pero es de la única manera que sucede y esto ocurre aproximadamente dos veces por año, tres máximo. Será cuestión de buscar un momento para mí y permitirme llorar, aunque me cueste.

Cerebro vs. Corazón

2009-06-13T20:35:00.000-07:00

Hace varias semanas, hablando con una amiga sobre el amor(de hecho, más sobre el desamor que el amor en sí) surgió la duda de cuántas veces nos habíamos enamorado. Ella respondió firmemente con las coordenadas nombre, espacio y tiempo, sin problemas. Mi respuesta salió automaticamente de mis labios: "Yo nunca me enamoré" dije rápido y seguro, entonces mi amiga retrucó: "Ah, yo pensé que te habías enamorado de (nombre que no escribiré acá)" y así reabrió este interrogante que incluso ramificó. Toooodo esto por un "simple" asunto que llegó sin que lo llamaran una madrugada cuando la línea del termómetro no llegaba a los números en negativo y todavía se podía caminar por la calle sin morir de frío en el intento.
Sé que aún no tengo una respuesta concreta para esa pregunta, tal vez pronto la tenga o no, ¿quién sabe? Pero ¿porque nos resistimos a admitir lo que alguna vez sentimos? ¿Acaso es por tener miedo de no poder volver a sentir lo mismo? Deberíamos celebrar que alguna vez nos permitimos sentir y pudimos dejar a un lado el miedo a salir lastimados, aunque luego hayamos sufrido. ¿Para qué contar sólo las batallas perdidas? ¿Porque no mostrar orgullosos nuestras insignias de luchas anteriores? Después de todo lo que no mata, fortalece.
Quizás sea porque, a pesar de creer que uno esta preparado para volver al campo de batalla, el miedo de poder llegar sufrir nuevamente se apodera de la mente y no nos deja ser honestos ni con nosotros mismos. No hace falta sentirse listo para salir a pelear si de todas formas ya hay una lucha interna constante entre el cerebro y el corazón. ¿Quién ganará? ¿El más fuerte? Es cuestión de esperar y ver para creer, o mejor dicho... ¿Enamorarse para creer?

(In)Seguridad

2009-05-22T22:15:00.000-07:00

Últimamente me siento muy... ¿inseguro? Sí, definitivamente, es inseguridad. Cada vez que salgo de casa o de la oficina siento que me estoy olvidando algo, siempre tengo la sensaciónde que tengo que hacer algo, y de hecho tengo muuuuchas cosas que hacer pero todo no se puede y no tengo ganas de hacer la gran mayoría. Creo que tengo taaaaantas cosas en la cabeza que ya ni yo me entiendo, mi humor estuvo(y probablemente seguirá) demasiado cambiante durante esta semana, hasta para mi gusto.
Sé que son momentos, esta época de mierda, cuando no tenés ganas de remarla ni un poco, ni de luchar por lo que siempre quisite y ahora te da lo mismo o al menos eso es lo que intentamos hacernos creer. Sólo nos basta con que algo o alguien nos recuerde ese anhelo inalcanzable o al menos eso que ahora mismo no tenemos ganas de mover ni un dedo para tratar de conseguir, si total siempre nos desvivimos por esto y nunca lo tuvimos, ¿porqué probar justo hoy?
Después de todo la vida es eso, no saber qué nos deparara cada día, intentar, fracasar, intentar, fracasar, seguir intentándolo... Y creo que la inseguridad aparece por levantarse tan rápido de cada caída sin esperar el tiempo suficiente para que cada herida pueda sanar y así podamos seguir adelante con mayor seguridad. Seguridad... já, eso sí que es puro invento.
No queda otra que esperar a que termine este momento choto y me vuelvan las ganas de pelear por mis ideales y metas. Mientras tanto, sigo escribiendo que es mi cable a mi tierra, al menos por ahora...

Maldita suerte

2009-05-22T20:15:00.000-07:00

Una vez escuché "la suerte es la excusa de los fracasados" y esta frase me quedó muy grabada. Me parece tan cierta como errada, concuerdo y no concuerdo con ella. Por un lado hay muchos actos de los que somos conscientemente culpables y en nuestro prontuario hay decenas de errores enormes con nuestra firma, por otro lado, sin lavarnos las manos ni querer echarle la culpa a nadie, hay cosas que nos pasan que, no sé si llamarlas mala suerte, karma o qué serán, pero creo que hay personas que somos propensas a atraer las malas vibras. A veces por momentos, durante ciertas épocas, hay gente que SIEMPRE le va mal en TODO... Pero, ¿a quién le podemos reclamar? Encima, por lo general no hay ni siquiera un premio consuelo, al menos no algo que valga por todas las penas sufridas. No creo que esto caiga en el inconformismo, es que hay veces que sólo podemos ver el vaso medio vacío y todo lo bueno que ya tenemos no nos alcanza, necesitamos un nuevo motivo para tener un poquito de felicidad, un pedazito de sol entre tantas nubes tormentosas. Es muy difícil agradecer lo que ya se tiene, aunque haya costado mucho conseguirlo, sin no ocuparse de lo que sigue y que aún no tenemos, y que al menos en este momento nos hace falta para poder mantenernos concentrados en eso y pasar el mal rato.
En fin, los fracasados, los frustrados, no sé si usan(usamos??) la mala suerte como excusa, pero creo ésta es un factor muy importante e influyente en muchos casos. ¿Acaso será el destino? Algo bien cierto es que cuando las cosas, por más esfuerzo que hagamos, "no quieren salir", definitivamente NO salen!
Todo depende de lo que uno crea o quiera creer y yo creo que hay cosas que están más allá de lo que nosotros hacemos. Sólo queda dar nuestro mejor esfuerzo y cruzar los dedos para que todo salga lo mejor posible...

Mejor Solo que Mal Acompañado...

2009-05-18T09:22:00.000-07:00

Ayer, en una charla con una amiga me di cuenta que no estaba tan mal como creía. Que realmente estoy bien solo, o al menos estoy mejor y/o más feliz que estando mal acompañado, y mierrrda que tuve malas compañías! Estamos hablando de prototipos de pareja, por supuesto, actualmente me encuentro rodeado de mis amigos, personas maravillosas a las que veo muchísimo más seguido ahora, con las que reímos en vez de llorar. Ahora dedico mi tiempo a mí, a lo que me hace bien y a hacer lo que yo quiero hacer, sin tener que depender del humor o los caprichos de alguien más.
Definitivamente "These Days are Better than that"»estos días son mejores que aquellos« como dice U2, y creo que es muy importante darse cuenta que uno esta mejor de lo que cree, dejar de mentirnos y salir del estado tristón en el que caemos simplemente por costumbre. Supongo que se puede estar con alguien sin olvidarse de uno mismo y sin sufrir, pero todavía no pude experimentarlo en carne propia y por ahora me parece que va seguir como asignatura pendiente. Obviamente siempre va a haber deseos y hay cosas que se extrañan, pero me siento más seguro en este momento y prefiero estar así, hasta que se demuestre o me demuestren lo contrario.
No pretendo engañar a nadie, aunque me haga el superado sigo siendo un pobre tonto vulnerable a las ilusiones pero ¿para qué buscar problemas afuera? Como si no fueran suficientes los propios...

Necesidad ≠ Anhelo

2009-04-25T23:13:00.000-07:00

¿Cuántas veces escuchamos la frase "no sabe lo que quiere"? Para mí habría que reformularla, porque lo importante es lo que uno necesita y eso sí que se sabe siempre. El problema está en que lo que necesitamos no siempre concuerda con lo que queremos y por eso se puede caer en ese estado, por no querer o no poder aceptarlo, o porque sabemos que lo que queremos no nos haría tanto bien como pensamos. A veces directamente no lo queremos ver, consciente o inconscientemente, pero cuando sabemos que somos cabeza dura ¿cómo nos convencemos de intentar alcanzar lo que necesitamos y no correr detrás del capricho de turno? Es difícil, y creo que por eso cuando cometemos un error y no aprendemos volvemos a caer en lo mismo una y otra vez hasta entender, actuar de una manera diferente y superarlo. Las etapas no se saltean, siempre vuelven en algún momento, aunque las esquivemos nos persiguen y nos terminan sorprendiendo cuando menos lo esperamos. Por eso hay que tratar(aunque cueste y mucho, lo sé, creanme!) de enfrentar los problemas y resolverlos cuanto antes, sin vueltas y ahorrándonos la oportunidad de volver a sufrir por las mismas heridas. Es cuestión de vivir y tener ganas de aprender sobre lo que se vive.

Express Yourself

2009-04-24T23:17:00.000-07:00

Personalmente prefiero escribir en la computadora, me resulta más fácil para acomodar conceptos, borrar, sin necesidad de los tachones y sin tener flechas por todos lados. Pero uno no elige cuando ni dónde le llega la inspiración y hay momentos en los que no se puede parar de escribir(como me pasa ahora) y sólo se tienen cerca un papel y una lapicera. Tampoco es la muerte de nadie, además lo bueno es que mi letra es demasiado desprolija y jeroglífica y es muy raro que alguien me pueda entender, menos que menos algún curioso o curiosa que espíe en el colectivo desde el asiento de al lado.
Lo importante no es el cómo, sino el poder encontrar la manera de expresarse y demostrarse tal como uno es, sin miedos, sin pensar en cómo lo tomará el resto o qué van a pensar. Y hoy por hoy, escribiendo encuentro esos entusiasmo y satisfacción de hacer algo que me gusta y a la vez me hace muy bien, eso por lo que esperás ansioso durante todo el día para poder aprovechar un rato libre y desconectarte. Esa sensación de alivio cuando contás un secreto, cuando te sacás algo de encima, como si cuando publico una entrada libero esos pensamientos de mi mente, puedo reflexionar y sacar las cosas en limpio y dejar ese espacio libre para nuevas ideas más positivas.
Ojalá que esto no sólo me ayude a mí sino que también pueda llegar a la gente, que ayude a comprender, a no estar de acuerdo conmigo y sacar sus propias conclusiones personales, o simplemente a animarse a escribir y liberarse.

hay que Reírse Más...

2009-04-21T12:15:00.000-07:00

No todo es tristeza en este blog. Me considero alguien muy alegre y gracioso que se vive riendo y haciendo reír a la gente. Y es que dicen que la risa hace bien a la salud. También dicen que escondemos muchas frustraciones y problemas con el humor.
Yo opino que nadie se puede reír ni burlar de algo en serio sin aceptar la realidad de eso, sin asumirlo, la risa es como una meta. Nadie se puede reír de una muerte, una périda, un engaño, un despido o lo que sea que nos haya dañado, afectado o dolido si no lo superamos realmente. Reírnos de eso es una manera de seguir adelante y no se puede hacer hasta que realmente uno este y se sienta bien. Hay que llorar, gritar, descargarse, mirar para adelante y no dejar todo atrás, sino saber bien qué fue lo que pasó, cómo se actuó y cómo salió todo para no volver a pasar por lo mismo, aprender de los errores pero olvidarse del dolor a la hora de volver a intentar, de seguir tratando de conseguir lo que querés.
Siempre recordar que hay buena gente que nos rodea y nos ayudará a sanar cualquier herida. Y reírse mucho, de todo lo que nos pasa, de lo bueno y lo malo porque de todo se aprende algo.
Si me puedo reír y burlar de mí mismo, lo puedo hacer con cualquiera, con gente que conozco y desconocida también. Sólo fijense los chistes que hacemos y nos hacen personas con las que tenemos poca confianza, y los de los amigos de toda la vida.
Y al final, esta entrada terminó siendo otra reflexión! Prometo cosas más positivas y más humorísticas pronto, después de todo la risa puede costar a veces, pero es necesaria y nunca debe faltar.

ahora Tampoco me Importa a Mí

2009-04-14T06:14:00.000-07:00

Quiero terminar con esto de una vez.
Te pude enfrentar, necesitaba eso, saber la "verdad", ver que no te importaba, y vaya que me lo demostraste! Pero ahora tampoco me importa a mí.
Creo que no hacía falta tanta frialdad, tanto desinterés, demasiada ironía para mi gusto, pero sé que eso me ayuda a saber por qué tengo que sufrir, y definitivamente no sos vos. No me arrepiento de haberlo intentado y haber hecho lo que sentía, todo fue de buena fé, de corazón... ayer te dije lo que pensaba una vez más, tenía que sacarme todo de adentro y terminar de "entender" quien eras en realidad y hoy me siento más libre, me saqué un gran peso de encima. Lo único que me reprimí fue querer cagarte a trompadas, ahora maldigo tus brazos que en su momento me hicieron sentir protegido, ya no me gusta que seas tan grandote. Pero la fuerza interior es la más importante.
Tus problemas son tuyos y nunca fueron míos. Lástima que fue todo una gran mentira(aunque no lo admitas y te contradigas constantemente) y que no me di cuenta antes, pero este comprensivo tiene un límite al que llegó hace rato. ¿Justo ahora decís que esto fue una relación?
Mi felicidad vale más que tu cobardía y tus inseguridades. No te conocí, nunca te demostraste como realmente sos así que ¿cómo iba a poder hacerlo?. Me dejé llevar y me guié por lo que me demostraste ser hasta ayer, y cuanta diferencia, antónimos prácticamente. Las personas valemos más de lo que crees, de mí no lo quisiste aprender pero quedate tranquilo que en algún momento lo vas a tener que hacer.
Como te dije antes de irme: "ojalá puedas ser una buena persona algún día", vos te la perdiste. Lavarte las manos de la manera que lo hiciste me pareció muy bajo, tampoco te mientas a vos mismo, no sos tan inteligente como pensás, te queda mucho por aprender, la parte humana, lo que es vivir realmente. Mi culpa fue aceptar cosas con las que no estaba de acuerdo y seguir sin pensar en lo que yo necesitaba y faltaba. Eso es lo que yo tengo aprender.
Me da bronca porque yo no me merezco esto pero sé que tarde o temprano uno cosecha lo que siembra y yo ya tengo un archivo completo de cosas buenas por venir...
Sólo me duele a veces desperdiciar todo lo que soy con gente que no vale la pena, pero me da fuerzas para seguir adelante saber que tengo mucho más para y por dar, y mis amigos sí lo merecen.

[1]

2009-04-12T13:36:00.000-07:00

Creía que si ordenaba mi cuarto, seleccionaba y organizaba mis recuerdos, iba a tener más claras mis ideas. No fue así. Sigo con el mismo quilombo en la cabeza, pero al menos ahora hay algo que sí está en órden.
Así que empecé a escribir, tratando de plasmar mis pensamientos en el monitor a ver si viéndolos ahí, así, estáticos, me hacían sentir más tranquilo. Y la verdad que peor no puedo estar, o sí, siempre se puede estar peor, pero al menos me hace sentir un poquito mejor, apenas más libre, con más espacio para cosas buenas. Y me hice este blog, para compartirlo con vos que estás ahí leyendo. Y si no lo lee nadie, no me importa en realidad, es sólo la actitud, las ganas de querer comunicarlo, de sacarmelo de encima, de vaciar un poco la mochila.
Poder ser honesto conmigo mismo, sin miedos y tratar llorar mis lágrimas frustradas.